Nunneskämt

Larsson som jag delade sal med o jag berättade vitsar

Det var Hansson som träffade på prosten och hörde sig för hur det var med honom, och lite om byn, och om väder och vind, och allt möjligt annat.
Till sist sa han:
- Prosten kan väl hälsa hem till Prostatan...

Novis i klostret

Det var en ung flicka som tänkte sig livet som nunna. Hon gick till klostret, knackade på porten och en äldre nunna öppnade.
- Jovisst, fick hon stanna.
- Kan du kila upp och bädda min säng? sa den äldre nunnan.
Flickan gjorde det, men kom sedan ner:
- Jag hittade en morot i sängen, sa hon.
- Det är min man, sa nunnan.
- Jaha, ja då får jag beklaga sorgen. Du har blivit änka, för jag har just ätit upp moroten...

Prästen och den stulna cykeln

Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka. Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen.
När prästen tog i hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten:
- Inte var det någon större förlust, för han var gammal och bra dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det är klart, han var ju bra för pigan att öva sig på...

Ärkebiskopen

Vid en visitationsmiddag i prästgården ursäktade sig prostinnan för att snapsen serverades i dessertvinsglas eftersom maken inte nyttjade starkt.
Oroligt vände hon sig till ärkebiskopen och sade:
- Jag hoppas verkligen att glasen inte är för små.
Ärkebiskopen svarade:
- Det ska jag säga prostinnan, att näst hyckleri och sedlighet är små snapsglas det jävligaste jag vet.

Gud hör bön

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
- Herre, uppfyll en önskan åt mig
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
- Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.
Mannen säger:
- Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.
Gud svarar:
- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga bron du önskar. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänker en lång stund och till slut säger han:
- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ...ingenting... Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.
Efter ett par minuter säger Gud:
- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron...

Synden straffar sig själv

Abbotten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor.
- Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har hällt klipulver i hans kaftan som han ska ha i mässan. Fniss.
- Det var inte mycket till hyss, sa den andra nunnan. När jag städade här en dag så hittade jag ett paket kondomer. Då tog jag en nål och stack hål i alla kondomerna.
Då svimmade den tredje nunnan...

Prästen och polisen

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen.
Han ringde polisen och berättade om grisen.
Då sa polisen som ville göra sig rolig:
- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
- Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...

Nunnorna kräver löneförhöjning

Två nunnor kom promenerande i Paris.
Den ena fick syn på en gatflicka och hejdade sin kollega:
- Vänta ett tag. Jag måste prata med den där kvinnan.
- Ja, men ser du inte att det är en fallen kvinna.
- Jovisst, men jag vill tala med henne ändå.
Så gick nunnan fram till gatflickan neg och ursäktade sig:
- Förlåt att jag besvärar. Jag undrar bara hur mycket brukar ni få betalt?
- Det är lite olika, men det händer att jag får 3000 francs.
- 3000 francs?
Nunnan gapar av förvåning, sedan vänder hon sig till sin kollega:
- Hörde du? 3000 francs. Och där kommer abboten stickande med syrliga karameller...

Hur man botar hicka

Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.
- Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.
- Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
- Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?
- Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka...

Matteus 14 - och betydelsen av allsidig allmänbildning

Det var ett par som satt på en bänk. De kände inte varandra.
Så la han sin hand på hennes lår.
Hon sa:
- Matteus 14, inget mer.
Då blev han lite rädd och tänkte, hon är nog religiös. Men han var uppladdad också så han försökte en gång till.
- Matteus 14, sa hon igen.
Då tänkte han att jag får nog gå hem och kolla i Bibeln och se vad där står.
Där stod som följer:
- Ni är på rätt väg...

Fullsatt i kyrkan

Kyrkoherden:
- Det är snällt av fru Olsson att gå i kyrkan, trots att ni är för döv att höra predikan.
Fru Olsson:
- Ja, men folk säger att jag går inte miste om så mycket...

Diskussion om guds närvaro på jorden

Det var en klass som pratade om gud, och då frågade fröken barnen:
- Var finns gud någonstans?
Elsa räckte upp handen.
- Ja, Elsa var finns gud?
- I min toalett.
- Vad är det för dumheter?
- Jag skojar inte.
När skolan var slut frågade fröken Elsa varför hon svarade som hon gjorde på lektionen. Var hon fick det ifrån.
Då svarade Elsa:
- Jo, när mamma skulle gå på toa sa hon:
- ..å herre gud, sitter du här...

De två nunnorna

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik - SM på grund av hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik - SL, eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och nunnorna är fortfarande långt ifrån klostret.
SM:
- Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ….
SL:
- Men det är ju logiskt – han vill våldta oss.
SM:
- Åh nej – med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL:
- Det enda logiska är att vi går fortare .. .
SM:
- Det funkar inte.
SL:
- Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss
SM:
- Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL:
- Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM:
- Syster Logik – gudskelov. Berätta vad som hänt
SL:
- Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM:
- Jaja, det vet jag ju, nunnan blir lite förnärmad, men vad hände egentligen?
SL:
- Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM:
- Och vad hände då?
SL:
- Det enda logiska – han hann ikapp mig
SM:
- Åh nej, vad gjorde du då?
SL:
- Det enda logiska, jag drog upp kjolen
SM:
- Åh nej Syster Vad gjorde mannen då?
SL:
- Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM:
- Åh nej … Vad hände sen?
SL:
- Jamen, det är ju helt logiskt En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere...

Och till er som trodde att det här var en fräckis – be genast Fader Vår 5 gånger -
och gå tillbaka till arbetet...

Perversa tankar hos blivande präst

Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod dom spritt språngande nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga provet.
Framför dom stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd endast minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar.
Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet ner till sista man, utan att få en reaktion från någon.
Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan.
Då började de elva andras klockor att ringa...

Man blir inte profet i sin egen hemstad

Ärkebiskopen var ute och åkte tog. Tåget passerade den församling där han börjat som pastorsadjunkt för många år sedan.
En gumma stiger på och känner igen ärkebiskopen som den som en gång varit präst i församlingen.
I igenkännandets glädje frågar hon:
- Hur står det till med pastorn?
Men så kommer hon på sig själv:
- Men han kanske har blivit kyrkoherde nu?
Ärkebiskopen svarar:
- Det har jag varit men är inte längre.
- Då kanske han har blivit prost till och med?
- Det har jag också varit.
- Säg inte att han har blivit biskop, utbrister gumman.
- Det har jag också varit men är inte längre, svarar ärkebiskopen.
Då suckar gumman:
- Ack ja, den spriten, den spriten....