Advokatvitsar

Förhör med anklagad

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättssalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra:
- Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?
- Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom… men jag är oskyldig.
– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?
Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står:
- Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten.

Frun åt giftig svamp

I domstolen:
- Hur dog er första fru?
- Hon åt giftig svamp.
- Och er andra fru?
- Hon åt också giftig svamp.
- Den tredje då?
- Hon blev ihjälslagen.
- Hur gick det till?
- Hon vägrade ju äta svampen.

I domstolen

Domaren:
- Varför stal ni en höna?
- Jo, därför att jag vann en kokbok.
- Vad har det med saken att göra?
- Jo, i ett recept stod det: Man tager en höna...

Hembränt

Det var på den tiden då folket i Delsbo själva brände sitt brännvin.
Den nye och gröne domaren på tinget hade att ta ställning i ett hembränningmål.
När parterna sagt sitt gick han och ringde en äldre kollega i Bollnäs.
- Jag har en gubbe här som säljer hembränt. Vad ska jag ge honom?
- Inte ett öre över tio kronor litern...

Insamlingen

En man satt fast i mitten av en enorm bilkö på en motorväg. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och han började bli riktigt irriterad.
Plötsligt fick han se en pojke på en skateboard som kom åkande mellan bilarna. När grabben passerade hans bil stack han ut huvudet genom rutan och frågade: Du grabben, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen ett par km längre fram. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med? frågade pojken.
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja.. ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare, svarade pojken.

Ny teknik

Domaren till inbrottstjuvarna:
- Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?
- Nej, men er teknik är inte dum.

Lagparagrafer

Den äldre advokatens fru blev kär i den unge nyanställde advokaten. Passionen höll i sig några månader och efter en tid upptäckte de att frun var gravid. Den unge mannen fann för gott att genast söka ett nytt arbete och försvinna från trakten.
Den äkta mannen skrev till frus älskare.
- Som du vet, käre bror, enligt vattenrättslagen ska den som olovligen fiskar på andras vatten förlora redskapen och få böter.
Den unge advokaten skrev tillbaka:
- Ärendet hör mera till jordbrukslagen: den som sår någon annans fält förlorar säden och fältets ägare får bärga skörden.

Staketet

Sankte Per och djävulen råkade en dag i gräl om vem av dem som skulle laga det trasiga staketet mellan Himlen och Helvetet.
Till sist sa Sankte Per förtörnat:
- Om du inte fixar staketet kommer jag att stämma dej
Djävulen svarade lugnt:
- Stäm på du bara Det ska bli himla kul och se var du ska få tag på en advokat

Förmögenheten

- Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan
- Förmögenheten då?
- Den delade advokaterna på.

Den modeinriktade advokaten?

- Vad är svart och brunt och ser bra ut på en advokat?
- En Dobermann...

Anstiftan till brott

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik
- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
- PANG, hördes det.
- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

Överfall

Jakob hade blivit utsatt för överfall och stod inför rätta för att vittna.
Försvarsadvokaten frågade:
- Det var alltså tre män som överföll er, rev sönder era kläder och stal er plånbok och ni gjorde inte något motstånd?
- Nä, svarade Jakob, jag ville inte bli inblandad.

Advokatens eleganta kontor

Den ny utexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen.
Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart.
Just när mannen steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen...

Djävulsk otur

En präst och en advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt.
- Fan också, jag missade svor han.
Prästen bannade honom och sa:
- Om du säger så där en gång till kommer gud att straffa dig.
Spelet fortsatte och prästen fick Hole-in-one. Återigen var det advokatens tur, men han missade igen och skrek:
- FAN OCKSÅ, JAG MISSADE...

"KABRRRRAKK"

Det kom en blixt från klar himmel och träffade prästen rakt i huvudet.
Direkt efter hördes en mörk röst från himlen som sa:
- Fan också, jag missade...

Åklagarens vittne

Fråga:
- Säg mig doktorn, hur många obduktioner har ni utfört på döda personer?
Svar:
- Jag utför alla mina obduktioner på döda personer.
Fråga:
- Kommer ni ihåg tidpunkten då ni påbörjade obduktionen?
Svar:
- Obduktionen började ungefär vid halv nio på kvällen...
Fråga:
- Och Herr Granberg var alltså död vid detta tillfälle?
Svar:
- Nej, han satt på bordet och undrade varför jag gjorde en obduktion.