Nunneskämt

Adam och Eva

En dag gick Adam och Eva runt i lustgården, så frågade Eva sin Adam:
- Älskar du mig, Adam?
Adam:
- Jaa! Vem annars!?

Tio orsaker

Tio orsaker till att Gud skapade Eva:
10. Gud var orolig för att Adam skulle gå vilse i Edens lustgård eftersom han inte kunde fråga någon om vägen.
9. Gud visste att en dag skulle Adam behöva någon som letar rätt på och ger honom fjärrkontrollen.
8. Gud visste att Adam aldrig skulle köpa ett nytt fikonlöv när det gamla var utslitet och behövde därför Eva att köpa ett nytt åt honom.
7. Gud visste att Adam aldrig skulle klara av att boka tid hos doktorn, frisören eller tandläkaren åt sig själv.
6. Gud visste att Adam aldrig skulle komma ihåg vilken dag han skulle ställa ut soporna på uppfarten.
5. Gud visste att om världen skulle bli befolkad skulle mannen aldrig klara av den smärta och olust det innebär att föda barn.
4. Gud visste att Adam, som trädgårdsmästare i Eden, aldrig skulle komma ihåg var han lagt sina trädgårdsredskap.
3. Uppenbarligen behövde Adam någon att skylla alla sina problem när Gud fann honom gömd i trädgården.
2. Som Bibeln säger: Det är inte bra för mannen att vara ensam.
Och den främsta anledningen till att Gud skapade Eva:
1. När Gud hade skapat Adam, gick han ett steg tillbaka, kliade sig på huvudet och sa:
- Jag kan göra bättre än så här!!!

Adam och Eva

Adam satt under äppleträdet i Edens lustgård och såg lite hängig ut.
Gud blev bekymrad, och till slut frågade Gud Adam vad det var som var fel?
Adam svarade att livet var väldigt tråkigt...
Då frågade Gud om han kanske ville ha en kvinna som sällskap?
- Nja, sa Adam, vad är det för något?
- Jo, sa Gud, det är din sanna vän och trogna följeslagerska, hon kommer göra allt för att du skall ha det bra och se till att du får allt du vill, när du vill, följa din minsta vink, sköta om dej och hemmet, och aldrig ifrågasätta vad du säger.
Det lät ju bra tyckte Adam, och vad skall jag göra för att få en sådan då?
- Jo, sa Gud, du får offra din högra arm, ditt högra ben, och ditt högra öga.
- Oj, sa Adam, får jag tänka på det en stund?
- Jodå, sa Gud.
När det gått ett tag talade Gud till Adam igen, och frågade hur det gick?
Då sa Adam:
- Jo, du Gud.. Vad får man för ett revben?

Imponerande dödligt

Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket.
Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:
- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Sven funderade en stund och sa sedan:
- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
- För ungefär fyra minuter sen...

En bra Pojk

Kalle står vid graven, med prästen vid sin sida.
- Min vän var en bra pojk, säger Kalle sorgset.
- Jaså, på vilket vis då? undrar prästen.
- Han sparkade aldrig sin gamla mor.
- Jamen, varför skulle han ha sparkat på henne?
- Det gjorde han ju inte heller!!!

OM DE TRE VISE MÄNNEN HADE VARIT KVINNOR?

Då skulle de ha stannat och frågat efter vägen och därför kommit fram i tid och hjälpt till vid födseln och städat stallet och tagit med sig nyttiga presenter och någonting att äta.
Men sen då???
- Jo, omedelbart efter det att de lämnat stallet skulle det ha låtit ungefär så här:
- Såg ni vilka sandaler Maria hade till tunikan?
- Barnet liknar inte Josef ett dugg!!!
- Jag har hört att Josef är arbetslös...
- ...och åsnan var inte heller riktigt klok!
- Tänk att de har alla husdjuren inomhus, tänker de inte på allergirisken??
- Oskuld!! Ha, vilket skämt. Jag känner Maria sedan gymnasietiden!
- Jag undrar när jag får tillbaka min lasagneform...

Guds nöje

En man stod i himlen och såg på när Gud arbetade. Först skickade Gud en blixt i huvudet på en man.
- Varför gjorde du så?
- För alla gånger han ljugit, svarade Gud, sen skickade han en blixt i huvudet på en kvinna.
- Varför gjorde du så?
- För allt hon stulit!
Till sist skickade Gud en blixt i huvudet på en gammal man.
- Vad har han gjort då?
- Inget, jag hade bara tråkigt...

