Fräckisar

En 85-årig man från Piteå gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn, som var Stockholmare, gav mannen en burk och sa:
– Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
– Jo doktorn Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sedan försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp.
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med
tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad
– Ni kan inte mena allvar Bad ni verkligen grannen om hjälp?
– Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av det förbannade locket

Språngavgift för ko och gris

Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren.
En 9-årig pojke öppnade dörren.
- Är din mamma eller pappa hemma, undrade bonden.
- Nej, de är i stan, sa pojken.
- Din bror då, Oskar? Är han hemma?
- Nej, han är med mamma och pappa i stan, svarade pojken.
Bonden stod en stund och funderade för sig själv.
- Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något, sa pojken.
- Nej, sa bonden. Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn.
Pojken tänkte en tag.
- Det borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar...

Hur gör man när man vart ute och partat för länge?

Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv Sparka istället in dörren och skrik:
– NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS
Så skall du se en som SOVER

Sonen ser sig nyfiket omkring.
– Mamma, vad beror det på att alla tanter har större bröst än dig?
– Jo, så här är det: ju större bröst man har ju dummare är man.
Promenaden fortsätter tills sonen stannar till och undrar:
– Mamma; varför har alla farbröder större snopp än pappa?
– Jo, det är samma som med brösten: ju större snopp ju dummare är man.
Sällskapet kommer ifrån varandra och mamman vänder sig mot sonen och frågar:
– Har du sett pappa nå´nstans?
– Ja, han står där borta. Han pratar med dummaste tanten på stranden och han blir dummare och dummare.

Gynekologen

Gynekologen frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Javisst, svarar kvinnan belåtet. Han är hemma och passar barnen...

Snälla flickor...

Snälla flickor kommer till himlen. Grymma tjejer kommer hur många gånger som helst...

Säljande reklam

En bensinstationsägare i Norrland behövde öka på sina inkomster så han satte upp en skylt utanför macken.
“Gratis sex när du tankar full tank”
Det tog inte låg tid innan den lokala invånaren Johan kom in på macken för att tanka. När han såg skylten skyndade han sig på att fulla upp hela tanken sedan gick han in på macken med ett leende på läpparna och frågade om han skulle få sex?
Ägaren, som var rätt slug, sa att om Johan hade läst baksidan av skylten skulle han ha sett att man måste gissa rätt på en fråga också för att få gratis sex. Han bad Johan att välja en siffra mellan 1-9, Johan gissade på nummer 8.
- Det var nära, sa ägaren. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.
En vecka senare körde samme Johan, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet och ägaren bad honom att gissa på en siffra mellan 1-9.
Johan gissade på nummer 2 denna gång. Ägaren svarade att han var ledsen men den här gången var det nr 3 som var rätt.
- Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.
När Johan körde från macken sa han till Berra:
- Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex.
Berra svarade:
- Nä nä för fan, det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan...

Namngivningsceremoni

En lite indianpojke frågade sin far:
- Varför har vi indianer såna konstiga namn?
- Jo min son, när jag föddes var det första min far såg ett stort vitt moln på himlen. Därför heter jag White Cloud. Varför undrar du, Two fucking Dogs?

Lille Kalle i bastun

Lille Kalle satt i bastun tillsammans med sin farfar.
Efter en stund undrar lille Kalle:
– Varför har du så stora händer, farfar?
– Jo, jag har ju jobbat en hel del i mina dagar.
– Och varför har du så stora fötter, farfar?
– Jo, jag har gått omkring en hel del i mina dagar.
Efter en stunds tystnad säger Kalle lite fundersamt:
– Men farfar, kissat har du nog inte gjort särskilt mycket i dina dagar.

Platsar inte i sovrummet

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.
- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.
Frun tittar på honom och svarar syrligt:
- Ställ inte den i sovrummet bara…
- Varför inte då? undrar mannen trumpet.
- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort…

En kärleksfull hustru

Patrik kommer in på puben och sätter sig vid bardisken och säger till bartendern:
- Min fru älskar mig verkligen mer än andra kvinnor älskar sina män.
- Jaså, varför tror du det???
- Joo, förra veckan var jag sjukskriven ett par dar, och varje gång brevbäraren eller vår granne var utanför huset sprang frugan ut och viftade med armarna och skrek:
- Min man är hemma idag….

Tenta

Kursledaren till studenterna:
- I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Porslinsbröllop

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20årig bröllopsdag idag.
Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket.
I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.
- Men hörru, har du suttit här hela natten, säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
- Minns du när vi träffades, säger mannen utan att se på henne.
- Hihi,jaa... Jag visste väl att du skulle komma ihåg…
- Hur kan jag glömma, suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig.
Han fortsätter:
- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
- Mmm... Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.
Han fortsätter:
- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek:
- Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år...
- Hihi, jaa...
- Mm... Jag hade varit en fri man idag...

Romeo och Julia

En ung sexig kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade då armbåga tjejen bakom honom.
Då sa han med ett ursäktande leende:
- Om ditt hjärta är lika mjukt som ditt bröst så vet jag att du förlåter mig.
Och tjejen svarar med huvudet på sned:
- Om din snopp är lika hård som din armbåge så bor jag i rum 107.

Partnerbyte

Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum.
Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade:
- Jag undrar hur det går för pojkarna?