Nunneskämt

När min fru hade en affär

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.
Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.
Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande:
Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

Trosinnehåll...

Jag säger som religionsreporter Josef Lundahl, SvD:
- Det klassiska trosinnehållet lockar ännu ungdomen...

Prästens lilla fru

Prästfrun till sin make:
- Jag kan inte sova. Kan du inte ta din predikan från förra söndagen?

Filippa regerar

Alla barnen var på bergsvandring, förutom Filippa, hon låg blodig på en klippa

Kyrkobesökare i Småland

Smålänningen mötte sin granne och sa:
- Du var inte i kyrkan igår.
- Det var jag visst det.
- Jag såg dig inte.
-Nej, det förstår jag. Jag gick nämligen med kollekthåven...

Pastorn och Alma

Alma berättar för bästa väninnan:
- Jag var på min makes grav en dag och då kom pastorn gåendes, stannade till och hälsade:
- Hur står det till? Alma har väl inte glömt Gudsorden?
- Jag måste bekänna, goa pastorn. Det som står i Bibeln har jag glömt, men det som stod i min käre Alberts kalsonger,det glömmer jag aldrig...

Vigselattest

Prästen skriver ut vigselattesten, men blir osäker på datumet. Vänder sig till bruden:
- Det är den fjärde, inte sant?
- Nej pastorn. Det är bara min andra...

Kollekt i småländsk kyrka

Hört i en småländsk kyrka:
- Kollekten inbringade en tjuga och två enkronor. Knapparna går oavkortat till Kyrkans syförening.

Bevingade kreatur

På jobbet diskuterades religion på kafferasten.
En av flickorna var med i Fräsningsarmen och Tobbe som ville göra sig lustig frågade henne:
- Hör du Maja, du kan väl svara på hur jag ska få på mig kavajen över vingarna när jag en gång kommer till himlen.
- Tja för din del tror jag inte det blir något besvär. Dukommer nog istället att få bekymmer över hur du ska få byxorna över svansen...

Bibelläsning

- Har mor Anna börjat snusa, frågade mannen i tobaksaffären när gumman Johansson bad att få ett hekto snus.
- Ja, jag börjar ju blli lite skumögd, svarade gumman, och så läste jag i bibeln att man ska prisa försynen...

Gud och Kyrkoherden

Om det finns en Gud så skrattar han säkert åt våra svårigheter att hålla sams.

Citat av Kyrkoherden.

100-åring uppvaktas med blomsterkvast

Gamle Robert fyller 100 år. Kyrkan uppvaktar med blomsterkvast och kyrkvärden Lindh i spetsen:
- Hur står det till, Robert?
- Jo tackar som frågar. Lite stel i nacken har man väl blivit, men får jag bara fart på gungstolen så går nog suparna ner...

Flitiga fru Johansson

Det bjöds på kyrkkaffe efter gudstjänsten. Prosten själv gick runt och växlade några ord med var och en av kyrkbesökarna.
Så kom han till fru Johansson, som hade fött fjorton barn:
- Jaha, sa prosten, fru johansson har då minsann inte fått sitta med armarna i kors.
- Nä, sa fru Johansson, och inte med benen heller...

En fridens man

I den lilla mellansvenska staden spreds ett rykte att den nye pastorsadjunkten drack lite för mycket. Ryktets upphov var en medelålders ogift småskolelärarinna.
- Jag har själv sett hans bil stå hela natten utanför krogen. Han var väl så berusad att han måste gå hem...
Ryktet kom så småningom fram till pastorsadjunkten. Som den fridens man han var så sa han ingenting, men en kväll placerade han bilen utanför lärarinnans port och lät den stå där hela natten...

Predikan

Prästen till fru Halvarsson:
- Förra söndagen reste sig din man och gick mitt under min predikan.
- Ja, men ta det inte personligt. Han brukar alltid gå i sömnen...