Blandad humor

George W Bush och Tony Blair

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad dom pratat om.
- Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush...
- Å jäklar, säger gästen. Hur tänker ni göra?
- Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult, säger Bush...
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
- En IT-konsult...? säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna...

Puttefnask

Tanten till Pojken:
- Hej där unge man, vad heter du?
- Jag heter Puttefnask. Putte efter far, och Fnask efter mor...

Svenska Ishockeyförbundet nya giv

Svenska Ishockeyförbundet har efter fiaskot i OS, Salt Lake 2002, beslutat att göra nio nyförvärv;
Först två judar som forwards eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
Anfallet förstärks även med en svarthyad, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
Som backar värvas två bögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för dom tar allt...

Lyssna på råd

- Lyssnar du aldrig på ditt samvete?
- Nä, jag vill inte ta råd av en fullständig främling!

Räddningsteam från Röda Korset

Ett fruktansvärt snöoväder drabbade Alperna och tusentals hem blev avskurna från omvärlden, däribland en schweizisk familj i ett avsides beläget hus på en bergssida. Till slut lyckades dock ett räddningsteam från Röda Korset nå fram till huset och gräva sig fram till ytterdörren. Befarande det värsta knackade de på dörren.
Snart öppnades dörren på glänt och fadern i familjen kikade ut på de lättade räddarna.
- Vilka är ni? frågade han.
- Vi kommer från Röda Korset, svarade räddningsledaren med ett brett leende.
- Tyvärr, sa familjefadern. Det har varit en så svår vinter att vi inte har råd att lämna något bidrag i år.

Inbrott

En man vaknade mitt i natten av att det var någon i huset.
- Vem är det som snokar runt i mitt hus mitt i natten?
Efter en liten stund svarade en röst:
- Det är en inbrottstjyv, jag letar efter värdesaker.
Varvid mannen i huset svarade:
- Hittar du något kan du väl väcka mig...

Platsintervju

- Innan ni får platsen, en enkel fråga. Karlsson är väl ärlig?
- Om! Jag ska tala om att jag arbetade 8 år på badhuset utan att ta ett enda bad.

Tarzan

Tarzan råkade ut för en olycka. Han miste ett öga, en arm och snoppen. Så han fick opererat in ett hököga, en aparm och till snopp en elefantsnabel. Vid en förfrågan en tid efter om hur det var, svarade han:
- Jag kan se hur långt som helst och svingar mig längre i träden, men jag är så jävla trött på snoppen, den stoppar gräs i röven hela tiden

Albert Einstein om sin relativitetsteori

När Albert Einstein hade lagt fram bevisen för sin relativitetsteori fick han frågan vad han trodde att denna upptäckt skulle leda till för hans egen del. Han svarade:
- Om min relativitetsteori visar sig stämma kommer Tyskland att hävda att jag är tysk och Frankrike kommer att förklara att jag är en världsmedborgare. Men om min teori visar sig vara felaktig kommer Frankrike att deklarera att jag är tysk och Tyskland kommer att kalla mig för jude...

Orättvisa

- Varför skriker er lille gosse så förskräckligt?
- Jo, han har grävt ett djupt hål i sanden och nu vill han ha det med sig hem!

Din mamma skämt

Din Mamma är så tjock, så när hon hoppar in i havet sjunger blåvalarna:
- We are family!

Din mamma skämt

Din Mamma är så dum, att hon försöker dränka en fisk

Kung Ludvig Filip

När den store franske statsmannen Charles de Talleyrand-Perigord, efter ett långt liv av politiska intriger och oppurtunistiskt maktspel, låg för döden vid 84 års ålder kom kung Ludvig Filip och besökte honom.
- Åh, stönade Talleyrand med plågad blick på kungen, som satt där vid sidan av sängen. Jag lider alla helvetets kval.
Utan att röra en min sa Ludvig Filip:
- Redan?

Service på hushållsmaskiner

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
- Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
- Hugg, Karo!!!

Rättvist fördelat

- Men Oskar då! Du kan väl låta din syster få använda kälken ibland också!
- Det får hon ju. Jag använder den utför och hon får dra den uppför!