Blandad humor

Guldbröllop

Henrik och Gunilla firade guldbröllop. När så Henrik skulle skära tårtan sa han:
- Du Gunilla, av våra nio pojkar är det åtta ljusa och en mörkhårig, och han är inte lika intelligent och arbetsam som sina bröder. Jag förstår hur det är, men tala om för mig vem som är fadern. Gunilla tittade blygt på Henrik, så sa hon:
- Det är du, Henrik lille.

Återseende

- Goddag, lilla fröken, jag är säker på att vi har setts förut! Kan det ha varit på Skansen?
- Det är möjligt, i vilken bur satt ni?

Önskemål

- Den flicka som jag skall gifta mig med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och ha miljoner på banken.
- En sån flicka skulle vara en idiot om hon gifte sig med dig!
- Det skulle jag gärna stå ut med.

Den hjälpsamme

En ung kille erbjöd sig att hjälpa en gammal dam att bära hennes bagage uppför några trappor. Väl uppe sa damen:
- Tack så mycket! Röker du?
- Javisst, sa killen förväntansfullt.
- Jag kunde tro det! Du verkar väldigt andfådd!

Urinprovet

Sussi var på väg till doktorn med en flaska med urinprov, då hon blir stoppad av polisen.
- Är det hembränt? undrar konstapeln.
- Det kan man kanske säga, säger Sussi, vill han se apparaten?

Gott om smörj

Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva. Han sa:
- Vad i helvete håller Du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick! Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör du?
- Jo Jag tänkte att Du har ju torkat arslet med toapapper i många år och se så stort det blivit.

Respekt

Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten.
- Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att visa den döde respekt.
- Nåja... vi var ju faktiskt gifta i 35 år.

Den otrogna ärtan

Mannen hittar en liten påse med tre torra ärtor och 50 kronor i fruns gömmor.
- Vad är det här? frågar han.
- Varje gång jag har bedragit dig har jag lagt en torr ärta i påsen, säger hon.
- Tre gånger, nåja det är väl inte så mycket på 15 år.
- Nja, svarar hon. Ärtorna tar sån plats så när det blev för mycket sålde jag dem för en tia kilot...

Informationsmöte på firman

Chefen till de nyanställda.
- Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma. Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
- Jaaa! svarade alla nyanställda.
- Bra! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.

Gräsänkling

- Varför ser du så ledsen ut?
- Min fru ska resa bort.
- Men för det behöver du väl inte se så ledsen ut?
- Jo, för annars reser hon inte.

Tänkvärt

- Mamma? Varför har pappa så lite hår på huvudet?
- Han är väl en stor tänkare.
- Men varför har du då så mycket hår mamma?

Souvenir

Frun ville ta med en skunk från Canada, men mannen var skeptisk.
- Du får aldrig in den i landet.
- Jo jag gömmer den i trosorna.
- Men stanken då?
- Tja dör den så dör den...

Snett och vint

- Varför satt pappa snett vid julbordet?
- Han hade ätit för mycket lutfisk!!

Hembränneri

Det gick rykten om att folk brände hemma i ett fint villaområde och polisen bestämde sig för att knacka dörr och fråga runt. De knackade på en dörr och mannen i huset öppnade.
- God dag, sa polisen. Vi har hört att folk bränner hemma här, har ni hört eller sett nåt misstänksamt?
- Nä, inte direkt, svarade mannen. Men grannen var här häromdan och ville låna lite jäst.
- Jaha, och hur mycket lånade han?
- 250 kg.
- 250 kg jäst?! Och ni blev inte misstänksam? Vad sa ni till honom?
- Sa att det var klart att han fick låna.

Trafikkontroll

Chauffören står bakom sin långtradare och funderar. Då kommer er polis fram och säger:
- Ni har inget baklyse.
Chauffören svarar inte och polisen upprepar sin anmärkning.
Chauffören irriterat:
- Stå inte där och tjata om mitt baklyse. Jag funderar ju över vart släpet tagit vägen!