Blandad humor

Hembränt

Gösta hade fått tips på var man köper hembränt och begav sig dit:
- Hur stark är den här spriten egentligen?
- Ja, jag kan nog inte säga procenthalten direkt, sa försäljaren. Men vi räknar med tre slagsmål per liter.

Frukost

- I morse var jag så tankspridd att jag serverade min man tvålflingor, istället för cornflakes.
- Blev han arg?
- Ja, han riktigt skummade av ilska.

Man ska ha husvagn

- Mamma, finns det kannibaler här på campingen?
- Nejdå, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

Uppkörning till körkort

- Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?
- Ta det lugnt, svarar doktorn, ni kommer att bli godkänd någon gång med.
- Men det är jag som är läraren.

Magmedicin

Hos läkaren:
- Före varje måltid ska ni ta 4 teskedar av den här medicinen.
- Oj då, vi som bara har 3 teskedar hemma.

Rethosta

En man går till doktorn för att han hostar så mycket.
Doktorn skriver av misstag ut laxermedel istället för hostmedicin.
Tre dagar efter möts de på gatan och doktorn frågar artigt:
- Hostar ni fortfarande?
- Nej, jag vågar inte längre, klagar patienten.

Olaga hot

- Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är hans fru jag springer efter.

Miljöpartiets språkrör

Miljöpartiets språkrör hävdade i april en gång att klimatuppvärmningen nu verkligen var på gång.
Sedan kom de på att det bara handlade om att en årstid som kallas för våren hade anlänt...

Ostron

- Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
- Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
- Öppnar dem???

Jakthunden

- Är inte min nya hund fantastisk?
- När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
- När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
- När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar...
- Fantastisk Hund.

Morgonpigga arbetare

Chefen kom pigg och nyter in på kontoret måndagsmorgon.
Endast lokalvårdaren var där och fick en vänlig nick, varpå chefen försvann in till sitt. Ögonblicket därpå kom han utrusande:
- Var i fridens namn är kassaskåpet?
- Det var två trevliga herrar här klockan sju och hämtade det. Men de skulle komma tillbaka med ett nytt klockan elva om det passade.

För mycket av det goda

En nyligen utförd studie har visat att kvinnor med övervikt lever längre än män som råkar nämna det...

Det var en gång

Två gamla bekanta träffas på stan.
- Vad gör du nu för tiden?
- Jag reser omkring och håller föredrag.
- Håller du alltid samma föredrag?
- Ja, i stort sett.
- Men tänk om folk kommer igen då?
- Det gör de inte.

Jägermeister och vodka

Knut hade fått jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet.
Chefen förklarade:
- Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till:
- Två dövstumma bröder kommer i kväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka.
På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra.
Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen.
- De två dövstumma kunderna är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans, frågade Knut,
- Hur mycket har dom druckit, frågade chefen.
- Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut.
- Åha ja, sa chefen lugnande. Då sitter de bara och sjunger en stund.

Jobbsökande

Jag sökte jobb på Systembolaget men de hade redan full personalstyrka. Sen sökte jag jobb inom kriminalvården, men de körde bara med internrekrytering. Till slut gick jag och sökte jobb i min lokala fiskeaffär,och där fick jag napp direkt.