Fräckisar

Tenta

Kursledaren till studenterna:
- I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

Porslinsbröllop

En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20årig bröllopsdag idag.
Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket.
I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig.
- Men hörru, har du suttit här hela natten, säger kvinnan och slår sig ner bredvid.
- Minns du när vi träffades, säger mannen utan att se på henne.
- Hihi,jaa... Jag visste väl att du skulle komma ihåg…
- Hur kan jag glömma, suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig.
Han fortsätter:
- Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil?
- Mmm... Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21.
Han fortsätter:
- Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek:
- Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år...
- Hihi, jaa...
- Mm... Jag hade varit en fri man idag...

Skillnaden på sex och Lego

- Vad är det för skillnad på sex och lego?
- Ingen aning..?
- Håll dej då till lego…

Romeo och Julia

En ung sexig kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade då armbåga tjejen bakom honom.
Då sa han med ett ursäktande leende:
- Om ditt hjärta är lika mjukt som ditt bröst så vet jag att du förlåter mig.
Och tjejen svarar med huvudet på sned:
- Om din snopp är lika hård som din armbåge så bor jag i rum 107.

Partnerbyte

Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum.
Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade:
- Jag undrar hur det går för pojkarna?

Våra frågvisa små

Lilla Pelle kom in i köket till sin pappa och sa:
- Vad kallas de när en person ligger över den andra?
Pappan blev lite generad och sa:
- Att älska...
- Nej, jag tror inte att det är det
Då blev pappa ännu mer generad och sa:
- Att gänga då...
- Nej, inte det heller...
Pappa blev helt röd i ansiktet och sa:
- Knulla för fan
Då sa Pelle glatt:
- Jamen nu kom jag på det... Våningssäng.

Gulliga småkottar

Hur älskar en igelkott?

Visa svaret
Svar: Mycket försiktigt...

Sexigt värre

– Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
- Nej,… sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen … ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh … och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne … och log gillande.
- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
- Öh...nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen… och började andas lite snabbare med förväntan.
- Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
- Aldrig i livet… sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad … och exalterad.
Frun:
- Du kan gå och titta i garaget…

För mycket information

Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
- Neej, och jag vill inte veta något heller, svarade han och började gråta.
Pappan blev förstås väldigt överraskad och försökte få fram vad det är frågan om.
- När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte. När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns. Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer, grät pojken.

Vår Herre

Femårige Oskar sitter i sängen och tittar på undersidan av pungen och får syn på att det ser ut som en söm därnere.
Han frågar sin mamma:
- Du mamma vem är det som sytt den här sömmen??
Mamman:
- Det är vår Herre.
Efter en stunds tystnad säger Oskar:
- Då måste vår Herre vara en dålig skräddare för på mormor har den spruckit upp hela vägen…

Samtalsämnen vid sex

– Vet du vilka fem ord en man inte vill höra när han har sex?
– Nej?
– Är du inte klar snart…
– Men vet du vilka fem ord en kvinna inte vill höra när hon har sex???
– Neej??
– Älskling, jag är hemma nu…

Lika för lika

Den nygifte mannen till sin unga vackra fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatch, fredagar och onsdagar går jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf.
- Ja, ja, svarade hon oberört och fortsatte sminka sig. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00, antingen du är här eller inte.

En hjälpsam golfspellare

Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, och om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet.
En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
– Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. När jag gick där och letade så såg jag en golfboll skymta i hagen intill. Den låg på en grästuva precis bredvid svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen:
- Hörrudu, ser din ut så här?
Då gav hon mig en jävla smäll..

Kärleksakt

Två äldre farbröder var ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt.
Då sade den ene till den andre:
- Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort.
Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de varandra hur det hade gått.
- Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra.
- Jaså, sa den andre, jag tyckte förstås att det var mycket svårare att få ut min kärring på torget

Tryckare

En kille dansar med en snygg tjej med väldigt stora bröst.
Rätt som det är så lyfter hon det vänstra bröstet och frågar:
- Ser det ut som jag har punktering på detta?
- Nää.
Då lyfter hon det högra bröstet och ställer samma fråga:
- Ser det ut som jag har punktering på detta då?
- Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
- Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.