Nunneskämt

Nunnan hos gynekologen

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt...
- Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
- Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

Den nya prästen

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med folket. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla pigan lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.

Prästen och pigan

Apropå nässelfeber:
- Jag tror fan har flugit i gräset, sa pigan när prästen tog henne i nässelsnåret.

Poliskontroll

Den äldsta nunnan i klostret var också den enda med körkort. Hon var på väg till staden när hon hamnade i en poliskontroll. En konstapel gick fram och bad om körkortet. Nunnan suckade. Men lyfte på kjolen och drog upp det ur strumpan.
- Så var det registreringsbeviset.
Nunnan lyfte åter på kjolen och tog upp det ur den andra strumpan. En ung polisaspirant som var med och nunnan fick då se hur konstapeln hade gylfen öppen och att snoppen hängde ut.
- Nej, sade nunnan:
- Vad?
- Måste jag blåsa ballong igen?

I begynnelsen...

I begynnelsen när Gud hade skapat Eva och Adam hade Han två gåvor kvar att ge dem.
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag vill ha den! Fan vad roligt alltså!
Gud tittade på Eva, hon nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Förstånd Eva, förstånd.

Konfirmation

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Britta och säger:
- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!
Så svarar Britta:
- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma.

Nunnan och det heliga vattnet

Det var fyra nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom skulle bli tvungna att redovisa för abbedissan efteråt.
Senare på kvällen när de fyra nunnorna återvände till klostret så var det dags för den stora redovisningen.
Så den första nunnan tassar in till abbedissan och sa rodnande:
- Jag har kört bil mot rött ljus.
- Gå och tvätta dig i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den andra nunnan tassar in med en ännu värre rodnad:
- Jag har druckit sprit.
- Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den tredje nunnan tassar in med en mycket skamsen min:
- Jag har legat med en karl.
- Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Den fjärde och sista nunnan traskar in med en uppsyn som avslöjar att hon har ett fasligt besvär med att hålla sej för skratt:
- Jag har kissat i det heliga vattnet!

Den förlåtande abedissan

Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om den synd de begått.
Den första säger:
- Jag har sett en snopp!
Abedissan:
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögonlock i det heliga vattnet!
Den andra nunnan säger:
- Jag har haft en snopp i handen!
Abedissan:
- Gud förlåter dina synder, tvätta dina händer i det heliga vattnet!
Plötsligt tränger sig nunna nr: 4 före och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
Abedissan:
- Kunde du inte vänta på din tur?
- Jo! Svarar hon. Men jag ville skölja munnen innan nunna nr: 3 tvättar sin mus i det heliga vattnet!

Lastbilschaufför är ute på långkörning

En lastbilschaufför är ute på en långkörning. Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar.
Han ställer sej på bromsarna, svänger in och stannar till.
- Får man åka med en bit?, frågar nunnan.
- Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura.
- Ja, det är väl inget problem, svarade nunnan.
Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd.
Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen:
- Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans?
Nunnan svarade lugnt:
- Jag heter Hans och skall på maskerad!

Uppfriskning

Det var en gång fyra nunnor som gick i kloster. En dag gav prästen nunnorna en vecka ledigt.
Nunnorna sprang glada i hågen ut i världen och efter en vecka var de alla 4 tillbaka för att bekänna sina synder.
- Herre, jag har syndat! sa den första nunnan. Jag sprang naken ner för storgatan i söndags!
- Du är förlåten, du kan nu gå och dricka lite av det heliga vattnet, sa prästen.
Den fjärde nunnan började fnittra. Andra nunnan gick fram och sade:
- Herre, jag har syndat. Jag har suttit på det andra könet.
- Du är förlåten, du kan nu gå och dricka lite av det heliga vattnet, sa prästen.
Den fjärde nunnan fortsatte att skratta, högre och högre.
Tredje nunnan gick fram och sade:
- Herre, jag har syndat, jag har sugit andra könet.
- Du är förlåten, sa prästen. Du kan nu dricka lite av det heliga vattnet.
Den fjärde nunnan gapflabbade nu och sprang fram till prästen och sade:
- Herre, jag har kissat i det heliga vattnet!

De sju dvärgarn besöker Påven i Rom

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och undrar:
- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då:
- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter:
- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt. Toker sträcker på sig och säger:
- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

Morgonbön i klostret

Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...

Gårdskarl i klostret

Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
- Vet du att det här är livets träd, sa mannen, Kom hit så ska du få känna hur den växer!
Men nunnan blev rädd och sprang in. När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, sade hon bara:
- Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud...

Stark tro

Det var bilålderns början. Kyrkoherden var på väg till en gudstjänst, då bensinen tog slut. På en närliggande gård fick han låna bensin, men det fanns ingen dunk, utan han fick använda en potta. När prästen kom tillbaka till sin bil hade några församlingsbor samlats kring den välkända bilen. Kyrkoherden lät sig emellertid inte bekommas utan hällde bensinen ur pottan. Då suckade en av församlingsborna och sade:
- Ack, den som ändå hade en sådan tro!

Gummiankorna vid Pärleporten

Det var tre gamla tanter som stod inför st. Per och Pärleporten.
- Kom in, mina damer, sa han och ledde dem vidare in i himmelriket. Men vad ni än gör, trampa inte på de gula gummiankorna som ligger här och guppar på golvet!
- Vad händer då? frågade en av tanterna nyfiket.
- Det får ni se... svarade Per hemlighetsfullt.
De började gå genom porten, men en av tanterna råkade trampa på en gummianka och vid hennes sida uppenbarade sig en rysligt ful och äcklig grabb.
- Med mig ska du tillbringa en evighet! sa grabben och drog iväg med den skrikande tantan.
De båda andra fortsatte, men efter bara några meter råkade en av de trampa på en gummianka. Vid hennes sida uppenbarades en, om möjligt, ännu vidrigare grabb, som slängde tantan över axeln och sprang iväg.
Den sista av de tre tanterna klarade sig hela vägen fram dit havet av gummiankor tog slut. Vid hennes sida uppenbarade sig en grymt snygg yngling.
- ÅH! utbrast tanten lyckligt! Vad har jag gjort för att förtjäna det här?!
- Ingen aning, sa killen något förvirrad, men jag trampade på en gummianka...