Blandad humor

Lågpriskampanj på kött

- Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
- Vi har skurit ner personalen.

Förnamn

- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, men efter hans plånbok.

Brottslighet på Antarktis

Vad händer om man begår brott på Antarktis?
Man blir tagen av pol-isen.

Bäst ålder

När är den finska kvinnan i sin bästa ålder?
Sug-o-sex...

Lapplisan

Kollegan till en lapplisa som dött gjorde en insamling för att hjälpa hennes anhöriga, och alla bidrog med 10 kr. Även en av stadens köpmän som ofta åkt fast för felparkering fick en förfrågan om ett bidrag. Till allas förvåning drog han fram en hel hundralapp. Insamlarna förklarade att de inte kunde växla, men fick svaret:
– Det gör inget. Behåll resten och begrav fyra lapplisor till...

Förhör i kristendom

Läraren i grundskolan frågar:
- Vem var det som gjorde så att Jerikos murar föll?
- Det var inte jag, ropar Ola ängsligt.
Det tyckte läraren var så roligt så när han några dagar senare möter Olas pappa så berättar han historien för honom.
- Jaså, säger Olas pappa, men Ola ljuger aldrig. Säger han att det inte var han så var det inte heller han.
Nu tyckte läraren att det blivit en riktigt bra historia, så när han några dagar senare möter kommunalfullmäktiges ordförande så berättar han den för honom.
- Jaså jaha, säger ordföranden allvarligt. Då ser jag ingen annan råd än att kommunen får stå för återuppbyggnaden

Den roligaste vitsen

Hört i en helt vanlig kommunistdiktatur:
– Haha, jag hörde just en sådan underbart rolig historia om vår store ledare.
– Nå låt höra
– Aldrig. Jag dömde just en kille till fängelse för att ha berättat den...

Besök hos läkaren

- Hur länge har ni trott att ni är en hund, frågar doktorn.
– Jaa, säger patienten fundersamt, det är väl ända sedan jag var en liten valp.

Polis på nattpatrullering

Det är sent på natten och en polis möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken bulor.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma...

Jakt på hare

2 bönder möts i lanthandeln
- Igår sköt jag en hare med gevär på 100 meter.
- Hade du ett så långt gevär?
- Nej alltså, jag menade att jag sköt med gevär en hare på 100 meter.
- Jaså, finns det så långa harar?
- Nejnej, jag menar att jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först...

Värdegrund på företag

Chefen till de nyanställda.
– Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma.
Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
– Jaaa, svarade alla nyanställda.
– Bra, svarade chefen.
Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.

Välutrustad get

- Pappa, finns det getter som har två par ögon, undrade lilla Lasse.
- Nej, varför frågar du det?
- Jo, för när brevbäraren kysste mamma sade hon:
- vi måste vara försiktiga för den gamle bocken har ögon i nacken. ..

Skvallret går

– Har du hört om kvinnan som dräpte sin man med en golfklubba?
– Nej? Hur många slag klarade hon det på?

Ärlighet varar längst

- Titta mamma, sa den lilla flickan i bussen och pekade på den gamla damen mittemot, den där tanten ser ju ut som en tonåring
- Nämen så rart av dig att säga så, sa den gamla damen, men varför tycker du det?
- Jo, tant har ju en stor finne på näsan.

Gymnasieträff

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en riktigt berusad kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade:
- Känner du henne?
Jag suckade:
- Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.
- Men herregud, sa frugan. Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?