Nunneskämt

Matteus 14 - och betydelsen av allsidig allmänbildning

Det var ett par som satt på en bänk. De kände inte varandra.
Så la han sin hand på hennes lår.
Hon sa:
- Matteus 14, inget mer.
Då blev han lite rädd och tänkte, hon är nog religiös. Men han var uppladdad också så han försökte en gång till.
- Matteus 14, sa hon igen.
Då tänkte han att jag får nog gå hem och kolla i Bibeln och se vad där står.
Där stod som följer:
- Ni är på rätt väg...

Fullsatt i kyrkan

Kyrkoherden:
- Det är snällt av fru Olsson att gå i kyrkan, trots att ni är för döv att höra predikan.
Fru Olsson:
- Ja, men folk säger att jag går inte miste om så mycket...

Diskussion om guds närvaro på jorden

Det var en klass som pratade om gud, och då frågade fröken barnen:
- Var finns gud någonstans?
Elsa räckte upp handen.
- Ja, Elsa var finns gud?
- I min toalett.
- Vad är det för dumheter?
- Jag skojar inte.
När skolan var slut frågade fröken Elsa varför hon svarade som hon gjorde på lektionen. Var hon fick det ifrån.
Då svarade Elsa:
- Jo, när mamma skulle gå på toa sa hon:
- ..å herre gud, sitter du här...

De två nunnorna

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik - SM på grund av hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik - SL, eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och nunnorna är fortfarande långt ifrån klostret.
SM:
- Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ….
SL:
- Men det är ju logiskt – han vill våldta oss.
SM:
- Åh nej – med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL:
- Det enda logiska är att vi går fortare .. .
SM:
- Det funkar inte.
SL:
- Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss
SM:
- Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL:
- Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM:
- Syster Logik – gudskelov. Berätta vad som hänt
SL:
- Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM:
- Jaja, det vet jag ju, nunnan blir lite förnärmad, men vad hände egentligen?
SL:
- Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM:
- Och vad hände då?
SL:
- Det enda logiska – han hann ikapp mig
SM:
- Åh nej, vad gjorde du då?
SL:
- Det enda logiska, jag drog upp kjolen
SM:
- Åh nej Syster Vad gjorde mannen då?
SL:
- Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM:
- Åh nej … Vad hände sen?
SL:
- Jamen, det är ju helt logiskt En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere...

Och till er som trodde att det här var en fräckis – be genast Fader Vår 5 gånger -
och gå tillbaka till arbetet...

Perversa tankar hos blivande präst

Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod dom spritt språngande nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga provet.
Framför dom stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd endast minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar.
Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet ner till sista man, utan att få en reaktion från någon.
Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan.
Då började de elva andras klockor att ringa...

Man blir inte profet i sin egen hemstad

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan.
En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen.
I igenkännandets glädje frågar hon:
- Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
- Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
- Det har jag varit men är inte längre.
- Då kanske han har blivit prost till och med?
- Det har jag också varit.
- Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
- Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
- Ack ja, den spriten, den spriten....

Skärgårdshistoria 1

En församlingsbo på en av öarna hade dött och sen skickats till Norrtälje för kremering. Gravsättningen av urnan skulle ske på söndagen. På lördagen hade prästen ännu inte lyckats få ut urnan till ön. Men så fick han höra att Österman hade ett ärende in till stan. Så prästen vidtalade honom att hämta urnan.
- Men Österman, tänk nu på att det här är ett pietetsfullt uppdrag. Gå nu inte in på Stadshotellet i Norrtälje utan kom direkt hit med urnan.
Österman gick över isen in till stan, men på kvällen gick han i varje fall in på Stadshotellet. Hemfärden blev därför lite ostadig.
Det bar sig inte bättre än att Österman halkade till och höll på att tappa urnan, men han lyckades rädda den i sista stund. Han halkade en andra gång men lyckades även nu rädda urnan.
Så halkade han en tredje gång och urnan for upp i luften men också nu lyckades han fånga den.
Då tog han locket av urnan.
- Nu ger jag fan i pieteten, nu sandar jag...

Oväntat besök

Gud och Jesus satt uppe i himmelen då det knackar på dörren, Gud öppnar och utanför står Allah.
Gud höjer ögonbrynen vänder sig mot Jesus och frågar:
- Har du beställt kebab?

Nunnorna hos Sankte Per

Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är så att jag har sett en sån där penis...
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet.
Och det gjorde hon. 

Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis...
Då sa Sankte Pär:

- Gå och tvätta händerna i vigvattnet.
Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

Justa bananer

Abedissan meddelade den glada nyheten:
- Vi har som gåva fått ett par lådor bananer.
Nunnorna jublade.
- Det är till och med så många att det räcker till två åt er var.
Nu jublade nunnorna ännu mera, för nu kunde de få äta en också...

Jesus och de 12 lärjungarna

Vet ni vad som hände när Jesus och lärjungarna hade simtävling?

Visa svaret
Svar: Jesus vann på walkover

Det bästa med fotboll

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron.
Gud säger då:
- Figo, vad är det bästa med fotboll?
Figo bugar sig och svarar:
- Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.
Gud ansåg att det var ett bra svar och sa:
- Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida.

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?

Ronaldo svarar lite försynt:
- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket.
Gud svarade:
- Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.

Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
-Vad tycker du då Zlatan?
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- Du sitter på min stol...

Olika aspekter av bibelns berättelse om Edens Lustgård, och kristendomsundervisningen i den svenska skolan

På kyrkans komfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lisa som hade haft en hård natt somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Den här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade!

Semesterresa till Jerusalem

Göran tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester.
Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .
Göran funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor, sa konsuln.
- Nja, svarade Göran, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan .
På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta!!

Herrans vägar äro outgrundliga

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli våldtagen. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
- Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!