Fräckisar

Lille Jonny

En dag gick lille Johnnys mor till Johnnys rum och får se honom onanera.
Senare har hon ett samtal med honom och säger till honom att duktiga små pojkar sparar det tills de är gifta.
Några veckor senare, frågar mamman lille Johnny:
- Hur går det med problemet vi pratade om?
Lille Johnny säger glatt:
- Bra så långt... Jag har sparat cirka en deciliter redan...

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina.
- Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla.

-Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle.

- Det måste du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra’ de andra två.

Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira.

- Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma. Märkligt, sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla.

Vatikanen och de sju dvärgarna

De sju dvärgarna var och besökte påven.
När de mötte påven så frågade Toker:
- Finns det några dvärg nunnor i Vatikanen?
- Nej, det finns det nog inte, svarade påven.
De andra dvärgarna fnissade.
- Men finns det några dvärg nunnor i Italien?
- Nej det finns det inte.
De andra dvärgarna fnissade lite högre.
- Men finns det några dvärg nunnor någonstans i världen?
- Nej det finns det nog inte.
De andra dvärgarna skrattade högljutt och sa:
- Toker har knullat en pingvin...

Ålderdomshemmet

- Hur många barn fick du?
- Ja det blev aderton stycken.
- Det må jag säga då fick inte mor sitta med armarna i kors.
- Nädå, och inte benen heller...

Three Great Kings

The teacher asks a student:
- Can you tell me the names of three great kings who has brought happiness and peace into peoples lifes?
Student says:
- Drin-King, Smo-King and Fuc-King

Krokodilen på cirkus

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare. Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp. Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban...

Famnen full av blommor

En blondin och en brunett är bästa väninnor.
De är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen
- Gillar du inte blommor, frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar efter en stund försiktigt:
- Men, har du ingen vas?

Jenna var orolig.
- Varför kommer det ut frimärken när jag kissar, frågade hon sin väninna.
Väninnan fattade ingenting och rådde henne att gå till en gynekolog.
Gynekologen fattade heller ingenting och bad Jenna att lämna ett urinprov. Hon gick in på toaletten och kom efter en liten stund tillbaka med en fylld burk och ropade:
- Titta, där är ett frimärke till...
Gynekologen tog urinprovet, tittade på det och sa: - Njaee, det är väl knappast ett frimärke. Det står ju Chiquita på det.

Cowboy

En cowboy kom in på en bordell och det var bara en äldre kvinna ledig. Han blev lite avvaktande eftersom han sökte efter en yngre.
- Men jag är lika bra, trång och fin. Cowboyen tvivlade, men hon fortsatte:
- ...stick in ett finger och känn.
Han gjorde så och innan han känt efter sa hon:
- ...stick in hela handen.
Sen skulle han sticka in andra handen också.
Hon sa:
- ....applådera nu.
Men det går ju inte sa cowboyen.
- Nä, sa kvinnan, jag sa ju att jag var trång..

Snobbig i överkant

En känd författare hamnade på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne.
- Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor?
Damen funderade en stund och svarade sedan att hon rent teoretiskt skulle kunna tänka sig att göra det.
- Utmärkt sa författaren. Skulle ni också kunna tänka er att ligga med mig om jag gav er 20 kronor?
- Det var det fräckaste utbrast damen. Vad tror ni egentligen att jag är för slags kvinna?
- Vi har redan kommit fram till vilken sorts kvinna ni är, påpekade författaren lugnt. Nu ska vi bara försöka komma överens om priset...

Disney

- Varför fick Snövit sparken från Disney?
- Dom hittade henne över Pinocchios näsa, skrikandes:
- Ljug din jävel, ljug...

Ett nattligt toalettbesök

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten.
Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen...
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och pappan är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas.
En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa... Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade...

En skön historia

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade försvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig
- Nå, tog han er?
- I helvete heller... Han skrek bara: - April, April, Och det var då jag sköt den jäveln...

Raggningsreplik

En ung kille sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, undrar kvinnan vänligt.
- Nej, svarar grabben. Det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar gott och säger:
- Men då fungerar inte din klocka.
Killen knackar fundersamt på klocka, tittar lite och småler:
- Ojdå, den går en timme före...

En oförglömlig bröllopsnatt

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig för att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
Bästa vänner
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten...
MEN – får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...