Fräckisar

Jaktledare på godset

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset.
Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet. Men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
- I morrrgon, vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan
- Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova.
Greven sa:
- Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
- Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar.
Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem.
Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
- Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
Greven undrade:
- Men om frugan hade legat på rygg då?
- Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

Krokodilen på cirkus

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.
Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

Ordförståelse

- Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varann?
Pappan något generad:
- Öööh...älska?
- Nej nej, det heter något annat
- Ööh...gänga?
- Nej nej.......
Pappan illröd i ansiktet:
- OK, DET HETER KNULLA FÖR HELVETE
- Nää...nu kom jag på det, det heter ju våningssäng

Pervers?

Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna.
Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhm... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar.
Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.
Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning och öppnade tryggt dörren.
Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?!!!

Recept

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
- Vad ska ni ha det till frågade apotekaren?
- Jag ska ta livet av min man!!!
Apotekaren:
- Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran man!
Då öppnar kvinnan sin väska och tar fram ett foto där man kan se mannen och apotekarens fru ligger i sängen och gökar.
Apotekaren:
- Aha, nu ser jag att ni har recept!

Dags för äktenskapsrådgivning?

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

Ett fantastiskt erbjudande

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

Rådgivning på apoteket

En döv man kommer in på apoteket för att köpa kondomer. Han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.
Apotekaren fattar ingenting...
Till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar sen också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och lägger den i fickan.
Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger:
- Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad..!

Maskeradkostymen

Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då kvällen för maskeraden kom blev kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå.
Mannen tog på sig sin Fantomen kostym och gick.
Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också gå dit, men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man.
Hon kom till maskeraden och började flirta med Fantomen. De hamnade ute i buskarna och hade trevligt.
Kvinnan åkte hem. När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit.
Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat kort hela kvällen, men tillade att killen som lånat Fantomen kostymen hade haft väldigt trevligt...

Ogräsrensning

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
Frun:
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?

En fråga om uppsåt

Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne.
Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan.
Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. När hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt:
- Du får inte fiska här.
- Men jag läser ju, bara.
- Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå.
Då blev Eva-Marie sur och sa ilsket:
- Då anmäler jag dig för våldtäkt!
- VA? Jag har ju inte ens rört dig!
- Nä, men du har ju utrustningen med dig!!!

In och ut...

Det var en gammal kvinna som hade 2 hundar. En av dem hette In och den andra Ut.
En dag öppnade kvinnan dörren och kallade på sina hundar:
- In och ut, In och ut!
Då öppnade grannen fönstret och skrek:
- VI KAN HÅLLA TAKTEN SJÄLVA, KÄRRING !

Det finns 70 sätt att tillfredsställa en kvinna på:
- 69an och en tur till Ullared!

Bonde med stil

En man var ute och körde på landsbygden med sin nya bil. Han ville se hur fort den gick så han gasade på utav bara helvete.
Plötsligt hoppar det fram en tjur mitt i vägen.Mannen stod på bromsen men han hann inte få stopp på bilen i tid.
När mannen, som hette Kurt, konstaterat att tjuren var död och kollat skadorna på bilen gick han till bonden som ägde tjuren.
Kurt knackade på och bonden öppnade:
- Jag har kört ihjäl din tjur, sa Kurt.
- Jasså det var ju inte bra..svarade bonden.
- Men jag kan ersätta den!
-Okej, den tjuren skulle betäcka 8 kossor idag så varsogod att börja!

Mjölkmaskin

En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.
Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.
- Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop två liter mjölk!