Advokatvitsar

Riktiga intressen

Johan var hopplös. Blev alltid fast och inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.

Lionel Hutz

Advokaten sa till sin klient:
- Det här ser inte bra ut!
Klienten:
- Vadå va trodde du jag hade förväntat mig?
Advokaten:
- Med tanke på din ålder så kan du ju i alla fall tänka positivt. Du behöver ju i all fall inte låta släktingarna fixa plats på ålderdomshemmet!

Nyutexaminerad polis

Den klumpiga nyexaminerade polisen hade fått det tveksamma hedersuppdraget att meddela en kvinna att hennes man hade omkommit i en arbetsplatsolycka. Försiktigt knackade han på och när hon öppnade dörren harklade han sig och sa:
- Är det änkan till Sven Andersson?
- Nej.
- Ska vi slå vad?

Strafflängd

Domaren till den åtalade:
- Har du stulit nåt tidigare?
Den åtalade:
- Då och då.
Domaren:
- Varifrån har du stulit?
Den åtalade:
- Här och där.
Domaren:
- Sätt honom i fängelse.
Den åtalade:
- När kommer jag ut igen?
Domaren:
- Förr eller senare...

Livstidsfånge

Jonte, som sitter inne på livstid, får en ny cellkompis.
- Hur länge ska du vara här? frågar Jonte honom.
- Tolv år.
- Då kan du ta sängen närmast dörren, för du ska ut först.

Besök på fängelset

En kvinna hälsade på sin man i fängelset och frågade:
- Hittade du filen som jag la i tårtan?
- Nej, jag ska opereras i morgon...

Logdans vid midsommar

Byn hade sin midsommarlogdans och det var värre liv än vanligt med fylla och slagsmål. Fjärdingsmannen och länsman hade kommit för att lugna ner tillställningen. Länsman tog av sig jackan och kavlade upp ärmarna, i det att han sa till fjärdingsmannen:
- Nu går jag in och gör slut på buset. Du stannar här och räknar alla slagskämpar som jag slänger ut.
Efter en stund kommer den förste ut.
- En, säger fjärdingsmannen.
- Håll mun, sa länsman, det är ju jag.

Ersättning till advokat

Bonden till advokaten:
- Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägaren skyldig att ersätta detta?
- Ja.
- Då är du skyldig mig 700 kronor, eftersom din hund högg ihjäl en av mina hönor häromdagen!
- OK, men mitt arvode är 1 000 kronor, så att det är du som är skyldig mig 300 kr...

I rätten

Domaren till den åtalade:
- Slog du mannen i huvudet med flaskan flera gånger?
- Nej, det var ett engångsglas...

Domstolstrots

Domaren:
- Nästa person som säger nåt ovidkommande kommer att slängas ut ur rättssalen!
Den åtalade:
- Jippi!

Träskalle

Domaren till den åtalade:
- Varför kallade du polisen för träskalle?
- De gjorde jag inte, jag sa bara att det var gott virke i våra poliser!

Tågrånare

Polisen till Ingvar:
- Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupen?
Ingvar:
- Jag trodde att de var gifta...

Hemförsäkring

Bonden Johannes i Kyrkhult hade just blivit övertalad att teckna en hemförsäkring.
- Hur mycket får jag nu om hela gården brinner upp i natt? frågade han försäkringsagenten.
- Runt ett år skulle jag tro.

Starka tvivel

Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.

Överlägsen advokat

Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen...