|
|
|
|
|
Fräckisar
Kategorin fräckisar innehåller olika sorters fräckisar och snusk skämt. Fräckisar är en form av (oftast) harmlösa snusk skämt. Glöm inte rösta på de fräckisar du läst.
Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst: – Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slizar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa. Ketchupflaskan tycket såklart att han hade det värst: – Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar Men snoppen skakade på sitt ollon och sa: – Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Nytvättat hår och sextrakasserier
|
|
Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa: – Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb. – Vad är det som har hänt? frågar chefen. – Putte sa att mitt hår luktar nytvättat. – Men, vad är det för farligt med det? – Vad som är farligt med det, fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg.
|
|
En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren.
"Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa natten med henne"
Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till.
Han förklarar: "Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne i natt"
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han återigen förklarar för apotekaren:
"Min flickväns mamma är väldigt ung och snygg och verkar ha ett gott öga till mig. Jag kan faktiskt ha möjlighet med henne i natt OCKSÅ"
På kvällen då alla sitter samlade runt middagsbordet inleder de middagen med att be en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom och viskar: "Jag visste inte att du var religiös"
Killen svarar: "Och jag visste inte att din pappa jobbar som apotekare"
|
|
Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig: – Vad kan en sån böna ha under kjolen? – En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra. Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också. – Nej Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Akut brännskada
|
|
Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm. - Vad hände, frågade läkaren nyfiket. - Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Men jag råkade slumra till lite och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det den brännheta kaminen i stället. - Men ni har ju bränt handen på den andra armen också, hur gick det till? - Jaså, ja den stack jag in i ugnsluckan...
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Nysnö
|
|
En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter. - Juni, svarade hon och såg generad ut. - Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger glatt: - Visst hade det väl varit fint med 25 cm nysnö i Juni...???
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Handkräm i Pajala
|
|
Lasse kommer in på Apoteket i Pajala och gnuggar sina händer: - Jo hej, jag skulle vilja ha, ja vad heter det nu..., säger han, och fortsätter att gnugga sina händer. Expediten: - Handkräm...??? Lasse: - Neeej, det kommer ju ett busslass med kvinnor i kväll... Viagra heter det, får jag ett paket? - Javisst svara expediten och rodnar. Dagen efter kommer Lasse tillbaka och fortsätter att gnugga sin händer. - Jasså, säger expediten. Vill du ha mer Viagra. - Nej f_n, det kom ingen buss, så får jag den där handkrämen...
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Förhandlingar i tingssalen
|
|
Det var horan och kunden som hade tillbringat natten tillsammans. På morgonen när kunden skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten. Horan reagerade naturligtvis och kontrade genom att dra honom inför tinget. Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig horan och kunden och säger med tanke på moralen i fallet så måste de låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en hora och hennes kund, utan mellan säljare och köpare av en lägenhet. Förhandlingarna inleds med att kunden får förklara sig: - För det första, så var lägenheten fuktskadad. För det andra var skithuset beläget alldeles för nära vardagsrummet och för det tredje var lägenheten alldeles för stor. Därefter blev det dags för horan att bemöta kritiken: - Vad gäller fukten i lägenheten så var köparen väl förberedd eftersom han hade på sig dubbla regnrockar. Vad sedan gäller skithusets belägenhet i förhållande till vardagsrummet så kunde det knappast spela någon roll eftersom att köparen sprang fram och tillbaka mellan de två rummen titt som tätt. Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så går det inte att komma med möblemang för en etta när man ska flytta till en fyra.
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Greven och Jean
|
|
Greven vaknade en morgon med ett praktfullt stånd och ringde på betjänten Jean, som kom in i sovrummet. - Gratulerar greven. Skall jag kalla på grevinnan? - Nej, Jean. Denna skall ut på stan.
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Jultomten
|
|
- Varför har Jultomten inte några barn? - Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen.
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Matlagningsprogram
|
|
Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar gott och frågar: - Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat? Hon svarar surt: - Ska du säga... Du kollar ju på porrfilm.
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Ett allvarligt brott mot läkarkårens etiska regler
|
|
En patient kommer till den manlige läkaren och säger: - Lova att inte skratta. - Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient. Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger: - Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem? - Den är svullen....
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
En härlig snöstorm
|
|
- Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.
|
|
Kategori:
Fräckisar
|
|
Karl och Ada åker tåg
|
|
Det var Karl och Ada som åkte tåg. Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin. Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av. Då frågade Ada oroligt: - Hur gick det med dig lelle Karl? Karl svarar lite surt: - Med mig är det ok, men Edvin, han hänger på fönstret...
|
|
Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset. Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet, men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga. – I morgon vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan. – Eller halv nio, sa Johansson. Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning. Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova. Greven sa: – Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också. – Eller kl halv nio, svarade Johansson. Greven hoppade till igen av Johanssons svar. Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem. Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen. – Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster. – Men om frugan hade legat på rygg då? – Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.
|
|
|
|
|
|