Fräckisar

Mysigt på biogafen

- Jag var tvungen att byta plats fem gånger i går på bion.
- Jasså, var det nån kille som antastade dig?
- Ja till sist, men det satt långt inne...

Liseberg

Nisse var på Liseberg och behövde gå på WC. Efter fem öl råkade han komma in på damernas. Han satte sig ner och efter utförda behov såg han att där fanns tre knappar att trycka på.
Han tryckte på nr.1 och hela stjärten spolades rent. Knapp nr 2 - skön varmluft som han blev torr av.
Nyfiken som Nisse alltid hade varit tryckte han till på knapp nr. 3.
Det hördes ett illvrål över hela bortre delen och ut kom Nisse, illröd i ansiktet och med byxorna nere.
Vakterna kom springande och när de såg Nisse, sa den ene:
- Helvete. Karln har tryckt på knapp nr. 3, tampongutdragaren...

Bonden, hästen och den lilla snigeln

Det var en bonde som var på väg hem med häst och vagn. Han var ute i skogen och på vägen kryper det en liten snigel.
Bonden ser snigeln och stannar vagnen och låter snigeln krypa över vägen.
Då uppenbarar sig en fe vid vägkanten. Hon tycker det var så väldigt fint gjort av den här bonden, för det tog ju lite tid innan den där snigeln kommit över.
- Eftersom du nu varit så snäll, sa fen. Så ska jag nu vara snäll mot dig, Så du får tre önskningar.
- Ja isåfall, sa bonden, så vill jag ha en kista full med pengar, och så vill jag ha en ny vagn, och så vill jag ha en sån där, sa han till fen, som hästen har...För att frun min har klagat lite grann på storleken...
Poff, poff, poff, så uppfylls de 3 önskningarna och så åker han hem.
Frun hon häpnar när han kommer in åkandes på gårdsplanen i den fina vagnen, och så lyfter han av en kista full med pengar och ställer ner på gårdsplanen, och så släpper han ner byxorna, och så svimmar frun...
Så böjer sig bonden ner och tittar:
- Åh faen, hade jag märren med mig idag...

FISKA

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
- Har du någon säljerfarenhet?
- Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
- Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 1 911 138 kronor.
Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:
- 1 911 138 kr? Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?
Då svarade killen glatt:
- Nej, nej... Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd...

Drängen Johan på sjukhus

Drängen Johan låg på sjukhuset, han hade nyss fyllt 89 år.
Det spreds snabbt ett rykte om att Johan kunde lyfta 5 kg med sin snopp.
Syster Greta kunde inte hålla sig, så hon gick in till gamle Johan för att höra hur det förhöll sig.
Hon frågade:
- Johan, kan du verkligen lyfta 5 kg med din snopp?
- Neej, sa Johan bedrövat, knäna håller inte nu längre...

Så sant

The male penis is the lightest object on earth... Just a thought can lift it

Piga med frukostbricka

Herrgården hade fått en ny piga.
På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren, som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt upp ur sängen, drog av sig kondomen och slängde den i papperskorgen. Då svimmade pigan.
När godsägaren och hans fru fick liv i henne frågade frun:
- Men lilla fröken, nog använder ni väl såna saker där du kommer ifrån också???
- Jodå, mumlade pigan, men vi flår dem inte...

Otrohet i familjen

En man ertappar vid flera tillfällen sin kvinna när hon är otrogen med andra män. Till slut får han nog och säger ifrån på skarpen:
- Slutar du inte nu så flyttar jag härifrån...
- Okej, jag vill ju behålla dig, så jag ska göra som du vill.
En vecka senare kommer mannen hem och hittar frun i sängen med en dvärg.
- Du lovade ju att sluta, skriker han.
- Ja, men jag håller ju på att trappa ner...

Betalning

Hasse kom hem och hittar sin fru i sängen med en annan man.
- Det här ska du få betala för, skrek Hasse till mannen.
- Betala? En gång till???

Glödlampan...

- Mamma, äter du verkligen glödlampor?
- Nej, varför tror du det?
- Jo, för igår kväll när vi hade lagt oss hörde jag att du sa till pappa:
- Släck lampan och ta ut den så ska jag suga på den...

Pappa är bäst...?

- Är din pappa modig?
- Nej, han är så mörkrädd att en annan tant måste komma och sova hos honom när mamma är bortrest...

Zooma in i bild

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
- Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
- Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru...

Handla på Ica

En kille kommer in på Ica, bråttom värre. Han ville köpa kondomer och skulle betala med icakortet, stoppade in det i automaten, väntade nervöst.
- Kod, sa expediten.
- Ja, så in i helvite...

Båtliv på västkusten

Det var på västkusten. Plötsligt hördes rop ur mörkret på stranden. En man som var ute och kissade hunden skyndade fram och där låg fiskaregubben Persson och hans gumma i ett fiskenät helt nakna.
Mannen tog fram en fickkniv och lossade försiktigt nätet och sa:
- Men varför gjorde ni det här???
- Jo, sa gubben, gumman ville ju så gärna testa det här nya med nätsex...

Moraklockan

Det äldre paret låg och sov. Mannen vaknade och lyssnade efter moraklockans slag, som dock uteblev.
- Nu står det gamla skrället igen, muttrade han för sig själv.
Frun vaknade då och sa:
- Jaha, då kanske jag ska vända mej om...