Blandad humor

2 tuppar och tillverkning av ägg

Gumman hade några höns för att få ägg att sälja. Men nu började tuppen bli så gammal och slö att hon köpte en ny. När hon kom hem och släppte ut den nya tuppen i hönsgården började han genast att jaga sin rival - den gamla tuppen.
Gumman såg att den nya tuppen sprang efter den gamla och suckade:
- Här köper man en ny tupp och så får man en som inte bryr sig om höns...

Forskning på NASA

När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation.
För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12 miljarder dollar. De lyckades utveckla en penna som skriver i noll gravitation, upp och ner och på nästan alla ytor, inklusive glas och vid temperaturer från under fryspunkten till 300 grader Celsius.
Ryssarna använde en blyertspenna.

Pirater till sjöss

På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Lasse råkat illa ut och kom hemlinkande med träben:
- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få benet avhugget, förklarade han för sin fru.
Efter en ny raid på havet kom han hem igen, den här gången med en stor järnkrok i stället för högerhand:
- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få handen avhuggen!
Nästa gång piraten Lasse kom hem hade han en svart lapp för högerögat.
- Jaha, sa frun, du kapade förstås ett fartyg och man stack ut ögat på dej.
- Nej, inte alls, förklarade Lasse, jag stod helt lugnt på vårt däck och så var det en mås som bajsade rakt i ögat på mej.
- Inte värre? sa frun.
- Jo det var för jäkligt, för när jag skulle torka bort smörjan så råkade jag ta fel hand.

Trafikljus

En kvinna är ute och kör bil, men vid trafikljusen blir hon lätt påkörd av bilen bakom.
Hon tittar i backspegeln och upptäcker att det är hennes husläkare, så hon vevar ned rutan och säger anklagande:
- Jaså, du är ute och samlar patienter!

Lottovinsten

Mannen till sin fru:
- Vad skulle du göra om jag vann på lotto?
Frun:
- Ta hälften och lämna dej.
Mannen:
- Bra, jag vann 12 kr, här är 6 kr. Rör på bena...

Packning

Markus och Joakim skulle ut på sin årliga fisketur till fjällen, där dom skulle vara i två veckor. Det här året hade dom bestämt att dom inte skulle dricka alkohol under resan. Men när dom stod och packade sina ryggsäckar hörde Markus ett välbekant klirrande från Joakims håll.
- Vad har du där? frågade Markus.
- Ett par flaskor renat.
- Jaså, men vi sa ju att vi inte skulle dricka nån sprit?
- Nej, men det här har jag tagit med som motgift ifall vi skulle bli bitna av en huggorm.
En stund senare frågade Markus:
- Vad packar du ner nu?
- En huggorm...

Felräknat

Efter 5 års äktenskap var Susanne fortfarande intresserad av sin makes förflutna.
- Berätta nu, sa hon för hundrade gången. Hur många kvinnor har du egentligen legat med?
- Lilla du, protesterade hennes man Tony. Om jag berättade sanningen skulle du bli rasande!
Susanne lovade att hon inte skulle bli det och slutligen lovade Tony att berätta:
- OK då, sa han och började räkna på fingrarna. Få se nu... En, två, tre, fyra, fem, sex, sen kommer du.., åtta, nio, tio....

Saab är en bra bil

En flicka var på väg hem från skolan när en bil körde upp på trottoaren.
Mannen vevade ner vindrutan och sa:
- Kom med mig hem så får du godis.
Flickan sa:
- Nej jag vill inte...
Mannen fortsatte försöka:
- Kom med mig så får du godis och en hund.
Flickan skakade på huvudet:
- Nej, jag vill inte ha en hund jag vill ha en hamster.
Mannen sa då:
- Kom med mig då så får du din hamster.
Flickan sa:
- Nej pappa, jag sätter mig inte i en SAAB...

Vakna

Maken och makan var osams och pratade inte med varann.
När hustrun gick och la sej låg det en lapp på kudden med texten:
- Väck mej klockan sju i morgon bitti.
Klockan halv tio följande morgon vaknade mannen.
På udden låg en lapp där det stod:
- Vakna, klockan är sju

Bin Laden

- Bin Laden är död men, hans lite mörkare bror Choko Laden finns kvar samt kusinerna Marme Laden, partyprinsen Pinaco Laden, vegetarianen Sal Laden.
Sen får man ju inte glömma hans senila farbror Var Fan Var De Jag Laden. Samt den livsfarliga vissångaren Bal Laden...

Försäljningspsykologi

Chefen till försäljaren:
- Du sa ju nyss till en kund att - Vi har inte haft det på länge - men det är inte så bra. Säg i stället - Vi har precis sålt slut på det, men vi har beställt mer.
Vad var det vi inte hade haft på länge?
- Solsken...

Spågumma

Görel var hos en spågumma, som säger:
- Talet 8 har visst ett dåligt inflytande på ditt liv.
- Ja, det är då jag ska vara på jobbet...

Inkontinens?

Mannen till läkaren:
- Jag har ett problem.
- Vad kan det vara?
- Jag pissar klockan 7.00 och bajsar en halvtimme senare.
- Det verkar vara normalt.
- Visst. Men jag vaknar klockan 8.00!

Parodi på - Snön ligger vit på taken, endast tomten är vaken

En lite lätt omgjord version av:
Snön ligger vit på taken, endast tomten är vaken.

Denna handlar om ett gäng fjortisar som är ute på livets villovägar...
Mycket nöje

5 små fjortisar spyr och hickar,
Ronny ska fightas och övar på kickar.
Tror att han ser ett offer att sparka,
men det är en älg som stilla där snarka.
Lägger så kicken:
- Kom igen jälva bög
Ronny stångas till en blodig hög.
4 små fjortisar över ån ska vada,
en liten fjortis får oväntat bada.
I stretchjeans så tajta, det går ej att simma,
fjortisen skriker på hjälp i en timma.
Från vassruggen tystnar sen plötsligt stänket,
den vattenfyllda dunjackan var det som blev sänket.
3 små fjortisar i skogen mörk går,
snubblar så snart i ett enrisesnår.
En liten fjortis i håret snärjs fast,
men vägrar att klippa, my hair is a must.
Hon lämnas i snåret att svälta ihjäl,
de andra kom loss, och det var ju väl.
2 små fjortisar nu fryser på heden,
så de letar bland snåren och hittar snart veden.
En liten fjortis med ciggen ska tända,
men med fjortisar och eld kan allt möjligt hända.
Lollo hon fumlar, med ciggen hon vacklar,
springer sen runt som en levande fackla.
1 liten fjortis nu ensam är kvar,
har tröttnat på festen och vill hem till far.
Hittar en genväg vid ett övningsfält,
där plutonen lagt minor och slagit upp tält.
Ett litet felsteg och i luften hon far,
så fanns det ingen fjortis kvar...

Arbetssökande dörrvakt

Barägaren höll på att intervjua den förste sökande.
- Är du stark?
- Det kan man säga. Jag lyckades i alla fall slänga ut dom andra fem som sökte den här tjänsten...