Blandad humor

Kiropraktor

Förr jobbade jag heltid som kiropraktor. Nu extraknäcker jag bara.

Anden och en splitterny Ferrari

Det var en kvinna som hade grälat med sin man.
Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.
Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.
Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.
Anden sa:
- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.
Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:
- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.
Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.
Sen önskade hon sig en ny bil – en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne. Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:
- Skräm halvt ihjäl mig.

Luftballong på irrvägar

En man i en luftballong insåg att han kommit vilse.
Han minskade höjden, fick syn på en kvinna nere på marken, sänkte sig ytterligare och ropade till henne:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.47 grader östlig längd.
- Du måste vara tekniker, svarade mannen.
- Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?
- Tja, sa mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste vara chef.
- Det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det?
- Enkelt, sa kvinnan, du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

Underverk på gymmet

En äldre kille bestämde sig för att han skulle gå ner i vikt och att komma i form, så han skulle börja träna på gymmet.
När han kommer in på gymmet såg han en vacker ung kvinna som springer på ett löpband.
Han frågade fys-tränaren som stod i närheten:
- Vilken maskin här inne ska jag använda för att kunna imponera på den vackra kvinnan där borta?
Tränaren såg på honom uppifrån och ner och sa utan tvekan:
- Jag skulle försöka med bankomaten vid entren.

Nilsson gör lumpen

Karl Johan Nilsson gjorde lumpen, något som han egentligen inte var så pigg på, och gjorde allt för att smita undan. Men en gång blev det för mycket för hans befäl.
Inkallad på kontoret utspelade sig följande konversation:
- Nilsson, jag har upptäckt att det finns en lögnare här. Ni fick ju permission för att bevista er systers bröllop?
- Ja, kapten.
- Jag har av er syster fått veta att hon inte alls gifte sig.
- Men, då måste det finnas två lögnare här, sa Nilsson. För jag har nämligen ingen syster.

En känd politiker på mentalsjukhus

En känd politiker besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade nyfiket läkaren:
- Men hur kan ni veta när en person behöver läggas in?
Läkaren svarade:
- Vi fyller ett badkar med vatten och erbjuder personen i fråga en tesked, en tekopp och en hink.
Politikern svarar:
- En normal person skulle välja hinken eftersom den är störst.
Läkaren bestämt:
- Nehej, en normal person skulle dra ur proppen.
Vill du ha en säng vid fönstret?

- Varför kom inte tomten till er i år?
- Han hade klappat ihop.

Drängen och bonden

Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
- Har det hänt något ovanligt medan jag har varit borta?
- Nej det har inte hänt något ovanligt, svarade drängen sävligt.
- Vad har du på vagnen?
- De förbrända svinen.
- De förbrända svinen?
- Ja, ladugården brann ner.
- Brann ladugården ner?
- Ja, den antändes från boningshuset.
- Har bonings huset brunnit?
- Ja, ett av ljusen på kistan välte.
- Vems kista?
- Er frus.
- Har min fru dött?
- Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
- Vad gjorde hon på stegen?
- Hon var full.
- Det var väl inget ovanligt.
- Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt...

Polisrapport

En överförfriskad man har tagits av en polis. När han förts till polisstationen börjar konstapeln skriva en rapport.
- Hur var namnet?
- Per Schvensson, svarar den omhändertagna något otydligt.
- Är det ert fulla namn?
- Ja, och jag heter det när jag är nykter också

Nordpolen har också kontrollbesiktning

Som alla piloter får jultomten regelbundna besök av Internationella Flyginspektionen, och det var dagarna före jul som de kom på besök upp till Nordpolen.
Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.
Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning.
Besiktningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med yttersta noggrannhet räknade han över jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.
Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade besiktningsmannen in vid sidan av jultomten, och tomten blev väldigt förvånad över att han tagit ett hagelgevär med sig.
- Vad ska den där bra för, frågade jultomten.
Besiktningsmannen flinade och viskade:
- Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten

Ute på vischan

Helge var ute och körde på landsbygden, men det var så dimmigt att han var tvungen att stanna. Han gick fram till en liten stuga och knackade på dörren. En grabb i yngre tonåren öppnade, varpå Helge frågade:
- Är din mamma inne?
- Nä, hon gick när farsan kom hit.
- Är din pappa inne då?
- Nä, han gick när jag kom hit.
- Det var väl ett konstigt hus ni bor i.
- Inte fan bor vi här, det är ju vårt dass.

Charles och kaninen

Husets hund Charles upptäcks av husse med grannens kanin stendöd i käften.
Husse får tag i djuret och springer snabbt in med det. Tvättar kaninen, blåser den torr och kammar densamma. Så tar husse den döda kaninen, tittar ut och ser att det är folktomt, innan han springer över till grannen och lägger kaninen i sin bur.
Allt är lugnt i några dagar tills helgen kommer då är både den stackars djurägaren ute på tomten och hans granne, som säger:
- Vet du vad som hänt vår kanin???? Den är död.
- Nejmen oj va tråkigt, svarar djurägaren oroligt, men försöker hålla masken.
- Jo så är det, men konstigare är att när vi begravt den, grävde någon upp den, tvättade kaninen och gjorde den snygg. Därefter la de den i kaninburen. Vad är det för en sjuk djävel?

Den lilla sköldpaddan

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade upp för ett träd djupt inne i skogen.
Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken.
När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.
Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram - benen och kraschlandade.
Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden.
Ett par småfåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden.
Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad...

Sparken

Bättre en röv på sparken än en spark i röven...

Tåg

Stina står på en tågstation och väntar.
Då kommer en tant och frågar:
- Vad heter du då, min lille vän?
- Jag heter Stina utan å.
- Men Stina stavas väl inte med å?
- Nej, det var ju det jag sa...