Blandad humor

Helikopter mitt i det blå

Ett nygift småländskt par skulle få åka helikopter tur gratis, men bara på ett villkor, att de var tysta hela tiden under flygturen.
Piloten gjorde många konster i luften. Helikoptern flög upp ner och det var många loopar och så vidare.
När de landade sa piloten:
- Det här det gick ju bra
Då säger mannen:
- Ja, men det vara nära att jag sa nåt när kärringen ramlade ut...

Examensskrivning

- Ni har exakt två timmar på er, sa professorn när han delade ut examensproven till studenterna. Jag kommer under inga omständigheter att ta emot några papper efter det att skrivtiden gått ut.
Två timmar senare bröt han tystnaden och sa:
- Tiden är ute.
Men en student fortsatte att skriva. Professorn blängde ilsket över pappershögen när den senfärdige studenten kom fram till honom en kvart för sent och vägrade att ta emot hans examensskrivning.
Då rätade studenten på ryggen, spände ut bröstkorgen och sa myndigt:
- Vet inte professorn vem jag är?
- Nej!
- Toppen, sa studenten och stack in sitt papper mitt i högen av examensuppgifter...

President Bush åker flygplan

En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.
Läraren slet snabbt åt sig en fallskärm med orden:
- Jag är utsedd till årets bästa lärare så min skola och mina elever behöver mig!
Och så hoppade han.
Hockeyproffset var näst snabbast med att sno åt sig en fallskärm och hann säga:
- Jag har blivit utsedd till bästa spelare två år i rad så mitt lag och mina fans behöver mig! innan han också hoppade ut ur planet.
President Bush var snabbt framme och tog den tredje fallskärmen, tittade på prästen och studenten och sa:
- Jag är världens intelligentaste president och mitt land behöver mig! och hoppade sedan ut.
Prästen tittade på studenten och sa:
- Jag är en gammal man så ta den sista fallskärmen du.
- Ingen fara, sa pojken. Det finns en fallskärm till oss var, för världens intelligentaste president tog nyss min skolväska på ryggen och hoppade...

Tankning av bensin

Den gamle snåljåpen kom körande till den bemannade bensinstationen. Det var på den tiden det fortfarande fanns service!
Killen som jobbar där rusar fram och putsar rutan och kollar oljestickan, och frågar sen hur mycket bensin det får lov att vara.
- Jag skulle vilja köpa två deciliter bensin.
- Jaha, svarar killen då. Ska jag nysa i däcken också?

Saker kvinnor tycker män borde veta

1. Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen ändå.
2. Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du gillar att lyssna på det.
3. Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett dugg.
4. Vi tjejer är småaktiga, det får du leva med.
5. Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad det innebär.
6. Att säga något rart kanske räddar ditt skinn. Att göra något rart räddar ditt skinn varje gång.
7. Om du talar om hur det är att vara välutrustad, vet vi att du inte är det.
8. Storleken har visst betydelse.
9. Vi gillar inte när du spelar Mr Big, däremot gillar vi när du är Mr Big.
10. Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på grabbarna - inte oss.
11. Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är en slyna.
12. Det är bra att vara känslig - ibland.
13. Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel - be om ursäkt.
14. Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du vill ha.
15. Vi har dåligt självförtroende av naturen, vi kan inte hjälpa det...
16. Modepolisen finns visst! Och han ser oss...
17. Be oss inte om en avsugning, om du är snäll kanske du får en ändå.
18. Vi är inte det minsta intresserade av monstertruckar, hifi-system, paintball eller något annat som du och dina kompisar snackar om.
19. Vi måste få kramar och pussar varje gång vi ber om det.
20. Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du får vänja dig vid.
21. Slå inte vad om oss, vi får alltid reda på det.
22. Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker att det är med tredagars, vi hatar det.
23. Även om du tycker att det är coolt att rapa, fisa och låta kroppen utbrista i olika ljud, så är det inte det.
24. Jämför inte våra bröst med Pamela Anderssons, hennes är fejk.
25. Det är inte fräckt att smätta iväg snorkråkor.
26. Vi är vackra i grunden, men lite smink hjälper till ytterligare.
27. Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga, så spela med och säg att vi inte är det.
28. Du kan träffa korgen i basket, göra mål i fotboll, putta i en golfboll från åtta meter och smasha en pingisboll, varför i hela friden kan du inte kissa i toaletten?
29. Viktigast av allt: Vi har alltid rätt - glöm aldrig det.

