Nunneskämt

Vaktmästare

Inskickad av Ove. Tack för bidraget ;-)

Våran vaktmästare kallar vi för Jesus ! Varför ? Jo alla har hört talas om honom men ingen har sett honom.

Ekorren

Barnen i andra klass hade roliga timmen. Lärarinnan, som var djupt religiös, frågar,
- Vad är det som är litet och brunt, och hoppar mellan träden?
Lille Axel,
- Det borde ju vara en ekorre, men eftersom det är ni som frågar så är det väl Jesus.

Glass i pris

Inskickad av Rolle. Tack för bidraget ;-)

Lisa och Petter satt på en bänk vid vägen. Församlingens pastor spatserade förbi och frågade:
- Och vad sysslar ni med små vänner?
- Vi tävlar i att ljuga, förklarade Petter. Den som hittar på den fetaste lögnen får en glass.
- Fy, fy barn, förmanade pastorn. Att ljuga är fel. Jag ljög aldrig när jag var liten.
- Lisa och Petter tittade besviket på varandra och Petter sa det båda tänkte.
- Där kapade pastorn åt sig glassen.

Salladsskålen

Adam står och tittar bestört i salladsskålen vid söndagsmiddagen, han utbrister,
- Va ända in i paradiset, varför ligger våra kläder i maten?

Kloster kärlek...

Inskickad av Johanna. Tack för bidraget ;-)

Två nunnor satt och fikade i ett kloster. Då sa den ena till den andra.
- Nu skulle det vara gott med en munk!

Adam och Eva.

Adam och Eva:
- Adam, älskar du mig?
- Javisst, vem annars?

Bröllop

Två av himlens änglar blev förälskade och frågade Sankte Per om de kunde få gifta sig.
- Det ska väl gå, lovade Sankte Per. Men först måste ni vänta i hundra år.
Änglarna väntade. Efter hundra år gick de till Sankte Per igen.
- Ni får nog lov att vänta i hundra år till, sa Sankte Per.
Och änglarna väntade igen. När tiden gått gick de för att möta Sankte Per igen, som skamsen måste erkänna:
- Ni måste dessvärre vänta ytterligare lite. Vi har lite praktiska problem.
- Vad kan det vara då? frågade änglarna, som började ledsna.
- Jo, alltså, mumlade Sankte Per generat, vi har fortfarande ingen präst här i himlen.

Köpslagning.

En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.
"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
Nja," tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."
Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörredu Gud, vad får man för ett revben?"

Han stör!

Hört på havet vid Israel:
- Jag ger fullständigt fan i vems son du är. Här kan du inte gå omkring när vi skall fiska!

Gudrun

Kristendoms undervisning i första klass.
Fröken:
- Hur kan man veta att Gud är en farbror?
Efter intensivt funderande kommer till slut svaret från Olle:
- Jag vet fröken, annars hade han ju hetat Gudrun.

Fyra påvar

Vet du hur får man in fyra påvar i en folk vagns bubbla?
Nej!
Man tar av dem hattarna!

Kollekten

Inskickad av någon med alias: Hustomte
Tack för bidraget ;-)

Det var en gång en liten kille som när han kom till världen fick namnet "Fem fingrar i röven".
Åren gick och till slut så var han så gammal att han skulle söka jobb.
Han sökte först på en bensinmack. Tyvärr han fick inget jobb där pga av sitt namn.
Han gick till en affär och frågade om jobb. Tyvärr, de sa att det var fullt med personal.
Tillslut så sökte han sökte jobb som en som samlar in pengar vid kollekten i kyrkan. Han fick jobbet för att prästen tyckte så synd om honom.
Dagen efter när han samlade in pengar för första gången så råkade det sig som så att båda ’’burkarna’’ med pengar i var överfulla. "Fem fingrar i röven" hade aldrig tidigare sett sådana summor förut och räknade snabbt ut att det var mer än han skulle tjäna på åratal med detta jobbet. Snabbt sprang han där ifrån. Prästen såg då detta och skrek
- STOPPA FEM FINGRAR I RÖVEN!
Mummel uppstod i församlingen och en man skriker tillbaks till prästen,
- FADER! FADER! JAG KAN BARA FÅ IN FYRA!!!

Den skotskrutiga modellen

Två nunnor var på resa till Köpenhamn. Där gick de in i en butik som sålde sex leksaker för att köpa var sin dildo. De kikade intresserat på allt som fanns att få. Till slut tog de mod till sig och gick bort till disken. Expediten såg på dem och frågade om det var något han kunde hjälpa till med. Då svarade den ena nunnan mycket blygt att hon gärna ville ha den dildon där borta — och pekade diskret på en dildo i en hylla. Expediten packade in den, fick betalt och frågade så den andra nunnan om det var något han kunde hjälpa henne med.
- Ja, jag vill också ha en dildo — den skotskrutiga modellen...
Expediten tänkte efter.
- Skotskrutiga? Nej, tyvärr, det har vi inte.
- Joo, sa den andre nunnan, - Den står där! Och pekade på disken. Expediten tittade dit nunnan pekade, så snodde han runt och ropade bak mot lagret:
- DU RASMUS! VILL DU SÄLJA DIN TERMOS?

Hippien

En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.
Busschauffören som hört alltihopa vänder sej om och ger hippien rådet att vid midnatt bege sig till stadens kyrkogård, eftersom han vet att nunnan nästan alltid ber där vid den tiden. Han blinkar åt hippien och tillägger att vill du vara extra säker på att få dej nåt så klä ut dej till Gud, honom lär hon säkert ge sin kärlek...

Vid midnatt står hippien utklädd till Gud Fader på kyrkogården och mycket riktigt så kommer nunnan gående i halv mörkret.
Hippien frågar igen:
- Detta är den heliga fadern! Skall vi knulla?
- Ja, säger nunnan. Men bara om du lovar att ta mig i baken så att jag inte blir med barn.
Visst kan jag göra det säger hippien och sätter igång.
När han är klar så sliter han av sej Lösskägget och manteln och skriker:
- HA, HA, HA!!! Det är jag som är hippien.
Nunnan sliter då av sej sin kåpa och skriker:
- HA, HA, HA!! Det är jag som är busschauffören...

Världens snabbaste djur!

Lille Rolf var på väg hem längs med grusvägen när han plötsligt blev så väldigt skitnödig, så Rolf satte sig vid vägkanten och drog ner byxorna. Just som han hade blivit klar så såg han en nunna komma cyklande en bit bort.
Rolf tyckte det var mycket pinsamt och han visste inte riktigt vad han skulle göra, så han satte sig på huk och kupade händerna över högen. nunnan stannade och frågade vad han höll på med.
- Jo, jag har fångat världens snabbaste djur under mina händer, sa Rolf.
- Nämen, det måste jag få se hur det ser ut, svarade nunnan.
- Nä, det går inte. Det är så snabbt så om jag tar bort händerna så försvinner det direkt.
Men nunnan envisades så till sist fick Roland ge med sig.
- Lägg händerna över mina så kan du ta djuret innan det försvinner, sade han, och nunnan satte sig bredvid Rolf och lade sina händer över hans. Rolf ryckte bort händerna och nunnan tryckte snabbt ner sina.
- Herre, vad det var snabbt, utbrast nunnan, det hann till och med skita innan det stack."