Blandad humor

Jultomten, den intelligenta mannen och den intelligenta kvinnan

En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick. Plötsligt fick dom syn på en 50-lapp på trottoaren. Vem plockade upp sedeln?
- Den intelligenta kvinnan så klart, dom andra två finns inte.

Tarzans familj

- Ove. Vet du vad Tarzans mamma och pappa heter?
- Jaa, det måtte väl vara Morzan och Farzan då...

Jojo

Kal och Ada satt uppe i sin lya i Masthugget. Ada försökte lösa Göteborgs-Postens korsord, men det var något som hade hängt upp sig, så hon frågade Kal:
- Döö, Kal, här e ett ord som ska börja på f och sluta på a, det ska vara fem bokstäver. Vad kan det va:
- ..ett nöje för karlarna?
- Tja, sa Kal, det måste la va feska.
- Javesst ja, sa Ada och rodnade. Har du nåt sudde-gummi?

Gurkorna

Det var två gurkor som var ute och gick, och då sa den ena gurkan till den andra:
- Det var värst vad du ser blek ut.
Och då svarade den andra gurkan:
- Ja, jag ska bli inlagd imorgon...

Henrik Dorsin

- Jag kan inte sluta vitsa... Det är därför det luktar skämt härinne...

Sanndrömmar

Snickare Hammarberg arbetar med att lägga om taket på snåla fru Bergmans sommarstuga. En morgon kommer hon ut och säger:
- Var försiktig Hammarberg i natt drömde jag att han ramlade ned från taket och bröt bägge benen...
- Var inte orolig, svarade Hammarberg sävligt, det är ingen sanning i det man drömmer. Jag har till exempel tre nätter i rad drömt att frun bjöd in mej på kaffe...

Irriterande faktor vid bilkörning

Lilla Clara satt i baksätet och hörde hur pappa dirigerade mamma som körde bilen.
Slutligen undrar Clara försynt:
- Mamma, vem talade om för dig hur du skulle köra innan du träffade pappa...?

Do you speak english?

- Do you speak english?
- Nej, jag spikar hönshus.
- Oh yes...
- No, not gäss, höns...

Informationssamhället

Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
Lårbenet är lika hårt som cement.
Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.
Kvinnor har redan läst färdigt detta sms. Männen tittar fortfarande på sin tumme...

Öl på puben

En man kommer in på puben och beställer en öl. När han har druckit upp den tittar han ner i skjortfickan och beställer sen en ny öl. När han har hällt i sig den tittar han ner i fickan igen och beställer ännu en öl.
Detta upprepar sig ytterligare sju gånger innan bartendern är så nyfiken så han inte kan låta bli att fråga:
- Varför kollar du i skjortfickan hela tiden?
- Jag har ett kort på min fru där. När hon har blivit snygg är det dags att gå hem.

Affär

De barna de barna, skicka dom till affären så går de till kvarna, sa mor

Efter repövningen

- Vad var det första du gjorde efter repövningen?
- Kösste kärringa...
- Det andra?
- Jag kösste kärringa...
- Det tredje?
- Tog av mig gasmasken...

Förlovning

Sixten hade förlovat sig och efter att ha presenterat sin fästmö för den fina släkten lät det så här:
- Hon är faktiskt ful, sa mamman.
- Hon har ju inga pengar, sa en moster.
- Hon är ju inte från nån vidare fin familj, sa faster.
- Men hon har faktiskt en väldigt fin egenskap, genmälde Sixten.
- Jaså, vad skulle det i så fall vara?
- Hon har inga släktingar...

Passande parti

Det äkta paret har just kommit hem från ett par vänners bröllop.
- Tycker du verkligen att dom passar ihop, frågar hon.
- Ja, han är ju snickare och hon ser ju ut som en planka.

Man bör inte fråga om en dams ålder

Lille Olle frågar farmor:
- Hur gammal är du?
- Det vet jag inte.
- Dra ner byxorna och titta då.
- Nej men Olle, så får du inte säga.
- Ja men, i mina kalsipper står det 4-6 år...