Nunneskämt

Nunnan hos doktorn

Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.
- Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.
- Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
- Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?
- Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka...

Abedissan

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
- Hjälper det verkligen, frågade nunnan förvånad.
- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig...

Prästen och piloten

Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket.
Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten.
- Men vad nu då? Vad menas med detta, frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen,när piloten gjorde det?
- Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad...

Adam och Eva

Religionsläraren:
- Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?
- Enkelt, Adam och Eva skulle ju vara de som inte har några navlar.

Ärkebiskopen

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan. En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen. I igenkännandets glädje frågar hon:
-Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
- Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
- Det har jag varit men är inte längre.
- Då kanske han har blivit prost till och med?
- Det har jag också varit.
- Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
- Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
- Ack ja, den spriten, den spriten...

Påven

- Varför duschar påven alltid med badbyxorna på?
- Han vill inte se ner på en arbetslös

Missförstådd vänlighet

Jag räckte över min joint till en kvinna i burka en gång och frågade om hon ville bli stenad. Hon sprang skrikande därifrån.

Synden straffar sig själv

Pastor Jansson vaknade en söndag och såg att det var vackert väder. Han ville verkligen inte hålla sin gudstjänst. Istället ville han spela golf. Jansson övertygade sin kollega att hålla gudstjänsten istället för honom. Golf spelade Jansson 10 mil bort så att han inte skulle bli upptäckt. Pastor Jansson blev dock upptäckt av Sankte Per som skvallrade för Gud.
- Det här kan du väl inte låta honom komma undan med?
- Nej, svarade Gud.
Just då slog pastor Jansson en hole-in-one.
- Varför lät du det där ske, undrade Sankte Per förvånat.
- Jo, förklarade Gud, han har ingen att berätta det för och eftersom ingen såg det kommer ingen att tro honom eftersom han är en usel golfspelare.

Jesus

- Visste ni att Jesus var världens första astronaut?
- Ja han var ju från NASAret.

En man med dåliga avsikter

Abbedissan:
- Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?
- Jag skulle lyfta på kjolen.
Abbedissan chockad:
– Och vad skulle du göra sedan?
- Jag skulle dra ner hans byxor.
- Va? Och sen?
- Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere.

Nya grepp i kyrkan

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
- Ni som vill till himlen räcker upp en hand.
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
- Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
- Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam.

Konfirmationsläsning

På kyrkans konfirmationsläsning satt en klass och hade religionsundervisning. Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD, utbrast Lisa, men somnade om.
- Jajamän. Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS.
– RÄTT, sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lisa som hade haft en hård natt somnade om. - Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg. Den här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.
Läraren svimmade

Jesus går på vattnet

– Vad sa Norrmannen när han såg Jesus gå på vattnet?
– Där kommer en som inte kan simma...

Nykommen till himlen

Ett 85-årigt par, som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka. De hade varit vid god hälsa de senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När de kom till pärleporten, så stod Sankte Per där och tog emot. Han följde dem till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. De tittade sig häpet omkring. Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket. Sen gick de ut för att inspektera golfbanan, som låg alldeles bakom huset. De skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan var perfekt och liknade dom bästa på jorden. Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
- Det är gratis, ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffen.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu, allt är gratis, svarade Sankte Per.
- Men finns det inga lågkalorirätter, frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade:
- Det är den bästa delen av det hela. Du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är som sagt himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede. Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
- Hade det inte varit för din jädra hälsokost hade vi kunnat vara här redan för 10 år sen

Koranen

En muslim sa en gång att han hade koranen på CD. När jag frågade om han kunde bränna en kopia blev han arg.