Två tigrar strövade genom djungeln. Hannen envisades med att hela tiden slicka honan i baken. Till slut tröttnade hon och morrade irriterat: - Kan du vara så vänlig och sluta med det där nån gång. - Förlåt, sa hannen. Men jag åt en advokat för en stund sedan och försöker bli av med den oljiga smaken.
Det var rättegång uppe i Gällivare och åklagaren kallade sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: - Fru Johansson... vet ni vem jag är? Hon svarade glatt: - Javisst, jag vet vem du är, herr Karlsson. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. Jo du, jag vet allt vem du är.
Åklagaren häpnade och i brist på bättre pekade han tvärs över rummet och stammade: - Fru Johansson... vet ni då vem försvarsadvokaten är?
Hon svarade småleende: - Javisst gör jag det... Jag har ju känt herr Bölde sedan barnsben. Han är en lat bigott med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av landskapets sämsta advokater, för att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor.En av dem var din fru. JA, jag vet allt vem han är.
Försvarsadvokaten dog nästan....
Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat och viskande hotfull till dem: - Om någon av herrarna frågar henne om hon vet vem domaren är, så skickar jag er båda till elektriska stolen.
Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet: – Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol – Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen...
En advokat står inför Sankte Per, som säger: – I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det innebär att du tvingas tillbringa så lång tid i helvetet som du har levt, och sedan får du komma hit upp till himmelriket igen och stanna här i all evighet. – Det går jag gärna med på, säger advokaten. – Bra, säger Sankte Per. Då skickar jag ner dig till helvetet och låter dig stanna där i 246 år. – Vad menar du? säger advokaten. Jag är ju bara sextiotvå år? – Det är möjligt, säger Sankte Per. Men här uppe går vi efter hur många timmar man har fakturerat.
Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor? Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor... Vill ni att jag skall upprepa det?
Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på huvudet och sa: - Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig. - Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör.
Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde? Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen. Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt? Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...
Vid en stor lunch fick två advokater tag i varsin ände av ett stort serveringsfat. Skämtsamt drog de åt varsitt håll, vilket gav anledning för en i sällskapet att fråga: – Vad är det där för några? – Jo, det är ett par advokater och nu försöker var och en få rätten på sin sida...
Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar? Doktorn: - Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar. Advokaten: - Jaså det säger du. Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga? Doktorn: - Obduktionen började 13:20. Advokaten: - Och mannen var död då du började?
- Hur kan jag någonsin tacka er nog? utbrast en lycklig kvinna till sin advokat efter han vunnit målet åt henne. - Kära ni, svarade advokaten, ända sedan människan uppfann pengarna har det bara funnits ett svar på den frågan.
Nyskilda fru Jansson berättade för bästa väninnan: - Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan. Väninnan nyfiket: - Förmögenheten då? Fru Jansson med en suck: - Den delade advokaterna på.
