Nunneskämt

Nykterhet och långt liv

Prästen till en onykter församlingsbo:
- Jag vill gärna påpeka att avhållsamhet från sprit förlänger livet.
Den onyktre:
- Det är så sant så. I söndags hade jag inte en droppe hemma, och det var den längsta dagen i mitt liv...

Tio Guds Bud

Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra.
- Jag råkade ut för en liknande sak en gång, sa den äldre prästen, så jag predikade om tio Guds bud och speciellt länge och utförligt om sjunde budet Du skall icke stjäla och dagen efter fick jag tillbaks det stulna.
Den unge prästen sa att han skulle försöka samma sak.
Veckan efteråt kom den unge prästen och cyklade och mötte den äldre prästen på vägen.
- Jag ser att du fått tillbaks cykeln, sa den äldre prästen, följde du mitt råd?
- Ja nästan, sa den unge prästen, jag predikade om tio Guds bud och när jag kom till det 6:e budet - Du skall icke begå äktenskapsbrott, så kom jag ihåg var jag hade ställt cykeln...

Pärleporten

Det var stor explosion i korvfabriken och alla korvarna for åt olika håll - både högt och lågt. Till och med upp i himlen.
Däruppe innanför Pärleporten stod Jungfru Maria och pratade med Sankte Per när en wienerkorv kom flygande.
- Herre gud, sa Jungfru Maria när hon fick se wienerkorven, vad har hänt med Den Helige Ande?

Nunnor

En man kom inrusande på ett bibliotek och frågar bibliotekarien:
- Fort....hur stor kan en pingvin bli?
- Ja, få se, kungspingvinen är störst, 140 cm ungefär.
- Jäklar, då har jag kört över en nunna...

Besök på kyrkogården

En man kommer fram till en grav för att sätta några blommor i en vas där. Vid graven bredvid sätter en kines samtidigt ner en skål ris.
- Förlåt, min vän, men när skall er vän komma upp och äta av riset?
- Min gode man, svarar kinesen, han kommer upp samma dag som är vän luktar på blommorna...

Jag vill ha cola

Det var en präst som var i kyrkan och bad.
Plötsligt kom en papegoja in och sa:
- Jag vill ha cola.
Prästen svarade:
- Jag har ingen cola.
Nästa dag kom papegojan in igen:
- Jag vill ha cola.
Prästen:
- Jag har ingen cola, och om du kommer och säger så igen spikar jag upp dig bredvid Jesus på korset.
Nästa dag kom självklart papegojan och sa:
- Jag vill ha cola.
Då spikade prästen upp papegojan bredvid Jesus.
Papegojan tittade på Jesus och frågade:
- Ville du också ha cola????

Grav-vård?

Kyrkoherden var bekymrad över antalet kråkfåglar som höll till bland gravarna, så han anlitade två av traktens jägare. De satte upp ett gömsle och började skjuta.
I slutet av dagen samlar de ihop fåglarna samtidigt som kyrkogården får två besökare. Dessa stannar dock utanför när de ser män med bössor bland gravarna.
Den ene jägaren hittar en skata som flaxar lite å säger:
- Den här lever än.
Då ropar den andre till svar:
- Jo, och jag såg två borta vid grinden oxå...

Religionskunskap i skolan

Det var religionskunskap i skolan och Kerstin satt som vanligt och dagdrömde.
Magistern hade ju förstått detta och väckte därför Kerstin med en fråga:
- Kerstin, kan du tala om för oss vad den förste mannen hette?
- Det vill jag inte tala om magistern, svarade Kerstin och rodnande.

Aftonbönen

Två nygifta par åkte samtidigt på smekmånad och tog in på ett hotell. Deras rum låg på samma våning och såg exakt likadana ut.
Första kvällen var de en smula trötta och efter att ha ätit middag tillsammans beslöt de att gå till sängs.
Just när de hade tryckt på knappen till hissen slocknade ljuset i hela hotellet. Istället för att åka hiss fick de göra sällskap uppför trapporna. De famlade sig fram till rummen och klädde av sig i mörkret.
Anton, som var varmt religiös, föll ned på knä och bad sin aftonbön.
Just när han hade slutat tändes ljuset och till sin förvåning upptäckte Anton att i stället för sin egen kära hustru låg hans väns fru Greta i sängen. I panik rusade Anton upp från golvet och bort mot det andra rummet.
Efter sig hörde han Gretas lugnande röst:
- Det är redan försent. Min Egon förspiller ingen tid på att be aftonbön...

Återbetalning

En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Albert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Albert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket.
Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port:
- HALLÅ, SANKTE PER, HALLÅ...
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER, SLÄPP IN MIG...
Sankte Per stirrade på Albert och sade:
- Sakta i backarna... Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Albert stannade upp.
Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjältp någon medmänniska någon gång?
Albert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmn...
- Det var inte mycket att komma med... Inget mer?
- Ööööh.... Jo, jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Och.. och... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmn en gång till???
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr. Jag kan inte släppa in dig här...
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade
:- Ja okey då Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Albert väntade nervöst utanför.
Då Sankte Per kom tillbaka frågade Albert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
Sankte Per sträckt fram handen och öppnade den.
- Här. Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete...

Hin håle

Mannen och hustrun hade blivit ovänner. En dag sa hustrun:
- Jag skulle hellre vara gift med själva Hin håle än med dej.
På svarade mannen småleende:
- Jag tror inte prästen skulle viga så nära släktingar...

Vem är fadern?

Efter dopet säger den ensamma mamman:
- Ja, då ska vi gå och dricka lite dopkaffe och så vill jag passa på och tacka alla som har hjälpt till...

VILKEN HÄRLIG MORGON - ELLER?

En nunna vaknade en vacker morgon och bestämde sig för att ta en promenad.
Hon steg upp och tog på sig sina skor. När hon hade gått en stund mötte hon en annan nunna som log och sa:
- Har du vaknat på fel sida av sängen idag?
Nunnan brydde sig inte om henne utan fortsatte. Lite senare mötte hon ännu en nunna som sa:
- Har du vaknat på fel sida av sängen idag?
Nunnan brydde sig inte om henne heller men hon undrade varför bägge två sa så. Men hon fortsatte promenaden.
Ännu lite senare mötte hon en tredje nunna som öppnade munnen för att säga något men då sa nunnan:
- Jag vet vad du tänker säga. Har du vaknat på fel sida av sängen idag?
- Nej, sa den andra nunnan. Jag tänkte bara fråga varför du har på dig påvens skor...

Prästen och flickan ur kören

Prästen gifte sig med den unga flickan ur kören och på bröllopsnatten släckte han ljuset och sa:
- Först ska vi böja våra knän intill sängen...
- Nej, inte det, sa flickan. Jag får alltid hicka av den ställningen...

Jägaren och Prästen

Jägaren och prästen var i skogen för att skjuta hare.
Jägaren fick syn på en hare, siktade och sköt:
- JÄVLAR, jag missade, skriker jägaren.
Prästen tittar irriterat på honom och Jägaren ber om ursäkt för sitt språk.
Efter en stund får jägaren syn på haren igen och skjuter men missar.
- JÄVLAR, jag missade, utbrister jägaren igen. Prästen tittar surt på honom och säger:
- Svär du en gång till kommer Gud att straffa dig. Jägaren ber om ursäkt.
Efter ytterligare en stund så får jägaren syn på haren men missar även denna gången.
- JÄVLAR, jag missade, skriker jägaren.
Då kommer ett stort och mörkt mål upp på himlen och en blixt slår ner i prästen.
Då hör man en röst uppifrån:
- JÄVLAR, jag missade...