Fräckisar

Matlagningsprogram

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram.
Han skrattar gott och frågar:
- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar surt:
- Ska du säga... Du kollar ju på porrfilm.

Ett allvarligt brott mot läkarkårens etiska regler

En patient kommer till den manlige läkaren och säger:
- Lova att inte skratta.
- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna.
Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?
- Den är svullen....

En härlig snöstorm

- Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.

Karl och Ada åker tåg

Det var Karl och Ada som åkte tåg. Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp. Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin. Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.
Då frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig lelle Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin, han hänger på fönstret...

Greven skulle anställa en ny jaktledare på godset. Efter funderingar, tog han kontakt med Johansson, som bodde i ett torp vid godset. Johansson blev intresserad av jobbet, men först ville greven kolla Johanssons skjutförmåga.
– I morgon vill jag att vi träffas vid skjutbanan, kl åtta, för att prova Älgbanan.
– Eller halv nio, sa Johansson.
Greven hoppade till, han var inte van att någon hade någon annan uppfattning.
Johansson var på plats kl åtta. Han sköt fullt, inga problem. Greven var nöjd. Men han ville kolla Johanssons förmåga med hagel, så lerduvor blev det också till att prova. Greven sa:
– Imorgon kl åtta, träffas vi här, för att se Johanssons skjutkonst med hagel också.
– Eller kl halv nio, svarade Johansson.
Greven hoppade till igen av Johanssons svar. Johansson kom kl åtta, han träffade varenda duva, inga problem. Greven undrade varför Johansson sköt från vänster ena dagen, och höger den andra dagen.
– Det är så här, sa Johansson, om frugan ligger på höger sida när jag går upp, då skjuter jag från höger. Om frugan ligger på vänster sida, då skjuter jag från vänster.
– Men om frugan hade legat på rygg då?
– Då hade jag kommit kl halv nio, svarade Johansson.

Förväntansfull ung tjej

En dag kom det in en ung tjej på apoteket.
När det blev hennes tur frågade hon expediten om de sålde kondomer i stor storlek.
- Ja, det gör vi. Vill damen köpa några?
- Nej, men går det bra om jag står kvar här och väntar tills det kommer en karl och gör det?

På flyget till semesterorten lämnar kaptenen som vanligt lite information till passagerarna:
- Detta är kapten Bengtsson som talar. Klockan är nu 11.00 lokal tid på Gran Canaria och vi beräknas att landa kl.13.45 lokal tid. Det är molnfritt, vindstilla och temperaturen är redan 24 grader i skuggan. Jag och min besättning önskar er alla en skön semester, varvid han hänger upp micken men glömmer att stänga av den. - Har du ställt in autopiloten på Gran Canaria, Lennart?
- Jajamen, svarar andrepiloten.
- Bra, då ska jag bara gå och skita och sedan så tar jag in Monica här och pippar henne riktigt jävla ordentligt, det har hon aldrig nekat till.
Detta hörs ju i hela flygplanet av alla passagerare och personal. En av flygvärdinnorna börjar springa gången upp för att förvarna kaptenerna om fadäsen med mikrofonen men hon råkar snava på en mattkant och faller raklång i gången. Då lutar sig en äldre gentleman sig över henne:
- Ta det lugnt, han ska väl hinna skita först?

Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva. Medan han torkar bort hennes tårar ber han om att få älska med henne. Naturligtvis vill hon och de älskar passionerat. Sex timmar senare piper han:
– Älskling, nu har jag bara 18 timmar kvar att leva. Vi kan väl älska igen?
Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen igen. Senare, när Pär ska gå och lägga sig inser han att nu är det bara åtta timmar kvar. Han knackar sin fru på axeln och säger: – Min lilla duva? Snälla? Bara en gång till innan jag dör.
Hon går med på det men somnar snart av utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom. Han bökar och vänder sig tills han bara har fyra timmar kvar att leva. Han väcker henne och ber:
– Snäääälla Kan vi inte…?
– Jag måste upp i morgon. Det måste inte du

Femåriga Fiselina springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord ”mamma bad dig berätta om sex”.
– Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg. Så tänker han:
– Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång.
Han börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar. Lilla Fiselinas ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om onani, homosexualitet, oralsex, analsex och gruppsex, porr, dildos och lösmusar. Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Fiselina:
– Så, hur kommer det sej att du frågar om sex?
Fiselina rynkar ögonbrynen och säger:
– Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex…

En norrlänning höjde sin öl och sa: ”Skål för att få spendera resten av mitt liv mellan min frus ben”

För sin skål fick han pris av puben han var på för ”kvällens bästa skål”.

Han gick hem till sin fru, uppspelt över det han varit med om och berättade: ”Maria Jag vann pris för kvällens bästa skål ikväll”

”Jaså det gjorde du, och vad sa du i din skål då?” undrade frun.

”Skål för att få spendera resten av mitt liv i kyrkan bredvid min fru”, svarade norrlänningen.

”Så pass, det var ju väldigt trevligt” svarade frun.

Nästa dag sprang frun ihop med en av norrlänningens kompisar från puben.

Mannen skrattade gott och sa: ”Hörde du att din man vann pris för kvällens bästa skål igår?”

”Javisst, han berättade det för mig och jag blev lite överraskad själv. Du förstår, han har bara varit där två gånger de senaste fyra åren… En gång somnade han och den andra gången fick jag dra honom i öronen för att få dit honom.”

Fru Ullis

Fru Ullis var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag.
Ullis kom trött och sliten hem från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.
– I kväll står det kärlek och källvatten på menyn, sa mannen, och så blev det.
Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:
– Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå Ullis kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:
– Rester från igår...

Älskling...

Kvinnan förföriskt till sin man:
- Älskling, nu har jag rakat mig mellan benen och du vet vad det betyder...
- Ånej, då har en massa hår har täppt till avloppet i badrummet igen...

Lille Jonny

En dag gick lille Johnnys mor till Johnnys rum och får se honom onanera.
Senare har hon ett samtal med honom och säger till honom att duktiga små pojkar sparar det tills de är gifta.
Några veckor senare, frågar mamman lille Johnny:
- Hur går det med problemet vi pratade om?
Lille Johnny säger glatt:
- Bra så långt... Jag har sparat cirka en deciliter redan...

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina.
- Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla.

-Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle.

- Det måste du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra’ de andra två.

Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira.

- Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma. Märkligt, sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla.

Vatikanen och de sju dvärgarna

De sju dvärgarna var och besökte påven.
När de mötte påven så frågade Toker:
- Finns det några dvärg nunnor i Vatikanen?
- Nej, det finns det nog inte, svarade påven.
De andra dvärgarna fnissade.
- Men finns det några dvärg nunnor i Italien?
- Nej det finns det inte.
De andra dvärgarna fnissade lite högre.
- Men finns det några dvärg nunnor någonstans i världen?
- Nej det finns det nog inte.
De andra dvärgarna skrattade högljutt och sa:
- Toker har knullat en pingvin...