Nunneskämt

Villkor för vistelse i himlen

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
- Vad kostar det att spela?
- Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffen.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
- Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen...

Piloten och prästen vid Pärleporten

En pilot och en präst anlände samtidigt till Pärleporten.
Piloten vinkades enkelt förbi, men Prästen blev förnärmad för att han blev stoppad vid porten.
- Men vad nu då? Vad menas med detta, frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in meddetsamma i himlen, när piloten gjorde det?
- Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad.

En religiös uppenbarelse i Rom

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade...

Kyrkan och blåtiran

Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället.
Han började gå i kyrkan på söndagarna.
En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat.
Jobbarkompisen Jocke frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt? Gick du inte till kyrkan?
Pekka generat:
- Joo, du vet när jag var i kyrkan igår, så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det, så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig
Nästa måndag kom Pekka till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp.
Jocke:
- Vad Har hänt nu då?
Pekka:
- Joo kan du tro, jag var i kyrkan igår igen, och samma dam satt i raden framför mig.
När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Jocke:
- Och du tog ut den??
Pekka:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut kjolen.
Jocke:
- ???
Pekka:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det, så jag stoppade in kjolen igen...

Barrunda går snett

Hasse hade varit ut och firat med sina kompisar, med en rejäl barrunda på stan.
Hasse var rejält på lyran och begav sig hemåt, men av någon anledning vinglar han in i kyrkan.
Han går in och sätter sig sedan i biktstolen – utan att säga ett ord.
Efter ett litet tag så harklar sig prästen för att få mannens uppmärksamhet, men inget händer. Han sitter bara kvar helt tyst.
Det går 5 minuter, sedan knackar prästen försiktigt på skiljeväggen igen.
– Det är ingen ide att du knackar, stönar fylltratten. Det finns inget toapapper i det här båset heller

Gemenskap över gränserna

3 kvinnor från olika länder hamnade bredvid varandra på ett flygplan. De började samtala och kom in på allt mer privata saker. Till slut började de prata om en viss manlig kroppsdel.
De kände att det var lite förbjudet, så de sänkte sina röster.
Svenskan:
– I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Fransyskan:
– Jaha, men vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då vände de sig till nunnan som sa:
– Vi kallar den legenden, för alla har hört ju talas om den, men inget har sett den...

Guds skapelser

Vad sa Gud efter att han skapat mannen?

Visa svaret
Svar: - Bättre kan jag. Och så skapade han kvinnan.

Porten till himmelriket

Efter en lång tids sjukdom dog en kvinna och kom till porten till himlen. När hon väntade på Sankte Pär tjuvtittade hon igenom porten. Hon såg ett underbart dukat bord. Runt bordet satt hennes föräldrar och andra människor som hon kände sedan tidigare. Alla hälsade glatt.
När Sankte Pär kom frågade kvinnan hur hon skulle komma in.
Sankte Pär svarade:
- Det är lätt. Du behöver bara kunna stava ett ord.
- Vilket ord, frågade kvinnan.
- Kärlek, svarade Sankte Pär.
Kvinnan stavade naturligtvis rätt och fick komma in i himmelriket.
Ett år senare kom Sankte Pär till kvinnan och bad henne vakta portarna till himmelen under dagen. Just den dagen dog kvinnans man och kom till portarna.
- Hej, hur har du haft det, frågade hon.
- Jodå, jättebra, svarade mannen. Jag gifte mig med en ung, vacker tjej och jag har vunnit på lotteri. Jag sålde huset och jag och min nya fru har rest jorden runt flera gånger. Vi åkte vattenskidor idag, då jag föll och slog i skallen. Så här är jag nu...
- För att komma in måste du stava ett ord rätt, svarade den nu ganska svartsjuka frun.
- Vilket ord?
- Vi tar ett engelskt: Czechoslovakia...

Påven i badbyxor

Varför duschar påven alltid med badbyxor på?

Visa svaret
Svar: Han vill inte se ner på en arbetslös

Nunnan och abbedissan

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex.
Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
– Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
– Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
– Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig.

Kyrkans bingo

Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...

Gud, Stockholm

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr.
Brevet var adresserat till ”Gud, Stockholm”, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
- Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt...

Nunnorna och abboten

Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor.
- Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har hällt klipulver i hans kaftan som han ska ha i mässan. Fniss.
- Det var inte mycket till hyss, sa den andra nunnan. När jag städade här en dag så hittade jag ett paket kondomer. Då tog jag en nål och stack hål i alla kondomerna.
Då segnade den tredje nunnan ner på golvet....
- Syster Doris, syster Doris.... vakna... varför svimmade du?

Biskopen

Efter en stökig afton hemma hos biskopen suckade han:
- En sån här skiva till, så måste jag nog byta stift.

Nunnorna i fruktaffären

Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag ska be att få en banan, sa den ena nunnan.
- Köp två, sa den andra nunnan, så äter vi en.