Blandad humor

- Vart hittar spindeln sina vänner?
- På nätet...

Tupplur på kökssoffan

En dag när Kalle tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus.
Hans fru ringde genast doktorn och sa:
- Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
- Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Kalles ansikte.
- Eh jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk, sa doktorn.
- Jag vet, doktorn. Men först måste jag locka fram kattkräket.

Kvinnlig list

Elva människor hängde under en helikopter, tio män och en kvinna. Repet var inte starkt nog att hålla för dem allihop, så de beslutade att en av dem måste släppa taget om repet. Annars skulle de alla falla ner.
De kunde inte bestämma sig för vem som skulle släppa repet, men kvinnan häll ett väldigt rörande tal. Hon sade att hon, frivilligt, skulle släppa repet, för att en kvinna är van att ge upp allt för sin man och sina barn, och för män i största allmänhet utan att få någonting tillbaka.
Så snart hon hade avslutat sitt lilla tal började alla männen att applådera...

Omplacering

Pga tidsbrist måste jag omplacera mina kära dammråttor. Kan hämtas GRATIS men du får själv fånga dom
Dom är stillsamma och lugna och orsakar inte så mycket bråk, ligger mest i hörnen, och är förtjusta i golvvärme.
De är alla grå, men i olika nyanser. De är könsmogna, översexuella och har en tendens att föröka sig i rasande fart...

En typisk olydig pojke..

Det var en liten familj som hade en enda son som hette Per.
Per var inte precis trevlig eller lydig. Som vanligt en solig eftermiddag ställde Per till hyss, han puttade ner familjens dass i deras damm.
Nästa dag, tidigt på morgonen frågade pappan honom om det var han som puttade ner dasset i dammen. Per envisades och svarade nej. Pappan trodde honom inte och berättade en berättelse:
- En gång så var det en rik president som hade en son. Sonen tyckte också om att göra en massa hyss, precis som du - men han var ärlig. En gång sågade han av hans pappas äppelträd och dagen därpå frågade presidenten om det var sonen som sågade ner trädet. Sonen erkände och fick sedan pengar av hans pappa för att han var ärlig.
När Per hade hört denna berättelsen erkände han att han knuffade ner dasset men fick istället smisk av pappan.
Per blev förvånad och frågade argt:
- Men varför får inte jag pengar som presidentens son fick?
- Det var för att presidenten satt inte i äppelträdet...

Benny utan Q

- Hej, jag heter Benny utan Q.
- Men Benny har väl inget Q?
- Ja, det var ju det jag just sa

I ugnen

Det var en gång två muffins i en ugn.
Plötsligt sa den ena:
- Shit, vad varmt det är...
Då skrek den andra:
- HJÄLP, EN TALANDE MUFFINS...

Jordbruk

- Hej Emil, hur går det för din granne? Han vet väl inte så mycket om jordbruk.
- Nej, det är sant. I höstas körde han över potatislandet med ångvält och trodde han skulle få färdig potatismos.

Änglarna spelar match på Ullevi

Änglarna spelade match på Ullevi och det var fullsatt. En man upptäckte att det dock fanns en tom plats intill honom och vände sig till grannen:
- Det ser ut att vara någon som fått förhinder.
- Ja, det är min fru. Hon dog i förrgår.
- Men kunde du inte bjudit någon annan släkting?
- Nää, dom är på begravningen allihop...

Högvinst på lotteriet!

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.
Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:
- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!
Mannen säger:
- Åh herregud! Vad ska jag packa, strandssaker eller friluftssaker?
- Spelare ingen roll, säger frun:
- Bara försvinn!!!

Svenska militärens kost i fält

Serganten till de meniga:
- Klaga inte på brödet. Det gjorde de aldrig på Napoleons tid.
En av mannarna kan inte låta bli att kommentera:
- Tacka för det. Då var det ju färskt!

Otrogen

Varje gång han kom hem sent på kvällen fann hans fru ett långt hårstrå på hans kavaj.
- Aha, du har varit otrogen med en blondin...
- Du har varit otrogen med en rödhårig...
- Nu har du varit otrogen med en brunhårig...
Men en kväll kom han hem och frun kunde inte hitta något hårstrå på hans kavaj:
- Nu vill jag ha skilsmässa, när du till och med är otrogen med en flintskallig...

Rörigt...

- Ok, sa psykologen. Kan du nu berätta varför du dricker så mycket?
- Jag ska förklara, sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag och min fru svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter och därmed är vi mormor och morfar till min bror.
Så fick jag och min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son...
Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far och både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter...
- Tack det räcker, sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka...

Den envisa sköldpaddan

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade upp för ett träd djupt inne i skogen.
Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken.
När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.
Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram - benen och kraschlandade.
Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden.
Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad...

Jaktlicens

- Har du blivit alldeles galen? Sitter du här i källaren och skjuter på kålhuvuden?
- Ja, du förstår, jag är fullkomligt tokig i jakt. Men så har jag gått och blivit vegetarian...