Fräckisar

Sovrumsspegeln

Det medelålders äkta paret gör sig i ordning för att gå tills sängs.
Frun ställer sig naken framför den stora sovrumsspegeln och säger bedrövat:
- Älskling, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger till midjan och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga...
Hon vänder sig till sin man:
- Säg något positivt så jag mår bättre.
Mannen:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...

Frieri

Orsaken till att kvinnor inte friar till män....
det är att när en kvinna går ned på knä,
så drar mannen ned byxorna per automatik och
förstör allt...

Ölmage

En kvinna skrattade och pekade på ölmagen på en man i sina bästa år och sa finurligt:
- Är det Falcon eller Pripps du har där inne?
Lite ställd blev han, men svarade leende:
- Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka.

Svår olycka

Perra var ute och körde bil när en ursnygg tjej i åtsittande shorts och minimal top stod och liftade vid sidan av vägen. Som sann gentleman stannade Perra och erbjöd henne skjuts.
Väl i bilen började han flörta med henne. Hon var med på noterna och när hon märkte att det blev trångt i Perras byxor tog han fram hans mandom och började runka den.
Perra blev givetvis distraherad av detta och det bar sig inte bättre än att körde av vägen och körde in i ett träd med en ordentlig smäll.
När Perra vaknade till liv igen låg han på en bår och ambulansmännen skulle just bära iväg honom. Perra började tjuta av smärta och ambulansmännen sa åt honom att lugna ner sig.
- Du har ju haft tur, titta på tjejen i trädet. Hon är död.
- Men ser ni inte vad hon har i handen, utbrast Perra förtvivlat...

Kändis med språkproblem

Persson är på semesterresa i Tyskland. Anländer till Hamburg och söker på kvällen upp S:t Paulis nöjescentra. Persson hittar snart det han letar efter.
Efter femton minuters exercis avbryter Persson kärleksakten för att pusta ut. Flickan ser undrande på honom och säger.
- Are you finished?
Persson svarar helt sanningsenligt.
- No, I´m Swedish.

Förhör på biologiläxan

- Lisa, vad är det som kan bli upp till 10 gånger större i kroppen, frågar läraren.
- Den frågan vägrar jag svara på, säger Lisa.
- Det svar visar tre saker, säger läraren. För det första har du inte läst på läxan. För det andra har du snuskig fantasi. För det tredje kommer äktenskapet att bli en besvikelse. Rätt svar är pupillen.

Inköp på mack

En man går in på macken och köper kondomer och sedan går han ut högljutt skrattande. Mackföreståndaren räknar att mannen måste vara galen.
Dan efter kommer mannen in på macken igen och köper kondomer. När han går ut skrattar han besinningslöst.
Mackföreståndaren säger till sin medarbetare:
- Om den där typen kommer in igen vill jag att du följer efter honom och ser var han går.
Dan efter kommer mannen in på macken igen, köper kondomer och går iväg gapskrattande. Mackföreståndaren skickar iväg sin medarbetare för att följa efter mannen med det märkliga beteendet. En timme senare kommer medarbetaren tillbaka.
- Vart gick han? frågade mackföreståndaren.
- Hem till dig...

Choklad

En dag frågade lille Pelle sin pappa vad som skulle hända om han åt för mycket choklad.
Pappan svarade:
- Du blir lite stor om magen
Samma dag var Pelle ute i stan med sin mamma och såg en gravid kvinna och sa belåtet till henne:
- Jag vet vad du har gjort och det e gött det

Viktminskning

Det var en kille som var överviktig. Han visste inte hur han skulle göra för att gå ner i vikt. Men så en dag fick han ett nummer av en av sina kompisar.
Kompisen sa:
- Ring det här numret så kommer du gå ner i vikt, det lovar jag. Jag har själv prövat det. Killen var först lite tveksam till att det skulle funka men sen ringde han i alla fall.
- Ja hejsan, hur mycket vill du gå ner?? svarar någon i telefonen. Det kostar 25 kr per kg du vill gå ner.
- Ehh, jag vill gå ner 1 kg, svarade han.
Nästa dag ringde det på dörren. Där stod en snygg blondin som sa:
- Om du fångar mig får du sätta på mig.
Hon sprang och till slut fångade han henne och satte på henne.
Nästa dag vägde han sig och mycket riktigt hade han gått ner 1 kg.
Nästa dag ringde han igen och sa att han ville gå ned 5 kg.
Dagen därpå stod en snygg mer vältränad blondin och sa:
- Om du fångar mig får du sätta på mig.
Som vanligt funka det och han gick ned 5 kg.
Nästa dag ringde han och sa att han ville gå ned 25 kg.
- Är du säker? Jag menar 25 kg är väldigt mycket åt gången, sa tjejen i telefonen.
- Jodå, jag är säker, svarade killen.
Nästa dag ringde det på dörren och utanför stod en skötare med en stor hårig apa i koppel.
Skötaren sa:
- Om du inte springer så fångar apan dig istället...

Hos veterinären

Laban kommer in i väntrummet hos veterinären där det redan ligger två vovvar.
Laban frågar den förste, glad i sinnet:
- Å varför är du här då?
- Jo ja ha ju pinkat inne så nu e ja här för avlivning, sa han moloket.
Laban frågar den andre samma sak.
- Samma här fast jag sket inne, sa han, fast ännu mer sorgset.
- Och varför e du här då, frågade dom bägge Laban?
- Jo matte höll på att knäskura golven å ja tyckte hon såg ut som en löptik så ja tog helt enkelt och besteg hon.
- Så du e också här för avlivning, frågade dom?
- Nej för tusan, bara för att klippa klorna...

Äktenskapsbesvär

Det äkta paret hade varit gifta i mer än 20 år. Varje gång de älskade insisterade mannen på att ljuset skulle vara släkt.
Men efter 20 år tyckte kvinnan att det började bli löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med den tramsiga ovanan.
Så en natt, medan de var mitt i en vild, högljudd och romantisk omgång, så tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg sin man hålla i en batteridriven dildo. Mjuk, härlig och större än den äkta varan.
Hon gick fullkomligen amok.
- Din impotente skit. Hur kan du ljuga för mig i alla dessa år? Du har mycket och förklara.
Mannen såg allvarligt på henne och sa lugnt:
- Jag förklarar leksaken, du förklarar barnen...

Spegel, spegel på väggen där

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkopp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då, frågade han.
- Vet du jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring.
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?
- Nej, vi talade inte om dig över huvudtaget...

Kikarbild

Det var fältövning för kavalleriregimentet. Överstens dotter hade tjatat sig till att få följa med ut på sin egen häst. Det var en varm sommardag så översten gav tillstånd till att mannarna skulle få bada. Medan mannarna nakna gick ner i älven satt översten och dottern på sina hästar på lite avstånd. Dottern bad att få låna fadern kikare. Lite generad gav översten henne kikaren.
Dottern råkar dock vända kikaren bak och fram.
- Så små dom är, utbrister dottern när hon tittar i den bakvända kikaren.
- Ja, hmr, det är nog för att det är så kallt i vattnet, svarar översten...

Berts bästa fräckis

Tjejen efter samlaget:
- Det var ett väldigt litet instrument du hade.
- Ja, men jag är inte van att uppträda i så här stora lokaler...

Hämden är ljuv

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
- Ja visst, fråga på bara
Den unga mannen frågar sin pappa:
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration...