Blandad humor

Omkörning

En Porscheförare förbarmade sig över en trött cyklist och frågade om han ville ha lift.
Det ville han gärna så de band fast cykeln efter Porschen. Innan de körde igång sa killen i Porschen att:
- Plinga ifall det går för fort.
Efter en stund kom en Mercedes upp jämsides för att köra förbi. Det tålde inte Porscheföraren så han gasade på ... Efter en stund kom de förbi en mack.
Killen där trodde inte sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde en mack som låg längre fram:
- Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett förut, och aldrig kommer att få se ige. Först ligger en Merca, jagad av en Porsche i 200 knutar, sen kommer en cyklist, plingande som en galning och vill köra om...

Pojken och cigarren

En herre knackar på dörren till ett hus och en liten pojke ca 10 år öppnar och har en tänd cigarr i munnen.
Förvånad frågar herrn:
- Har du mamma eller pappa hemma?
Pojken tar cigarren mellan fingrarna och svarar:
- Vad tror du?

Glödlampan

- Du har väl hör den där om att svälja en glödlampa? Lös i magen...
- Jag svalde en linjal - och så blev jag mätt...

Ostron

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem???

Bastun

Pappan och sonen gick till en bastu i stan, det satt en äldre man där redan.
Pojken frågade farbrorn:
- Vilka stora fötter du har?
- Ja, sa farbrorn, jag gått mycket och då får man stora fötter.
Pojken tittade på han händer, och frågade förstås.
- Ja, jag har arbetat mycket så då får man stora händer...
Pojken:
- Men du har inte kissat så mycket?

Jägermeister och vodka

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer i kväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma kunderna är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans, frågade Knut,
- Hur mycket har dom druckit, frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Åha ja, sa chefen lugnande. Då sitter de bara och sjunger en stund.

Jobbsökande

Jag sökte jobb på Systembolaget men de hade redan full personalstyrka. Sen sökte jag jobb inom kriminalvården, men de körde bara med internrekrytering. Till slut gick jag och sökte jobb i min lokala fiskeaffär,och där fick jag napp direkt.

Brud i vitt

Lilla Elsa är på bröllop för första gången i sitt liv och frågar sin mamma varför bruden är klädd i vitt.
- Jo, förstår du lilla Elsa, det är för att det är den lyckligaste dagen i hennes liv.
Elsa funderar en stund och säger sedan:
- Men varför är då brudgummen klädd helt i svart?

Anden och en splitterny Ferrari

Det var en kvinna som hade grälat med sin man.
Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.
Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.
Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.
Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.
Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.
Sen önskade hon sig en ny bil – en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne. Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halvt ihjäl mig.

Luftballong på irrvägar

En man i en luftballong insåg att han kommit vilse.
Han minskade höjden, fick syn på en kvinna nere på marken, sänkte sig ytterligare och ropade till henne:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.47 grader östlig längd.
- Du måste vara tekniker, svarade mannen.
- Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?
- Tja, sa mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste vara chef.
- Det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det?
- Enkelt, sa kvinnan, du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

Underverk på gymmet

En äldre kille bestämde sig för att han skulle gå ner i vikt och att komma i form, så han skulle börja träna på gymmet.
När han kommer in på gymmet såg han en vacker ung kvinna som springer på ett löpband.
Han frågade fys-tränaren som stod i närheten:
- Vilken maskin här inne ska jag använda för att kunna imponera på den vackra kvinnan där borta?
Tränaren såg på honom uppifrån och ner och sa utan tvekan:
- Jag skulle försöka med bankomaten vid entren.

En känd politiker på mentalsjukhus

En känd politiker besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade nyfiket läkaren:
- Men hur kan ni veta när en person behöver läggas in?
Läkaren svarade:
- Vi fyller ett badkar med vatten och erbjuder personen i fråga en tesked, en tekopp och en hink.
Politikern svarar:
- En normal person skulle välja hinken eftersom den är störst.
Läkaren bestämt:
- Nehej, en normal person skulle dra ur proppen.
Vill du ha en säng vid fönstret?

Drängen och bonden

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt medan jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt, svarade drängen sävligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har bonings huset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt...

Nordpolen har också kontrollbesiktning

Som alla piloter får jultomten regelbundna besök av Internationella Flyginspektionen, och det var dagarna före jul som de kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Besiktningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med yttersta noggrannhet räknade han över jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade besiktningsmannen in vid sidan av jultomten, och tomten blev väldigt förvånad över att han tagit ett hagelgevär med sig.
- Vad ska den där bra för, frågade jultomten.
Besiktningsmannen flinade och viskade:
- Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten

Charles och kaninen

Husets hund Charles upptäcks av husse med grannens kanin stendöd i käften.
Husse får tag i djuret och springer snabbt in med det. Tvättar kaninen, blåser den torr och kammar densamma. Så tar husse den döda kaninen, tittar ut och ser att det är folktomt, innan han springer över till grannen och lägger kaninen i sin bur.
Allt är lugnt i några dagar tills helgen kommer då är både den stackars djurägaren ute på tomten och hans granne, som säger:
- Vet du vad som hänt vår kanin???? Den är död.
- Nejmen oj va tråkigt, svarar djurägaren oroligt, men försöker hålla masken.
- Jo så är det, men konstigare är att när vi begravt den, grävde någon upp den, tvättade kaninen och gjorde den snygg. Därefter la de den i kaninburen. Vad är det för en sjuk djävel?