Blandad humor

Diagnos från läkar-app

Två ormar möts bakom en sten:
- Vet du om vi är giftiga?
- Varför undrar du det?
- Jo, för jag råkade bita mig i underläppen...

Överste Hathi

- Vet du varför man inte ska gå in i djungeln klockan fyra?
- Nej.
- För det är då elefanterna tränar fallskärmshopp.

Önskebrunnen

Ett par kommer till en önskebrunn, och kvinnan kastar i ett mynt och önskar något.
- Men vad FAAEN? Det är ju slöseri med pengar, skriker mannen uppbragt.
Han lutar sig framåt för att fiska upp myntet, men faller i och drunknar.
- Det gick fan i mig snabbt, sa frun uppskattande och tittar sig försiktigt omkring innan hon smyger därifrån.

uskan och det glada minnt

Hildur på hemmet blir dålig och personalen ringer ambulans.
Två starka killar knallar in på rummet till sängen där hon ligger. En av killarna lyfter upp henne och bär iväg med henne.
Då säger Hildur drömmande:
- Så här har jag då inte blivit buren sen Gustav bar mig över tröskeln...

Köra i rondell

Två killar hade varit på en fest och fått lite för mycket i sig. När de lämnade festen tog de bilen, då de visste att det var mörkt och inga bilar brukade köra i dessa kvarter. När de närmade sig en rondell fick den ene en ide.
- Har du testat att backa i en rondell?
- Nää. Aldrig.. men vågar vi det?
- Självklart. Det finns ju inte en bil inom synhåll.
De hann backa genom halva rondellen när en bil plötsligt dök upp och brakade rätt in i bakänden på deras bil.
Föraren klev ur bilen, ringde ett nummer från sin mobil medan killarna satt i sin bil och inte vågade göra någonting.
Polisen anlände till platsen och började förhöra bilföraren. Killarna såg genom backspegeln hur han blev mer och mer arg.
Snart kom en polis fram till dem och knackade på rutan, så den ene av killarna vevade ner den.
- Är ni oskadda? frågade polisen.
- Jaa.. det är vi. svarade killarna i korus.
- Så bra. Då kan ni köra vidare. Vi ska ta in herrn här för drogkontroll. Han påstår att ni backat in i hans bil i rondellen. Haha, så otroligt dumt...

Utvecklingen hos den nordiska vargstammen

Lille Adrian är hemma hos farmor och farfar.
Efter en hel dag med bara bus pustar farmor trött:
- Förr satte man minsann ut elaka barn till vargarna.
Lille Adrian med glimt i ögat:
- Är det därför det finns så få vargar kvar, farmor?

Vinprovning

- Hur gick det för druvan i vinskolan?
- Inte så bra, han var sämst i klasen.

Parksoffan

Kommunalarbetaren hade fått i uppdrag att måla parksofforna och höll på att bli topp tunnor rasande på alla som måste fram och kladda på färgen innan den torkat.
Han sa uppgivet:
- Om man säger att det finns 5 000 miljarder stjärnor i Universum, så tror folk på det.
Men sätter man upp en skylt om att det är nymålat, så måste femtioelva människor fram och känna på soffan för att övertyga sig.

Omväxling förnöjer

- Jag trodde att din fru var blondin, men hon är ju brunett...?
- Ja, det har hon varit sen hon blev gråhårig.

Kön på dator???

En språklärare försökte förklara det här med tingens kön för sina elever, maskulinum och femininum alltså. Till exempel, påpekade läraren, benämns orkaner, båtar och flygplan som hon.
En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För att lösa upp-giften delades klassen in i två grupper, en med tjejer, en med killar.
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:
1. De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är de själva problemet.
3. För att få deras uppmärksamhet måste man först sätta på dem.
4. Så fort du skaffar dig en inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle kunna hittat en bättre modell.

Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:
1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

Björnen, lejonet och grisen

Det var en gång en björn, ett lejon och en gris.
Björnen sa:
- Om jag morrar, skakar alla av rädsla.
Lejonet sa:
- Om jag morrar, så flyr alla.
Då sa grisen:
- Det var väl inget... Om jag nyser, så går hela världen och vaccinerar sig.

Barn som inte fått plats i förskolan?

Fröken i första klass:
- Lisa kan du räkna till tio?
- Ett, två, tre, fyra, fem, sju, åtta, nio, tio.
- Men varför hoppade du över sex?
- Mamma har sagt att det inte är något för barn.

Knappar på radion

- Varför har radion så många knappar, undrar lille Knut.
Hans pappa funderar.
- Det skulle nog se konstigt ut med dragkedja, sa han.

Logistik med problem

Två sniglar skickade en tredje för att handla.
När snigeln varit borta i tre dagar, sa en av de väntande sniglarna.
- Är det inte typiskt för honom. Det tar alltid en förbaskat lång tid när han skall göra något.
Röst ifrån gräset:
- Är det så ni snackar skit om mig, så går jag inte alls...

Ring 112

Frun till mannen:
- Vakna, vakna, det är en tjuv i köket. Just nu äter han av mina köttbullar. Ring 112.
Mannen yrvaket:
- Ska jag begära polis eller ambulans...?