Advokatvitsar

Super bäst som super sist

En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade.
Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen hade tagit illa vid sig och var lite skakig så tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom.
Den andre tackade och tog en rejäl sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som stängde igen pluntan och stoppade in den i innerfickan igen.
- Ska ni inte ha lite själv, undrade mannen.
- Nejnej, jag väntar nog tills efter polisen har varit här...

Under rättegången

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Kollade ni om patienten andades?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Hur kan ni vara så säker på det?
Obducenten:
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

Poliskontroll

Den gamle bonden har i hela sitt liv aldrig använt bilbälte och gör det inte heller när han och hans fru en dag är på väg till affären och blir stoppade i en poliskontroll.
- Jag ser att ni kör utan bilbälte, säger polismannen och ser strängt på bonden.
- Jo, men jag hade det ju på mig men tog av mig det för att stiga ur bilen nu är vi blev stoppade, säger bonden med oskyldig min. Men om ni inte tror mig kan ni ju fråga min fru.
Polismannen ser på bondhustrun och säger:
- Är det sant att er man hade bilbältet på sig?
Kvinnan suckar och svarar:
- Om det är något jag har lärt mig under alla år som vi varit gifta, så är det att aldrig försöka diskutera med honom när han är full...

Lagbrott i Illinois

Här är det strängeligen förbjudet att köra bil utan ratt...

Försvunnen man

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut
- Tyst, Pelle Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen

En hållbar förklaring

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt..
Lastbilschauffören ber upprört poliserna:
- ...jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred..
Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.
Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela.
Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna.
Lastbilschauffören:
- Jag var ute och sandade vägen...

Snöstormen

Advokaterna Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna.
Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor.
Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
- Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen, och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han.
- Ja, svarade Martin.
- Du sa att du var jag, eller hur?
- Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt.
- Varför frågar du det?
- Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter

Nödrop

Advokat Nierman har ramlat i vattnet och upphäver hjärtskärande nödrop. Lediga Kalle går förbi.
- Varför skriker han så förbaskat?
- Jag kan inte simma
- Inte jag heller, men inte skriker jag så för det

Den avslöjande rånet

Domaren till Bellman:
- Det var du som rånade banken, polisen har hittat dina fingeravtryck
Bellman:
- Omöjligt Jag hade handskar

Uppsats i skolan

Lilla Petronella kom inrusande i vardagsrummet och skrek:
- Pappa pappa, vi skrev uppsats igår...
- Jaså, sa pappan ointresserat, och vad skrev ni om då?
- Joo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör... och nu står fröken utanför och hon har två poliser med sig...

Stjärnadvokater och försäkringsbolag

En man från hade köpt en låda sällsynta och väldigt dyra cigarrer och gick därefter till ett försäkringsbolag för att brandförsäkra dem.
En månad senare hade han rökt upp hela sitt lager av dessa underbara cigarrer, och bara gjort en enda avbetalning på sin försäkring.
Han fyllde i en begäran om ersättning till försäkringsbolaget och på sin blankett skrev han att han förlorat cigarrerna i en serie av mindre bränder.
Försäkringsbolaget vägrade att betala och åberopade det självklara faktum att mannen konsumerat cigarrerna på ett sedvanligt sätt. Mannen stämde då försäkringsbolaget, och vann.
När han lämnade in sin bevisning godkände domaren den eftersom mannen hade ett försäkringsbrev från bolaget som intygade att cigarrerna var brandförsäkrade, utan några specifika definitioner om vilken sorts eld.
Så försäkringsbolaget blev tvunget att betala mannen för hans förlust.
Dock låg inte försäkringsbolaget på latsidan utan drog fram ett trumfkort kort därefter. När mannen löst ut sin check så såg försäkringsbolaget till att han blev arresterad för 24 mordbränder.
Med hjälp av mannens eget vittnesmål från den föregående rättegången bevisade försäkringsbolaget att mannen var skyldig till att avsiktligt bränt de dyra cigarrerna och blev dömd till 24 år i fängelse.

Obduktion av herr Granberg

- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
- Nej.
- Kollade ni blodtrycket?
- Nej.
- Kollade ni om patienten andades?
- Nej.
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
- Nej.
- Hur kan ni vara så säker på det?
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja...

Sannolikheten för att svaret är 2

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1+1 var.
Hemmafrun svarade:
- Två.
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 2 eller 3, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?

Dödsdömd advokat

Advokaten hade fått en diagnos av sin läkare. Den var minst sagt negativ, och nu räknade han bara tiden han hade kvar.
Djävulen kom till honom och gav honom ett erbjudande:
- Jag kan ordna så att ditt liv blir mycket enklare än vad det är nu. Inga sura besvikna klienter som känner sig lurade av dina hutlösa arvoden eller som ser ner på dig på grund av ditt bristande intellekt. Jag femdubblar din inkomst, dina klienter kommer att älska dig och du kommer att leva tills du blir hundra år. Allt jag begär i gengäld är att hela din familj skall ruttna i helvetet i all evighet.
Advokaten funderade ett tag innan han frågade:
- Vad är haken?

Advokaten vid Pärleporten

En advokat dog och vaknade på väg till himlen.
Vid pärleporten stod Sankte Per med en hel hord nyfikna änglar.
När advokaten landade på molnet gick Sankte Per fram, hälsade och lät sedan advokaten gå före den långa kön och gå in i himmelriket först av alla.
Advokaten tyckte det var lite konstigt, så han frågade Sankte Per hur det kom sig att han fick gå före alla andra.
Sankte Per log och svarade:
- Jo du förstår, det är inte så många i ditt yrke som kommer hit upp...