Blandad humor

Anlita elfirma

En dam ringde en elfirma och ville ha hjälp med att laga dörrklockan som hade gått sönder.
Firman skickade över en elektriker som snart kom tillbaka igen.
- Det var ingen hemma, sa han.
- Jaså?
- Jaa. Jag ringde på minst tio gånger men ingen öppnade...

Gentlemän

En väldigt stor och kraftig dam trängde sig in i den fullsatta bussen.
Efter en stund frågade hon:
- Finns det ingen gentleman som tänker erbjuda mig sin plats?
En spinkig man reste sig och sa blygsamt:
- Jag lämnar gärna ett smärre bidrag...

Man i tvättstugan

En man stod han i tvättstugan och skulle tvätta sina t-shirts. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:
– Vilket program ska jag använda?
– Det beror på, svarade hon. Vad står det på t-shirten?
– Manchester United, svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...

Giraffen och Kaninen

Giraffen möter Kanin i nere vid vattenhålet:
- Hej Kanin. Vet du varför det är så bra att ha en lång och fin hals som min?
- ...???
- Jo, när man dricker en kall läsk och den glider nerför din långa hals så känner du svalkan en lång stund, eller när du dricker en varm choklad och känner....
Här bröt Kaninen in och sa illmarigt:
- Du... har du spytt någon gång???

Kungajakt

En framgångsrik jägare hade varit med på en kungajakt och konstaterade:
- Visst är jag glad över att ha fått skjuta tre älgar, men det hade ändå varit roligare att träffa kungen...

Hemlängtan

En byggnadsarbetare långt från hemorten sitter och tittar på ett fotografi.
Hans vän frågar:
- Är det ett foto av din fru?
- Ja.
- Börjar du få hemlängtan?
- Ja, men tittar jag ett tag till så går det över.

Utgifter

– På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
– Sätt dem på löpande utgifter.

Yrkesgrupp

Vilken yrkesgrupp anklagas ofta för prostitution?
– Fiskare, de brukar få torskar på kroken.

Bensinmacken

En man kom in på bensinmacken. Han brummade som en bilmotor, svängde på sin ratt som inte fanns, växlade och parkerade.
- Vad är det för fel på honom, frågade en kund.
- Den stackaren har blivit av med sin bil, svarade mackägaren, och det tog han så hårt att han blivit konstig i huvudet.
- Kan du inte prata med honom?
- Nej, inte så länge han ger mig tvåhundra kronor i veckan för att jag tvättar bilen åt honom.

Framlyktor

– Din framlykta pekar rakt åt helvete, säger trafikpolisen.
– Din kollega sa för en vecka sedan att framlyktan pekade rakt upp i himlen. Bestäm er nu.

Smörförsäljaren

– Varför gick smörförsäljaren ut?
– Hon härsknade till.

Det äldsta yrket

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
– Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
– Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
– Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa ”Varde ljus” så hade vi hela anläggningen klar.

Läraren

Som matematiklärare är jag ju talpedagog.

Matematikrofessorn

– Vet du varför matematikprofessorn skiljde sig?
– Hans fru var oberäknelig.

Optimisten och pessimisten

Pessimisten:
- Värre än såhär kan det inte bli.
Optimisten:
- Jodå. Vänta bara...