Blandad humor

Man ska ha husvagn

- Mamma, finns det kannibaler här på campingen?
- Nejdå, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

Uppkörning till körkort

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren.

Magmedicin

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma.

I nedläggningstider

Kamrer Janson kommer in på kontoret och skrapar och bockar. Till slut säger han försynt:
- Här är en karl som frågar efter järnskrot, Direktörn.
Direktörn:
- Bra, ge honom hela kassaskåpet.

Hur vet du att du lever på 2000-talet?

1. Av misstag skriver du in ditt password på mikrovågsugnen
2. Du har inte lagt en patiens med riktiga spelkort på flera år.
3. Du har en lista på 15 telefonnummer för att kunna hålla kontakt inom en familj på 3 personer
4. Du skickar email till din kollega som sitter i rummet bredvid
5. Anledningen till att du inte håller kontakt med dina vänner är att dom inte har en email adress
6. När du kommer hem efter en lång dag på jobbet och svarar i telefon på samma sätt som du gör på jobbet.
7. När du ringer ett samtal hemifrån slår du av misstag 0 först för att komma ut på linjen.
8. Du har haft samma kontor i fem år och jobbat för tre olika företag.
10. Du får reda på att du har fått sparken via nio-nyheterna på TV
11. Din chef kan inte klara av det jobb som du gör dagligen.
12. Konsulter och entreprenörer är fler än de fast anställda och är dom som troligast får en klocka för lång och trogen tjänst.
13. När du läste den här listan nickade du instämmande och log.
14. När du läser detta meddelande funderar du på att skicka det vidare till dina vänner.
15. Du fick meddelandet från en vän som aldrig kontaktar dig längre förutom för att sända roliga filer via Internet.
16 Du är alldeles för stressad för att upptäcka att punkt 9 saknades i listan.
17. Du rullade tillbaka i listan för att verkligen kolla att nummer
9 saknades.
Stämmer ganska bra va?

Rethosta

En man går till doktorn för att han hostar så mycket.
Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre, klagar patienten.

En vänlig lastbilschaufför på MacDonalds

Ett äldre par går in på MacDonalds och köper en hamburgare att dela på.
En lastbilschaufför som ser detta antar att de är fattiga och erbjuder dem att köpa en till damen också.
- Nej Tack, vi delar på allt, säger mannen.
Efter en stund har damen fortfarande inte börjat äta, och då säger chauffören till henne:
- Men ska jag inte köpa en hamburgare till dig i alla fall?
Damen vänligt:
- Nej Tack. Vi delar på allt.
- Men varför har du inte än då?
- JAG VÄNTAR PÅ TÄNDERNA, säger damen.

Aktier från Ericsson

Om man för 4 år sedan köpte Ericssonaktier för 100.000kr är de idag värda kring 4.600kr.
Köpte man istället Telecom, t ex Song Networks, för 100.000kr har man idag kvar 791kr.
Om man stället för 4 år sedan var klok och gick på bolaget och köpte starköl för 100.000kr, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna får man 6.741kr.
Det är därför grabbarna på torget kallas för A-laget...

Olaga hot

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter.

Mans varuhuset

Det var en gång 4 vänninor som gick till det nya mans varuhuset för att hitta var sin äkta make.
På den första våningen stod en skylt:
- Dessa män har väl betalda jobb och älskar barn. Väninnorna sa:
- Bra, men undrar vad som finns på nästa våning. Dom gick upp en trappa och på skylten stod det:
- Dessa män har väl betalda jobb, älskar barn, och hjälper till i hushållet.
- WOW Men undrar vad som finns på nästa våning. De gick upp en trappa på skylten stod det.
- Dessa män har väl betalda jobb, älskar barn, hjälper till i hushållet och är väldigt romantiska.
- WOW Men undrar vad som finns på nästa våning.
De gick upp en trappa.
Nästa våning var tom och på skylten stod det:
- Det här bevisar att kvinnor är hel omöjliga att tillfredsställa. Utgången är till vänster. Hoppas ni trillar i trappan...

Ont om pengar

Den upprörda kvinnan frågar sin make:
- Är det sant som alla säger? Blev du tillsammans med mig för jag hade mycket pengar?
Maken svarar lugnt:
- Nej, det är rent nonsens. Det var ju för att jag själv inte hade några...

Pirat med träben och lapp för ögat

På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Larsson råkat illa utoch kom hemlinkande med träben:
- Jo förstår du, det var så här att vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få benet avhugget, förklarade han för sin fru.
Efter en ny raid på havet kom han hem igen, den här gången med en stor järnkrok i stället för högerhand:
- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få handen avhuggen.
Nästa gång piraten Larsson kom hem hade han en svart lapp för högerögat.
- Jaha, sa frun, du kapade förstås ett fartyg och man stack ut ögat på dej?
- Nej inte alls, förklarade Larsson olyckligt, jag stod helt lungt på vårt däck och så var det en mås som bajsade rakt i ögat på mej.
- Inte värre, sa frun.
- Jo det var för jäkligt, för när jag skulle torka bort smörjan så råkade jag ta fel hand...

Värderingar

En bonde får besök av en okänd man som frågar:
- Vad är er bästa ko värd?
Bonden tittar snett på honom och undrar:
- Kommer ni från taxeringsnämnden eller har den blivit överkörd av tåget?

Omkörning

En Porscheförare förbarmade sig över en trött cyklist och frågade om han ville ha lift.
Det ville han gärna så de band fast cykeln efter Porschen. Innan de körde igång sa killen i Porschen att:
- Plinga ifall det går för fort.
Efter en stund kom en Mercedes upp jämsides för att köra förbi. Det tålde inte Porscheföraren så han gasade på ... Efter en stund kom de förbi en mack.
Killen där trodde inte sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde en mack som låg längre fram:
- Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett förut, och aldrig kommer att få se ige. Först ligger en Merca, jagad av en Porsche i 200 knutar, sen kommer en cyklist, plingande som en galning och vill köra om...

Pojken och cigarren

En herre knackar på dörren till ett hus och en liten pojke ca 10 år öppnar och har en tänd cigarr i munnen.
Förvånad frågar herrn:
- Har du mamma eller pappa hemma?
Pojken tar cigarren mellan fingrarna och svarar:
- Vad tror du?