Fräckisar

Ett nattligt toalettbesök

Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten.
Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen...
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och pappan är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas.
En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa... Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade...

Eremiten

Eremitens syn på kärlek:
- Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

En skön historia

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade försvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig
- Nå, tog han er?
- I helvete heller... Han skrek bara: - April, April, Och det var då jag sköt den jäveln...

Raggningsreplik

En ung kille sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, undrar kvinnan vänligt.
- Nej, svarar grabben. Det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar gott och säger:
- Men då fungerar inte din klocka.
Killen knackar fundersamt på klocka, tittar lite och småler:
- Ojdå, den går en timme före...

En oförglömlig bröllopsnatt

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig för att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
Bästa vänner
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten...
MEN – får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...

Cheeseburgare eller hamburgare, eller

En kille kommer in på en bar och ser en skylt där det står:
"Hamburgare 20 kronor, Cheesburgare 30 kronor, Handtralla 100 kronor."
Han ser en attraktiv blondin bakom disken.
- Kan jag hjälpa till med något, frågar hon.
- Jo, jag undrar... viskar mannen. Är det du som ger handtrallorna.
- Javisst, svarar blondinen. Det är det.
- Då är det bäst att du tvättar händerna, för jag är rätt sugen på en cheeseburgare

Herrbastun

Två gubbar sitter i bastun.
Den ene säger förvånad:
- Va??? Är du rakad???
- Ja, vafan... Kan han inte stå upp ska han inte ligga bekvämt heller...

Skogshuggaren

Det var skogshuggaren som satt å fika i skogen. Solen sken å livet kändes så som det ska när man pausar. Då ringlar det fram en orm från riset och upp över trädets rötter, trädet som snart ska fällas. Skogshuggaren ställer sakta ned muggen med det rykande kaffet, greppar yxan som ligger vid hans fötter. Ställer sig upp och ska just ta ormen av daga då ormen vänder sig om och väser med hög röst,
- Skona mig, Skona mig.
- Varför då? sa mannen.
- Du får en önskan uppfylld, sa ormen darrande
- Hmmm, en talande orm, tänkte mannen
- Ok, men då ska jag kunna pissa ut den godaste whiskyn som finns resten av mitt liv.
- Tack, sa ormen. Se det som klart.
Och ormen lade iväg snabbare än snabbt.
- Fasiken tänkte mannen, lurad igen. Men hur de nu än var med det så blev han nödig och ställde sig och pissade. Doftar inte som det brukar, tänkte mannen och stack fram fingret i strålen. Smakar ju som, som, som Whiskey. Fram med muggen för att klämma ur de sista dropparna.
- Whiskey, skrek mannen. Fort hem och fram med 2 glas.
Frugan undrade vad som stod på.
- Jag pissar finaste Whiskyn, tjoade mannen.
- Du skojar, sa frun.
- Nej, nej, smaka.
- Det var som sjutton, sa frun. Och resten av veckan likadant. Ut och jobba, hem och ställa fram 2 glas. Så kom då fredagen och mannen tog fram 1 glas
- Men jag då, sa frugan.
- Lugn bara, sa mannen.
- Idag ska du få dricka direkt från flaskan

Experimentell behandlling vid parterapi

Ellen och Erik gick i parterapi efter 25 års äktenskap.
Terapeuten frågade:
- Jaha, och vad var problemet här då?
Ellen berättade passionerat, snörvlande och smärtsamt om alla problem som paret hade haft under det 25-åriga äktenskapet. Hon berättade om förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, att hon kände sig oälskad och oönskad - en oändlig lista på oemotsedda behov som hon hade saknat under äktenskapet.
Slutligen avbröt terapeuten henne, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp. Han kramade om henne, knäppte upp hennes blus och smekte henne ömt samtidigt som han kysste henne. Allt detta framför ögonen på Erik som bara höjde på ögonbrynen.
Efter en stund slutade han, Ellen harklade sig, knäppte blusen och satte sig tyst ned - märkbart generad.
Terapeuten vände sig mot Erik och sa:
- Detta är vad din fru behöver, 3 gånger i veckan Klarar du av det?
Erik funderade ett litet tag och svarade sedan med en blick på sin stora Rolexklocka:
- Jodå, det borde fungera Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf hela dagen...

Utmattande förspel

Några gubbar sitter i bastun på fredagskvällen:
- Hur länge är det längsta du har kunnat hålla på med Gertrud, Johansson?
- En timma och 7 minuter. Men det var precis då vi gick över till sommartid...

När en mor passerade sin dotters stängda sovrumsdörr hörde hon ett konstigt surrande ljud som verkade komma inifrån. Hon öppnade dörren och fick se sin dotter ge sig själv en riktig genomgång med en vibrator.
Chockerad frågade hon:
"Vad i hela friden sysslar du med?"
Dottern svarade:
"Mamma, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en make jag någonsin kommer att komma. Snälla, gå din väg och lämna mig i fred"
Dagen efter gick pappan förbi och hörde samma surrande ljud komma från dotterns stängda sovrumsdörr. När han steg in såg han sin dotter älska passionerat med sin vibrator.
Han frågade bestört vad hon höll på med, varpå hon svarade:
"Pappa, jag är 35 år gammal, ogift och det här är det närmaste en
make jag någonsin kommer att komma Snälla, gå härifrån och lämna mig i fred"
Några dagar senare kom frun hem från sin tur till ICA. När hon placerade varorna på köksbänken så la hon märke till det där surrande ljudet igen, men den här gången kom det från vardagsrummet.
Hon gick in och fann sin make sittandes på soffan och stirrandes på teven. Vibratorn låg på sätet bredvid och surrade allt vad den kunde.
Frun frågade:
"Vad i helvete sysslar du med??"
Och maken svarade:
"Jag tittar på hockeymatchen med min svärson."

På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
– Får jag se på det där? frågade kvinnan.
– Nej Det…går snart…över, stönade mannen.
– Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon:
– Känns det lite bättre nu?
– Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen…

Inlärningsmetod vid läxförhör

Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan.
Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar mamma säga till pappa:
- Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.

Den tålmodige älskkaren

En kvinna låg i sängen med sin älskare när hon plötsligt hörde att hennes man öppnade ytterdörren.
- Skynda dig, sa kvinnan. Ställ dig i hörnet.
Snabbt som ögat smorde hon in älskaren i babyolja och pudrade honom med talkpuder.
- Rör inte en fena förrän jag säger att kusten är klar, viskade frun. Låtsas bara att du är en staty.
- Älskling, vad är det här, undrade mannen när han kom in i sovrummet.
- Det är bara en staty, svarade frun nonchalant. Jag såg att paret Gustafssons hade en i deras sovrum förra veckan och jag tyckte om den så mycket att jag skaffade en åt oss också.
Med de orden var det slutpratat om statyn. Den kom inte ens på tal när paret gick och la sig senare den kvällen.
Klockan två på morgonen reste sig mannen ur sängen, gick upp till köket och kom senare tillbaka med en smörgås och ett glas mjölk.
- Här, sa mannen till ”statyn”. Ät något. Jag stod som en idiot i tre dagar hemma hos Gustafsson och ingen erbjöd mig ens så mycket som ett glas vatten.

Hemma från Vinterkriget

Pekka som hade kommit hem från Vinterkriget blev intervjuad av ortens tidning.
- Pekka, vad var det första du gjorde när du kom hem?
- Hade sex med frugan.
- Men efter det då?
- Hade sex med frugan igen.
- Men Pekka, jag menar vad du gjorde efter det att du haft sex med din fru?
- Tog av mig skidorna...