Blandad humor

Helkväll på krogen

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin och tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
- Att jag kunde bli så full, tänkte killen.Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
- Jag får väl krypa hem då, tänkte killen. Trots allt är det ju inte så långt.
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- God morgon. Var du ute och söp i går?
- Nej, nej... Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det, frågade killen.
- Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol...

Utmattningssyndrom

Patienten kommer in till läkaren och säger:
- Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
- Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
- Nej, jag har inte orkat skruva av locket än.

Namne med kungen

- Vad heter du då min lille vän?
- Hans. Precis som kungen.
- Men kungen heter ju inte Hans?
- Jodå, Hans majestät.

Hembränt

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
- Hur stark är den här spriten egentligen?
- Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

Frukost

- I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
- Blev han arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.

Man ska ha husvagn

- Mamma, finns det kannibaler här på campingen?
- Nejdå, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

Uppkörning till körkort

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren.

Magmedicin

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma.

I nedläggningstider

Kamrer Janson kommer in på kontoret och skrapar och bockar. Till slut säger han försynt:
- Här är en karl som frågar efter järnskrot, Direktörn.
Direktörn:
- Bra, ge honom hela kassaskåpet.

Hur vet du att du lever på 2000-talet?

1. Av misstag skriver du in ditt password på mikrovågsugnen
2. Du har inte lagt en patiens med riktiga spelkort på flera år.
3. Du har en lista på 15 telefonnummer för att kunna hålla kontakt inom en familj på 3 personer
4. Du skickar email till din kollega som sitter i rummet bredvid
5. Anledningen till att du inte håller kontakt med dina vänner är att dom inte har en email adress
6. När du kommer hem efter en lång dag på jobbet och svarar i telefon på samma sätt som du gör på jobbet.
7. När du ringer ett samtal hemifrån slår du av misstag 0 först för att komma ut på linjen.
8. Du har haft samma kontor i fem år och jobbat för tre olika företag.
10. Du får reda på att du har fått sparken via nio-nyheterna på TV
11. Din chef kan inte klara av det jobb som du gör dagligen.
12. Konsulter och entreprenörer är fler än de fast anställda och är dom som troligast får en klocka för lång och trogen tjänst.
13. När du läste den här listan nickade du instämmande och log.
14. När du läser detta meddelande funderar du på att skicka det vidare till dina vänner.
15. Du fick meddelandet från en vän som aldrig kontaktar dig längre förutom för att sända roliga filer via Internet.
16 Du är alldeles för stressad för att upptäcka att punkt 9 saknades i listan.
17. Du rullade tillbaka i listan för att verkligen kolla att nummer
9 saknades.
Stämmer ganska bra va?

Rethosta

En man går till doktorn för att han hostar så mycket.
Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre, klagar patienten.

En vänlig lastbilschaufför på MacDonalds

Ett äldre par går in på MacDonalds och köper en hamburgare att dela på.
En lastbilschaufför som ser detta antar att de är fattiga och erbjuder dem att köpa en till damen också.
- Nej Tack, vi delar på allt, säger mannen.
Efter en stund har damen fortfarande inte börjat äta, och då säger chauffören till henne:
- Men ska jag inte köpa en hamburgare till dig i alla fall?
Damen vänligt:
- Nej Tack. Vi delar på allt.
- Men varför har du inte än då?
- JAG VÄNTAR PÅ TÄNDERNA, säger damen.

Aktier från Ericsson

Om man för 4 år sedan köpte Ericssonaktier för 100.000kr är de idag värda kring 4.600kr.
Köpte man istället Telecom, t ex Song Networks, för 100.000kr har man idag kvar 791kr.
Om man stället för 4 år sedan var klok och gick på bolaget och köpte starköl för 100.000kr, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna får man 6.741kr.
Det är därför grabbarna på torget kallas för A-laget...

Olaga hot

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter.

Mans varuhuset

Det var en gång 4 vänninor som gick till det nya mans varuhuset för att hitta var sin äkta make.
På den första våningen stod en skylt:
- Dessa män har väl betalda jobb och älskar barn. Väninnorna sa:
- Bra, men undrar vad som finns på nästa våning. Dom gick upp en trappa och på skylten stod det:
- Dessa män har väl betalda jobb, älskar barn, och hjälper till i hushållet.
- WOW Men undrar vad som finns på nästa våning. De gick upp en trappa på skylten stod det.
- Dessa män har väl betalda jobb, älskar barn, hjälper till i hushållet och är väldigt romantiska.
- WOW Men undrar vad som finns på nästa våning.
De gick upp en trappa.
Nästa våning var tom och på skylten stod det:
- Det här bevisar att kvinnor är hel omöjliga att tillfredsställa. Utgången är till vänster. Hoppas ni trillar i trappan...