Nunneskämt

En sista önskan

Den dödsdömde hade tagit plats i elektriska stolen.
- Har du någon sista önskan? frågade prästen.
- Ja, håll mig i handen.

Konfirmationsläsning

- Vad är det första vi måste göra för att få syndernas förlåtelse, frågade pastorn.
- Synda, så klart, svarade Kalle.

Allergi

Fru Pettersson kan inte gå i kyrkan längre. Hon har blivit allergisk mot prästkragar.

Samstämigt

Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:
- Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp.
Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:
- Alla som vill komma till helvetet reser sig upp.
Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:
- Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget...

Kollekten

- Kära vänner, sa prästen till församlingen. Jag har alltid bett om att de fattiga ska komma till kyrkan, och när jag nu ser kollekten finner jag att jag blivit bönhörd.

Änglar

Två änglar möttes på ett moln:
- Kom inte med den gamla lustigheten att du är från Ängelholm.
- Nej, jag är från Vingåker.

Kaffe

Pastorn blev bjuden på kaffe hos mor Gunilla:
- Jag tror nog att kaffet ska smaka bra, sa hon.
- Tror, sa pastorn. Här hjälper ingen tro, här hjälper bara böner...

Pastorn

- Min käre Österman, sa pastorn. Ni skulle allt vara lite försiktigare med spriten. Många av oss har lidit skeppsbrott av för mycket brännvin.
- Jodå, det är sant. Men många skutor har sjunkit av för mycket vatten också, pastorn.

Vigselattest

Prästen skriver ut vigselattesten. Han är osäker på datum och frågar bruden:
- Det är den fjärde, inte sant?
- Nej, pastorn. Min andra.

Kyrkobesök

Kyrkoherden till gamla Greta:
- Det är verkligen rart av er, att gå så flitigt i kyrkan, fast ni hör så dåligt. Men ni går säkert inte miste om så mycket, hoppas jag?
- Nejdå, folk påstår det.

Predikan

- Varför blundar inte Sofie när vi ber?
- Hur kan pastorn veta det?

Bikten

Den 21-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig.
Prästen,
- Bikta era synder?
- Jag är ny förälskad, och igår låg jag och min älskade och kelade på mitt rum.
- Det är ingen synd, säger prästen.
- Sen förde han in handen mellan mina lår.
- Det är heller ingen synd, säger prästen
- Sen började han ta av mig trosorna
- Ingen synd, säger prästen
- Sedan öppnade min mamma dörren,och fick se oss
- Det var synd, sa prästen.

Simtävling mellan Jesus och lärljungarna

- Hörde du om simtävlingen mellan Jesus och lärjungarna?
- Nej, vem vann?
- Jesus, på walkover.

Begravning i det heliga landet

En man reste tillsammans med sin hustru och svärmor till det heliga landet på semester.
Medan de var där avled svärmor och de kontaktade en begravningsentreprenör för att orda de praktiska detaljerna.
Av begravningsentreprenören fick de besked att det skulle kosta 5.000 dollar att transportera kroppen till hemlandet för begravning där. En begravning i det heliga landet skulle kosta 200 dollar.
Mannen tog sig en funderade och meddelade att han ville att svärmor skulle transporteras hem för begravning där.
Begravningsentreprenören frågade:
- Varför vill du lägga ut 5.000 dollar på transporten av din svärmor. Det skulle väl vara underbart att få henne begravd här i det heliga landet och bara behöva lägga ut 200 dollar?
- En man dog här för 2.000 år sedan, begravdes här och tre dagar senare steg han upp från de döda. Jag kan bara inte ta den risken.

Begravning

Albert hade gått bort och kistan sänkts ner i graven.
En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara bra för? undrade prästen.
- Till några öl åt Albert.
- Dit Albert kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen.
- Då stannar inte Albert där länge.