Nunneskämt

4 Nunnor gick till prästen...

4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga.
Den första nunnan gick fram till prästen.
- Vad har du gjort? frågade prästen.
- Jag har sett en penis, sa nunnan.
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet så får du syndernas förlåtelse.
Den andra nunnan gick fram till prästen.
- Vad har du gjort? frågade prästen.
- Jag har tagit på en penis, sa nunnan.
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet, så får du syndernas förlåtelse.
Den tredje nunnan gick fram till prästen, när den fjärde nunnan trängde sig förbi. Och den fjärde nunnan frågade prästen:
- Kan jag få tvätta munnen innan den tredje nunnan tvättar hela arslet???

Nunna åker buss

Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan, så han frågade chauffören om hon visste någonting om henne.
- Ja hon går och ber vid den stora stenen utanför klostret varje kväll kl. 21:00.
- Okej, svarade punkaren, och senare på kvällen när det var mörkt gick punkaren till den stora stenen vid klostret. Precis som busschauffören sagt så satt nunnan och bad vid stenen.
Men då hoppade punkaren fram och tog tag i nunnan och började pippa med henne.
Men när nunnan viskade:
- Du får göra vad du vill med mig, då gick punkaren in i ljuset från en lyktstolpe och sa:
- Haha det är jag som är punkaren du mötte på bussen idag.
Då skrattade nunnan:
- Haha, det är jag som är busschauffören!!!

Alkoholen i kyrkan

Pelle var med pappa till kyrkan. Då nattvarden hölls så spärrade han upp ögonen.
I skolan berättade Pelle:
- De fick vin och blev så fulla att de stod på knäna...

I berusat tillstånd

Pastorn till en alkis:
- FULL IGEN????
Alkisen:
- GÖR INGET PASTORN. DET ÄR SAMMA HÄR!!!

I Sankte Pers väntrum

I Sankte Pers väntrum satt den norske busschauffören och en präst och väntade på att bli insläppta i paradiset.
Efter en stund kom Sankte Per ut och kallade in busschauffören.
Genast reste sig prästen, rusade fram till Sankte Per och protesterade:
- Det kan väl inte vara rätt att en busschaufför får gå före mig?
- Nja, sa Sankte Per. Nu förhåller det sig så, att när du predikade i din kyrka, så satt folk mest och sov. Men när chauffören körde på smala norska fjällvägar, så satt alla passagerarna och sa:
- Åh, Gud! Åh, Gud!

Lite elakt

Eva och Adam har ett litet samtal:
- Älskar du mej Adam?
Adam:
- Ja, Eva, vem annars?

3 nunnor och syndernas förlåtelse

Det var tre nunnor som hade olika saker att bikta sig för.
Den första nunnan hade stulit mat, och prästen sa:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
- Den andra nunnan hade klappat till ett barn lite för hårt.
Prästen sa till henne också:
- Drick av det heliga vig vattnet så får du syndernas förlåtelse.
De två nunnorna gjorde som prästen sa, och under tiden stod den tredje nunnan och fnittrade.
När det var den tredje nunnans tur så hade hon att hon gjort det värsta...
Så prästen frågade vad det var hon hade gjort som var så dåligt:
Nunnan svarade:
- Jag kissade i det heliga vig vattnet....

Påven i duschen

- Varför duschar påven i badbrallor?
- Han vill inte se ner på en arbetslös...

Skyddsängeln

Last night I asked my angel to watch over U, but he came back soner than I expected.
I asked him:
- Why?
And he said:
- An angel doesnt watch over another angel...

Med Guds hjälp

Det var en man som hade en liten båt - men båten körde på grund och gick sönder och mannen höll på att drunkna.
Som tur var kom det en båt förbi och kaptenen frågade:
- Ska jag hjälpa dig?for vidare.
Sedan kom det en liten segelbåt och de frågade samma sak men de fick också samma svar.
Mannen sjönk och dog och när han åkte upp till gud så frågade han:
- Gud, varför hjälpte du inte mig?
- IDIOT, jag skickade ju två båtar!?!

Släktforsning med frågetecken

Kristendomsfröken till klassen:
- Vi härstammar alla från Adam och Eva.
Pelle som sitter längst bak i klassrummet opponerar sig:
- Men fröken, min pappa säger att vi härstammar från aporna.
- Vi talar inte om din familj nu Connie.

4 nunnor

Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis.
Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

Himmelen och helvetet

Det var två goda vänner, den ene kom till himmelen och den andre till helvetet. Han som kom till himlen hade långtråkigt och fick lova att besöka kamraten i helvetet.
Där sitter kompisen med en vinflaska på bordet och en naken flicka i knäet.
- Det var värst vad du har det bra!
- Det är inte alls så bra som det ser ut, för det är hål i vinflaskans botten, men det är det inte i flickan. Det är det som är helvetet.

Prosten och diakonissan

- Gud älskar en glad givare, dundrade prosten.
- Gud give en glad älskare, fnissade diakonissan.

Äktenskapliga kontroverser

Det är känt i bygden att August på Berget och hans gumma har rätt så skarpa äktenskapliga kontroverser.
En dag går prästen upp för att höra lite närmare om saken. Han träffar August på vedbacken.
- Jag har hört att förhållandet mellan dej August och Johanna inte är så bra. Men kommer inte August ihåg vad Paulus säger om äktenskapet?
- Vad då för Paulus?
- Aposteln Paulus i Bibeln, naturligtvis, förmanar prästen.
- Jaså, kände han Johanna?
- Nej, aposteln Paulus kunde ju inte känna Johanna!
- Då ska han sannerligen inte lägga sig i det här!!!