MUMS!

Jag drömde att jag åt en stor och fet marshmallow, när jag vaknade var kudden borta!

Konditoriet

Det var en kanin som gick in i en affär med kakor och tårtor och frågade expediten:
- Har ni en tårta med senap på?
- Nej, det har vi inte! svarade expediten.
Så gick kaninen. Men nästa dag kom kaninen igen och frågade:
- Har ni en tårta med senap på?
- Nej, det har vi inte! svarade expediten.
Så gick kaninen. Men nästa dag kom kaninen igen och frågade:
- Har ni en tårta med senap på?
- Nej, det har vi inte! svarade expediten.
När kaninen hade gått så sa han:
- Om nu den där kaninen så gärna vill ha en tårta med senap på ska den väl få det då!
Så bakade han en tårta med senap på och nästa dag när kaninen kom och frågade svarade han stolt:
- Ja, det har vi!
Då sa kaninen:
- Usch vad äckligt!

Ole hade fått nya grannar från Polen.
Han frågade:
- Kommer ni från sydpolen eller nordpolen???

Kycklingsoppa

- Kyparn! Det finns ingen kyckling i min kycklingsoppa!
- Nej! Finns det sjömän i sjömansbiffar då?

Citat

Män är som blandfärs. Hälften nöt och hälften svin.

Politiker och instutionsvård på mentalsjukhus

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.
- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

Indraget körkort

En fotgängare kom in på parkeringsplatsen. Han brummade som en bilmotor, svängde på sin ratt som inte fanns, växlade och parkerade.
- Vad är det för fel på honom, frågade en åskådare.
- Det ska jag tala om för dig, svarade en annan. Den stackaren har fått körkortet indraget, det tog honom så hårt att han har blivit lite konstig i huvudet.
- Kan du inte tala med honom så han slutar med detta?
- Nej, inte så länge han ger mig 20 kr i veckan för att jag tvättar bilen hans.

Telefon till 112

Det var en gång tre pojkar som hette Inget, Duu och CP.
En dag så hängde Inget ut genom fönstret och råkade trilla ut.
Duu springer och berättar för CP och CP ringer 112. När en doktor svarar på andra sidan luren frågar hon:
- Vad e det som står på?
- Inget har trillat ut genom fönstret, skriker CP.
- Men vad bra då. Då kan nog lägga på nu för att andra måste kunna nå oss, säger doktorn lugnande.
- Men Inget har trillat ut genom fönstret!!!
- Jag vet du har redan sagt det.
- Duu berättade de för mig.
- Nej det har jag inte. Är du CP eller, säger doktorn som börjar tappa humöret.
- Ja...

Proffessionalitet i vården

Oprah går till doktorn och säger:
- Jag behöver hjälp att gå ner i vikt.
Så doktorn instruerar henne att ta av sig kläderna och säger:
- Ställ dig nu på alla fyra och luta dig mot väggen bredvid dörren.
Hon gör som doktorn säger och frågar:
- ...och nu?
Han svarar:
- Kryp över till den andra väggen och gör samma sak.
Hon gör som han säger och efter ett par minuter säger han till henne att krypa över till den andra väggen igen.
- Hur hjälper det här mig att gå ner i vikt? frågar hon.
Han svarar:
- Det gör det inte, jag har beställt en brun lädersoffa, och jag kan inte bestämma mig mot vilken vägg jag ska ställa den...

Barnpsykologi

Lille Milton skulle klippas, men ville absolut inte. Varken mamma eller frisören kunde få honom lugn, han skrek och konstrade och inga lämpor hjälpte.
Till slut sa frisören vid stolen intill:
- Låt mig ordna det här!
Så viskade han några ord i pojkens öra som ingen annan kunde höra, och pojken satt genast blickstilla och kunde klippas utan problem.
Efteråt frågade den förste barberaren sin kollega:
- Det var verkligen lysande barnpsykologi det där! Vad sa du egentligen?
- Sitter du inte still, ungjävel, så klipper jag öronen av dig!