Nunneskämt

Örkelljunga

Polisen stoppar en vinglig cyklist i Örkelljunga.
- Ni får inte cykla med händerna i fickorna!
- Jamen det är vår Herre som styr...
- I så fall blir det böter för att ni åker två på en cykel!

Himmelriket

En miljonär försökte komma in genom himmelrikets port.
- Vad har du gjort för att få komma in här? frågade Sankte Per.
Jo, jag gav tio kronor till Rädda Barnen förra året.
- Gabriel , är det registrerat?
- Ja, Sankte Per.
- Vad har du gjort mer
- Det är allt jag kan komma på.
- Gabriel, vad tycker du vi ska göra med denne man?
- Ge honom femton kronor tillbaka och be honom dra åt helsicke!

Syndigt

Elsemarie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det.
- Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd?
- Nej inte var det det, sa prästen lugnande.
- Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?
- Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen.
- Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?
- Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
- Sen kom min mamma in i rummet! sa Elsemarie.
- Det var synd! utbrast prästen.

Prästen och papegojan

Det var en gång en präst som hade en papegoja. En dag var papegojan ensam hemma och busringde till en firma och beställde en last grus. När prästen kom hem sa han:
- Är det du som har beställt grus din jävel?
- Ja! sa papegojan.
- Om du gör så en gång till så tar jag med dej till kyrkan och spikar upp dej på väggen.
Och prästen åkte iväg nästa dag, och papegojan beställde en last grus till. När prästen kom hem så frågade han papegojan:
- Är det du som har beställt grus nu igen?
- Ja! sa papegojan.
- Nej nu jävlar, nu ska jag ta med dej till kyrka och spika upp dej på väggen.
Och prästen tog med honom till kyrkan. Och när de var där tittade papegojan på Jesus och sa:
- Jaha! Du har beställt grus du också ser jag!

Kraftuttryck

- Varför kommer du hem så sent från stan?
- Jo, svarar gubben, prästen fick åka med i kärran så hästen förstod inte vad jag sa...

Nunnornas utekväll

Det var fyra nunnor som skulle ut och roa sig. Men de skulle bli tvungna att redovisa för abbedissan efteråt vad de hade gjort. När de fyra nunnorna återvände till klostret framåt natten så var det dags för den stora redovisningen. Så den första nunnan tassar in till abbedissan och sa rodnande:
- Jag har kört bil mot rött ljus.
- Gå och tvätta dig i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den andra nunnan tassar in med en ännu värre rodnad:
- Jag har druckit sprit.
- Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den tredje nunnan tassar in med en mycket skamsen min:
- Jag har legat med en karl.
- Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den fjärde och sista nunnan traskar in med en uppsyn som avslöjar att hon har ett fasligt besvär med att hålla sej för skratt:
- Jag har kissat i det heliga vattnet!

Den liftande nunnan

En lastbilschaufför är ute på en långkörning. Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar. Han ställer sej på bromsarna, svänger in och stannar till.
- Får man åka med en bit? frågar nunnan.
- Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
- Ja, det är inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd. Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen:
- Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade:
,- Jag heter Roland och ska på maskerad.

Kollekt

Prästen till klockaren strax före högmässan:
- Idag måste Larsson samla in kollekten före predikan.
- Varför det?
- Jo, i dag ska jag predika om sparsamhet.

Predikant

Slaktaren hade blivit predikant, nu stod han framför församlingen och dundrade:
- Förr slaktade jag grisar och kor. Men nu har jag slaktat djävulen!
Då hörs en röst ur församlingen:
- Tyckte jag inte att korven smakade fan förra veckan...

Församlingen

Drängen i byn hade blivit frälst och vittnar inför församlingen.
- I många år har jag supit, slagits och många fruntimmershistorier har jag haft.
Då reser sig en liten gumma upp från sista bänken och går mot utgången.
- Sitt ner du Gunilla, jag ska inte nämna några namn...

Aftonbön

När fröken frågar hur många i klassen som ber aftonbön, räcker alla upp handen utom Pontus.
- Behöver du inte Guds beskydd, Pontus?
- Nej, jag bor så nära polisstationen!

Gutenbergs bibel

En boksamlare kommer vid ett tillfälle i samspråk med en man som plötsligt berättar att han helt nyligen kastat bort en gammal bibel som tillhört familjen i generationer.
- Den var så sliten och ful och från någon tysk stad som jag tror hette Gutenberg.
- Gutenberg! utropar boksamlarn förskräckt. Det är ju tryckerikonstens fader. Du har slängt en av de mest värdefulla böcker som finns!
- Det tror jag knappast, svarar den andre helt lugnt. Det där exemplaret kan inte ha varit värt någonting, för någon som hete Marin Luther hade kluddat överallt i den.

Livet efter detta

Den gamle syndaren Albin i Korpamölla befanns sig ovanligt nog på ett bönemöte. Albin blev tillfrågad hur han hade tänkt sig livet efter detta och var han ville hamna.
- Det gör detsamma, svarade Albin. Jag har bekanta på bägge hållen!

Begravning

På en bänk utanför pensionärshemmet satt tre ålderstigna och skröpliga män. En av dem sa:
- Jag skulle önska att jag fick vara med på min egen begravning och höra att man sa att jag varit en bra läkare och en god familjefar.
En av de andra sa då:
- Själv skulle jag vilja höra dem såga att jag varit en fantastisk äkta make och en lärare som lämnat bestående intryck hos många av sina elever.
Den tredje mannen begrundade dessa önskningar en stund och sa sedan:
- Det där låter nog bra, men jag skulle föredra att de bara sa:
- Titta! Han rör på sig!

Skapelsen

Frida och Holger grälade:
- Men du måste väl i alla fall medge att Gud skapade mannen först?
- Javisst, han gjorde väl som jag gör när jag skriver brev - gör en kladd först!