Blandad humor

Tillsvidareanställd?

Direktören tittade irriterat upp på väggklockan när kontorets nyanställda Fröken Svensson, anlände.
- Ni skulle varit här klockan åtta, sa han bistert.
Fröken Svensson:
- Jaså, vad hände då???

Bilolycka

- Har du råkat ut för en bilolycka nån gång, Rune?
- Om... Jag tog upp en liftare en gång och hon blev min fru...

Julbord

Maria och Eva gick på restaurang och åt julbord.
Vid bordet mittemot satt två äldre damer.
Maria:
- Titta... Där är ju du och jag om 20 år...
Eva:
- Ah faen... Det är ju en spegel ser du väl...

Trumma i julklapp?

- Musik ska finnas i varje hem.
- Ja, utom i grannens...

Fabrikör Olsson

Fabrikör Olsson har försäkringsman på besök för att räkna ut rätt premie till försäkringen.
- Jag vill ha allting här försäkrat, utom klockan på väggen.
- Jasså, varför inte klockan?
- Det är överflödigt... Den sitter hela personalen och bevakar hela dagarna...

Hälsoundersökning

Fullt frisk är bara den som aldrig blivit undersökt...

Konsten att se bra ut

- Hur trivs du med dina nya glasögon?
- Jättefint... Nu träffar jag folk som jag inte sett på flera år.

Hört i psykiatrin

Bror Ahlström hade flera månader varit inlagd på Psykiatrisk klinik och nu skulle han bli utskriven.
- Lycka till nu, Ahlstörm, sa Doktorn vänligt.
- Lycka till och lycka till, sa Ahlstörm vemodigt. Förut var jag Tom Jones och nu är jag en sketen sjukpensionär...

Värdet av gammeldags barnuppfostran

Familjens barn sitter på övervåningen i sovrummet.
- Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger, Albin 6 år.
Fyraårige Max nickar och håller med.
- När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete, och du kan ju säga något med fan, fortsätter Albin.
Max håller entusiastiskt med.
- Vad vill du ha till frukost, frågar Albins mamma.
- Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha havrefras och mjölk.
SMACK... Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sen upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar.
Hans mor låser rummet.
- Du stannar där tills du har vett nog att inte säga sånt, skriker hon genom dörren.
Hon går sen ner igen, tittar stängt på Max:
- Nå. vad vill DU ha till frukost då, min unge man???
- Jag vet inte, svarade fyraåringen sturskt, men du kan ge dig fan på att det inte är havrefras iallafall...

Diagnos

Arne sitter mitt emot doktorn som undrar:
- Lider du möjligen av erotiska fantasier?
Arne tittar förvånat på doktorn och säger:
- Lider???

Artrox?

Hos Doktorn:
- Jag skriver ut en medicin för stelheten i fingrarna. Så kan ni säkert spela piano sen.
- Oj, ja det var inte dåligt, doktorn Det har jag aldrig kunnat förut...

Fiskafänge med dåligt resultat

Två äldre män stod och fiskade. Plötsligt tappade en av dom sina löständer i vattnet.
De stod ett bra tag och försökte fiska upp löständerna utan större framgång, när mannen som tappat i dom sa:
- Ta korv på kroken för det tycker jag om...

Värmeflaskan

Sjuksköterskan:
- Vill gamle Johan ha en värmeflaska?
- Jo man tackar, gärna en trestjärnig...

Matallergi

Kannibalen fick ont i magen efter maten:
- Det är vissa människor jag inte tål, sa han.

Prisvärd hörapparat

- Tänk vilken fantastisk hörapparat jag har fått tag på.
- Hur mycket gav du för den då?
- På Domus.