Fräckisar

Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva. Medan han torkar bort hennes tårar ber han om att få älska med henne. Naturligtvis vill hon och de älskar passionerat. Sex timmar senare piper han:
– Älskling, nu har jag bara 18 timmar kvar att leva. Vi kan väl älska igen?
Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen igen. Senare, när Pär ska gå och lägga sig inser han att nu är det bara åtta timmar kvar. Han knackar sin fru på axeln och säger: – Min lilla duva? Snälla? Bara en gång till innan jag dör.
Hon går med på det men somnar snart av utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom. Han bökar och vänder sig tills han bara har fyra timmar kvar att leva. Han väcker henne och ber:
– Snäääälla Kan vi inte…?
– Jag måste upp i morgon. Det måste inte du

Femåriga Fiselina springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord ”mamma bad dig berätta om sex”.
– Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg. Så tänker han:
– Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång.
Han börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar. Lilla Fiselinas ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oralsex, analsex och gruppsex, porr, dildos och lösmusar. Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Fiselina:
– Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?
Fiselina rynkar ögonbrynen och säger:
– Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex…

En norrlänning höjde sin öl och sa: ”Skål för att få spendera resten av mitt liv mellan min frus ben”

För sin skål fick han pris av puben han var på för ”kvällens bästa skål”.

Han gick hem till sin fru, uppspelt över det han varit med om och berättade: ”Maria Jag vann pris för kvällens bästa skål ikväll”

”Jaså det gjorde du, och vad sa du i din skål då?” undrade frun.

”Skål för att få spendera resten av mitt liv i kyrkan bredvid min fru”, svarade norrlänningen.

”Så pass, det var ju väldigt trevligt” svarade frun.

Nästa dag sprang frun ihop med en av norrlänningens kompisar från puben.

Mannen skrattade gott och sa: ”Hörde du att din man vann pris för kvällens bästa skål igår?”

”Javisst, han berättade det för mig och jag blev lite överraskad själv. Du förstår, han har bara varit där två gånger de senaste fyra åren… En gång somnade han och den andra gången fick jag dra honom i öronen för att få dit honom.”

Fru Ullis

Fru Ullis var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Ullis kom trött och sliten hem från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.
– I kväll står det kärlek och källvatten på menyn, sa mannen, och så blev det.
Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:
– Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå Ullis kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:
– Rester från igår...

Älskling...

Kvinnan förföriskt till sin man:
- Älskling, nu har jag rakat mig mellan benen och du vet vad det betyder...
- Ånej, då har en massa hår har täppt till avloppet i badrummet igen...

Lille Jonny

En dag gick lille Johnnys mor till Johnnys rum och får se honom onanera.
Senare har hon ett samtal med honom och säger till honom att duktiga små pojkar sparar det tills de är gifta.
Några veckor senare, frågar mamman lille Johnny:
- Hur går det med problemet vi pratade om?
Lille Johnny säger glatt:
- Bra så långt... Jag har sparat cirka en deciliter redan...

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina.
- Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla.

-Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle.

- Det måste du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra’ de andra två.

Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira.

- Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma. Märkligt, sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla.

Vatikanen och de sju dvärgarna

De sju dvärgarna var och besökte påven.
När de mötte påven så frågade Toker:
- Finns det några dvärg nunnor i Vatikanen?
- Nej, det finns det nog inte, svarade påven.
De andra dvärgarna fnissade.
- Men finns det några dvärg nunnor i Italien?
- Nej det finns det inte.
De andra dvärgarna fnissade lite högre.
- Men finns det några dvärg nunnor någonstans i världen?
- Nej det finns det nog inte.
De andra dvärgarna skrattade högljutt och sa:
- Toker har knullat en pingvin...

Ålderdomshemmet

- Hur många barn fick du?
- Ja det blev aderton stycken.
- Det må jag säga då fick inte mor sitta med armarna i kors.
- Nädå, och inte benen heller...

Three Great Kings

The teacher asks a student:
- Can you tell me the names of three great kings who has brought happiness and peace into peoples lifes?
Student says:
- Drin-King, Smo-King and Fuc-King

Krokodilen på cirkus

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare. Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp. Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban...

Famnen full av blommor

En blondin och en brunett är bästa väninnor.
De är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen
- Gillar du inte blommor, frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar efter en stund försiktigt:
- Men, har du ingen vas?

Hembränt

Janina var på väg till doktorn med en flaska med urinprov. Plötsligt blev hon stoppad av polisen.
– Är det hembränt? undrar konstapeln.
– Det kan man kanske säga, log hon, vill du se apparaten?

Jenna var orolig.
- Varför kommer det ut frimärken när jag kissar, frågade hon sin väninna.
Väninnan fattade ingenting och rådde henne att gå till en gynekolog.
Gynekologen fattade heller ingenting och bad Jenna att lämna ett urinprov. Hon gick in på toaletten och kom efter en liten stund tillbaka med en fylld burk och ropade:
- Titta, där är ett frimärke till...
Gynekologen tog urinprovet, tittade på det och sa: - Njaee, det är väl knappast ett frimärke. Det står ju Chiquita på det.

Tomten

- Vet du varför tomten har en så stor pung?
- Han kommer ju bara en gång om året