Fräckisar

Mannen i TV-soffan

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whisky när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whisky.
Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa.
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whisky för en 40-årig mus...

Middag med förhinder

Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
- Tjenare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
- Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
- Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
- Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
- Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en öl efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
- Tjena Palle Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till. Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
- Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.
Palle kommer att begravas på lördag.

Nära relationer

Den gifta kvinnan hade en affär med makens bästa vän, och just när de ägnade sig åt den förbjudna akten så ringer telefonen.
Hon svarar snabbt och lägger på.
- Vem var det, frågade mannen.
- Min man, sa kvinnan.
- Jösses, jag kanske ska gå, sa mannen oroligt.
- Slappna av, sade kvinnan lugnande. Han är ute och spelar poker med dig.

En riktigt bra affärsman

En kille var på stan och raggade tjejer. Han fick syn på en riktigt läcker brud. Han frågade henne rakt ut:
- Kan jag få knulla dig i röven?
- Absolut inte, svarade tjejen.
- Men för 1 000 spänn då, bad killen.
- Nej, svarade tjejen.
- Men för 2 000 då, bönade killen.
- OK då, svarade hon till slut.
De gick in på en toa som låg i närheten. Det började med att hon sög av honom för att övergå till vilt knullande.
Efter de hade haft sex en bra stund så frågade hon honom:
- Men ska du inte sticka in den i röven snart??
- Njae, stönade killen. Jag har inte råd.

Behandlig vid impotens

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning berättar doktorn beklagande att musklerna runt penis har förtvinat och det är tyvärr är obotligt.
- Men det finns en oprövad behandling, men den kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger med panik i
ögonen:
- Jag kan inte tänka mej ett liv utan sex, och
jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte.
Läkaren utför ingreppet och allt går bra.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän
för att fira sin nya utrustning.
När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.
För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- WOW, säger den chockade flickvännen. Det var
häftigt. Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen.
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven.

Baksmälla

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket...
Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent
Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla.
Älskar dig

Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?
Sonen svarar:
- Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:
- Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?
Sonen svarar:
- Aha, du undrar över det Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:
- Lämna mig ifred damen - jag är gift...

Tomten

Tomten kommer en gång om året, tänk att få den satsen i håret.

Vinterkväll med Tomten

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Javisst, log tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
- Jamen, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
- Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinnan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna.
Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra, pussar henne i nacken och viskar:
- Hur gammal är du?
- 34 år, svarar hon.
- Och tror fortfarande på tomten?

Ojoj

At the immigrations desk, somewhere in Europe.
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female… sometimes camel.

Semestersex

Idag berättade min flickvän att hon älskar semester-sex.
Det var ju inte det bästa vykortet jag fått.

Hönan eller ägget

– Vad kom först? Hönan eller ägget?
– Tuppen.

Ekologiskt sex

- Hur har man ekologiskt sex?
- Man ser till att ingen blir besprutad

Förspelet

- Varför blinkar inte tjejer under förspelet?
– De hinner inte.

Multitasking

- Det sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
- Men varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt.

Tinder

- Varför heter det ens matchningar på Tinder och inte liggunderlag?