Blandad humor

MacDonalds

Ett äldre par går in på MacDonalds och köper en hamburgare att dela på.
En lastbilschaufför som ser detta antar att de är fattiga och erbjuder dem att köpa en till damen också.
- Nej tack, vi delar på allt, säger mannen.
Efter en stund har damen fortfarande inte börjat äta, och då säger chauffören till henne:
- Men ska jag inte köpa en hamburgare till dig i alla fall?
Damen vänligt:
- Nej tack, vi delar på allt.
- Men varför har du inte ätit än då?
- JAG VÄNTAR PÅ TÄNDERNA, säger damen.

Glöm inte mössan

Om du glömmer att ta på dig mössan när det är kallt ute blir du förkyld. När du blir förkyld så blir du hes, blir du hes så viskar du, viskar du så ljuger du, ljuger du så åker du i fängelse, åker du in i fängelse så börjar du förmodligen att knarka, knarkar du så dör du, så för faan glöm inte mössan...

Vildsvin i skymningen på väg 24?

- Håll ögonen öppna i morgon, Johansson.
- Varför det då?
- Jo, för annars ser du ju ingenting...

Gammal kärlek rostar aldrig

Den gamle mannen på ålderdomshemmet fick en fråga av vårdbiträdet:
- Du kallar fortfarande din fru älskling, sockertopp och min pärla? Vad är hemligheten med att bevara sin kärlek efter hela 70 år?
Den gamle mannen generat leende:
- Jag har glömt vad hon heter och vågar ta mej fasen inte fråga...

När jag var liten

När jag var liten kunde man gå in i affären med
10 kr,
och komma ut med 1 glass, 1 chokladkaka, lösgodis och en stor dricka...
Nu har de kameror överallt...

Kissekatt

Kissar man på en katt blir det en kissekatt
missar man blir det en kissemiss...

Alkoholproblem

En norrländsk man hade bokat tid hos en psykiater gå grund av sina rejäla alkoholproblem.
När han kallades in från väntrummet blev han ombedd att sätta sig i soffan.
- Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket, frågade psykiatern.
- Jag ska försöka förklara det hela, sa patienten och lutade sig tillbaka.
Sen satte han igång.
- Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax därefter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag styvföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor --- och jag blir morfar till min bror. Så fick min fru och jag en son som då blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor, eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru. Jag är alltså mitt bars svåger eftersom hans syster är min fars fru. Jag ä alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom. Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv.
Psykiatern såg förskräckt ut:
- Jag förstår varför du dricker. Faktum är att mitt råd är att du ska fortsätta med det....

Nygifta

Hustrun till sin make:
- Titta va gulligt, nu kysser grannen sin fru på kinden innan han åker till jobbet. Varför gör inte du likadant?
Maken längtansfullt:
- Jag känner ju inte henne...

Toalett i guld

- Tack för festen igår... Men jag ringer egentligen för jag ville höra om toaletten. Är den verkligen av renaste guld?
Frun svarar:
- Benny, nu ringer idioten som sket i bastuban i går kväll...

Hamnplats sökes

- Vet du varför ankorna simmar på rad i hamnen?
- Gör de??? Det visste jag inte...
- Joo, för det är ankring förbjuden...

Lite svengelska

Det är inte farten som dödar... utan det är smällen.
Eller om man ska översätta det:
- Its not the fart that kill you... its the smell...

Bettskena vore på sin plats

- Jag skulle vilja fråga doktorn om det finns någon bot mot snarkning? Saken är den att jag snarkar så högt att jag väcker mig själv.
Doktorn kliar sig i huvudet.
- Iså fall är det nog bäst att du lägger dig i ett annat rum, svarar han...

Livet stora gåtor

Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att ha tid till att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:
- Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?
- Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?
- Varför beställer folk en dubbel ost hamburgare med stor pommes frites och Cola light?
- Varför köper vi hot dogs i tiopack och korvbröd i åttapack?
- Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?
- Varför är inte ordet förkortning kortare?
- Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?
- Varför finns det inte kattmat som smakar mus?
- Varför står det på hundmatburken - ny bättre smak, vem har testat detta?
- Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?
- Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?
- Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?
- Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?
- Hur har man fått skylten - gå inte på gräsmattan, ut till mitten av gräsmattan?
- När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?
- Har arbetarna på Lipton kafferast?
- När jag köper en ny bumerang hur blir jag av med den gamla?
- Varför har byggnader som ska ha öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

Grannträta

Kjell frågade grannen Bjarne:
- Om jag gör din fru med barn, bli vi släkt då?
Bjarne:
- Njae, men kvitt...

Krigs taktik

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad dom pratat om.
- Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget, säger Bush...
- Å jäklar, säger gästen. Hur tänker ni göra?
- Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult, säger Bush...
Gästen blir bara stående som ett frågetecken.
- En IT-konsult..., säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?
Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:
- Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna...