Advokatvitsar

Advokat med svart och brunt

– Vad är svart och brunt och ser bra ut på en advokat?
– En Dobermann...

Inbrottstjuv i domstol

Domaren till inbrottstjuven:
– Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?
– Nej, men er teknik är faktiskt inte dum.

Domaren och hönan

Domaren:
– Varför stal ni en höna?
– Jo, därför att jag vann en kokbok.
– Vad har det med saken att göra?
– Jo, i receptet stod det: Man tager en höna...

Norrman står till svars

Domaren till norrmannen:
– Ni får välja mellan böter och fängelse. Vill ni ha 3.000 kronor eller tio dagar fängelse?
Norrmannen:
– Solklart, jag tar pengarna.

Omdöme

- Vet du hur man räddar en advokat från att drunkna?
- Nej.
- Bra.

Advokaten och klienten som saknade barnvakt

När familjen Svensson skulle till advokaten för att skriva på några papper, lyckades de inte få tag på någon barnvakt till sin fyra månader gamla son, så de tog med honom.
Tyvärr tog det längre tid än planerat att ordna upp affärerna, och till slut började den lille skrika för full hals.
- Vi kanske ska stänga dörren så att han inte stör era kolleger, föreslog frun.
- Ingen fara, sa advokaten. De tror bara att det är en ny klient som har fått sin faktura

Advokaten och bilkön

En man satt fast i mitten av en enorm bilkö på motorvägen.
Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och han började bli riktigt irriterad.
Plötsligt fick han se en pojke, som kom åkande på en skateboard mellan bilarna. När pojken passerade hans bil stack han ut huvudet genom rutan och frågade:
- Du grabben, vet du varför kön inte rör sig?
- Jo, det ligger en galen advokat på vägen ett par km längre fram. Han har dränkt in sig i bensin och hotar att tända eld på sig. Vi har startat en insamling åt honom. Vill du vara med?
- Hur mycket har du fått ihop hittills? frågade mannen.
- Tja... ungefär trettio tändsticksaskar och tjugofyra tändare, svarade pojken.

Dödsdömd

Advokaten samtalar med sin dödsdömde klient:
- Min bäste klient, jag skall göra allt för att få Ert straff ändrat, säger advokaten.
Den dödsdömde:
- Och hur mycket tar Ni för det, om jag får fråga?
Advokaten:
- Jag är generös, det blir inte mer än Er kvarlåtenskap.

Muntliga svar

Åklagaren:
- Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
Svarande:
- Muntliga.

Fähund

- Ni har kallat er motpart för fähund och bedragare, Det är allvarligt och kan stå er dyrt. Har ni något att tillägga?
- Ja, det har jag, men jag har inte råd.

Morgonstund har guld i mund

Åklagaren:
– Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
– Cathy, var är jag?
– Och varför började du misshandla honom med en väckarklocka?
– Jag heter Susan.

Misstankar om otrohet

Frun till advokaten:
– Jag är helt säker på att min man har en älskarinna och jag vill att advokaten ska ta reda på vem det är.
– Varför tror ni det? Talar han i sömnen?
– Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar.
– Då har han ingen älskarinna, kära ni. Han drömmer säkert bara att ni har rymt med någon annan.

Kvalitetstid på semestern

Advokaten till sin fru på semesterresan:
- Hur ska jag kunna njuta och koppla av när det antagligen är vad hela min personal på kontoret gör just nu?

IQ nivå hos advokater - del 2

- Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
- Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
- Jaså det säger du? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
- Obduktionen började 13:20.
- Och mannen var död då du började?

Advokaten om att köpa droger

Och så var det advokaten som tyckte att köpa droger via telefon måste räknas som ringa narkotikabrott.