Magi

Historikern till församlingen i en liten by i Norrland:
- Den sista häxan brändes på den här gården för 400 år sedan!
Per tittar på sin gumma och mumlar tyst:
- Trodde han ja!

Fall av gonnore

Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem:
- Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorre i klostret.
- Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på Chardonnay...

Frikyrkoförsamling välkomnar nya medlemmar

Det var en gång en rik frikyrkoförsamling i en amerikansk stad.
På Gudstjänsten kom en trasig smutsig och påverkad människa in i kyrkan och ville prata med pastorn och sa då:
- Jag skulle vilja gå med i denna församling är det okey?
Pastorn svarade efter att ha tänkt till (tanken var att på ett snyggt sätt avvisa mannen för inte kan vi ha en trashank fyllo i församlingen vad ska de andra tänka?)
Han sa till mannen:
- Jag tycker ni ska gå hem och fundera i 14 dagar och prata med Gud och fråga vad han tycker?
Mannen försvann snabbt och pastorn trodde inte han skulle komma tillbaka.
Efter 14 dagar stod mannen åter inne i kyrkan och pastorn trodde inte sina ögon och frågade:
- Nå, vad sa Gud?
Mannen plirade med ögonen och sa:
- Jag ska nog inte gå med i denna församling!
- Jaså, svarade pastorn förvånat? Varför det då?
Varpå mannen svarade:
- Gud har själv försökt gå med i denna församling men inte lyckats!!!

OSS KVINNOR EMELLAN

EN DAG I EDENS LUSTGÅRD ROPADE EVA HÖGT TILL GUD:
- Min skapare, jag har ett problem.
- Vad är ditt problem, Eva?
- Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig.
- Hur kan det komma sig, Eva? hördes det uppifrån.
- Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen.
- Jaså, är det där problemet ligger då har jag en lösning. Jag ska skapa en man till dig.
- Vad är en man?
- Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han kommer att ge dig bekymmer.
Men han kommer också att vara större, snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att tillfredsställa dina fysiska behov. Han kommer dessutom att gotta sig i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll.
Eftersom han inte kommer att vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd.
- Det låter för bra för att vara sant, sa Eva med ögonbrynen höjt av förvåning. Vad är haken?
-Tja, svarade Gud, du kan få honom på ett villkor.
- Vilket då?
- Som jag nämnde tidigare; denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det. Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet du vet - oss kvinnor emellan...

Blixtnedslag

Bellman var ute och golfade med prästen. När Bellman missade hålet sa han:
- Fan, jag missade!
Prästen sa:
- Inte svära inför Gud! Då kommer du inte till himlen.
Strax efter det så började det spöregna och blixtra. En blixt slog ner precis vid prästens fötter.
Då hörde dom en mörk mullrande röst från himlen:
- Fan, jag missade!

Snurrigt

Karlsson låg för döden och hustrun vakade.
Hon säger:
- Om jag är dig otrogen innan vi ses hos Sankte Per så skall du snurra ett varv i graven.
Mannen dog 34 år gammal.
Åren gick, och så var det dags för kvinnan att knacka på hos Sankte Per.
- Jag söker min man Bert Karlsson.
- Vi har tusentals Bert Karlsson här uppe. Ingen särskilt egenskap som jag kan gå på?
- Nej, bara att han skulle snurra ett varv i graven varje gång jag var otrogen.
- Jassååå, den Karlsson! Honom har vi som fläkt i matsalen!!!

Jesus, svensken, amerikanen och norskmannen

Det var en gång en svensk en amerikan och en norrman som satt på en pub när Jesus kom in.
Svensken gick fram till Jesus och sa:
- Jag har jätteont i huvudet skulle du kunna hjälpa mig med det?
- Ja, visst svarade Jesus.
Och sedan frågade Jesus amerikanen vad han kunde göra för honom och då svarade amerikanen:
- Jag har så himla ont i ryggen skulle du kunna hjälpa mig bli frisk?
- Javisst, svarade Jesus och sen så frågade han norrmannen:
- Vad kan jag göra för dig?
Då svarade norrmannen:
- Du rör inte mig, jag är sjukskriven!

de 100 nunnorna

En dag kallade prästen in alla de 100 nunnorna i klostret:
- Jag har hittat en kondom i klostret, sa prästen.
99 nunnor:
- ÅNEJ!!
1 nunna:
- HiHiHi...
- Den var använd, sa prästen.
99 nunnor:
- ÅNEJ!!
1 nunna:
- HiHiHi...
- Det var ett hål i den, sa prästen.
1 nunna:
- ÅNEJ!!
99 nunnor:
- HiHiHi...