Fräckisar

OS i brottning

Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetesgreppet, fick han in det så var man körd
Så i finalen när dessa två möttes var Sveriges taktik klar, gå in ta poäng och akta dig för ryssens helvetesgrepp.
Finalen började bra, svensken tog poäng och aktade sig, men så i slutet får ryssen in sitt fruktade grepp, svenske tränaren kastar handduken och går ut från arenan, då han hör:
- SVERIGE HAR VUNNIT OS-GULD.
Han rusar in och frågar sin adept hur han hade lyckats klara helvetes greppet???
- Jo, säger brottaren, när jag hängde där så ser jag en pung som dinglar och jag tänkte va fan det är ju bara OS var 4:e år, så jag laddade och bet allt vad jag kunde, och det ska jag säga att när man biter sig själv i pungen kan man ta sig ur vilket djävla grepp som helst.

Grevinnan och betjänten

Mitt i natten kommer grevinnan in till sin betjänt och säger:
- James, ta av min kjol.
- Ja frun.
- James, ta av min blus.
- Ja frun.
- James, ta av min underkjol.
- Ja frun.
- James, ta av mina skor.
- Ja frun.
- James, ta av mina strumpor.
- Ja frun.
- James, ta av min korsett.
- Ja frun.
- James, ta av min be-hå.
- Ja frun.
- James, ta av mina trosor.
- Ja frun.
- James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du sparken.

Bot mot envis huvudvärk

Två väninnor står och pratar.
- Jag har en sån fruktansvärd huvudvärk idag.
- Tråkigt, men vet du vad min man gör när jag har huvudvärk?
- Nej?
- Han drar kläderna av mig och ger mig ett nummer på köksbordet. Då försvinner alltid huvudvärken. Det skulle du prova.
- Det låter underbart. Är din man hemma i kväll?

Likhet mellan könen?

Kvinnor behöver 4 djur för att vara lycklig.
En jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen och en åsna som betalar allt.
Mannen däremot är helt nöjd med en liten mus...

Trogna makar

Elsa kommer hem och säger till sin man Fredrik:
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta.
- Ingen huvudvärk längre, frågade Fredrik. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa:
- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk. Det fungerade. Huvudvärken är borta.
Fredrik utbrast:
- Det är ju fantastiskt.
Elsa:
- Du vet ju att du inte direkt har varit någon Tarzan i sängen de senaste åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Fredrik gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer han hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Elsa säger:
- Wow, det var ju fantastiskt
Fredrik svarar belåtet:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Elsa säger än en gång:
- Jisses, det var ju ännu bättre.
Då säger Fredrik:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...

Fredriks minnesgudstjänst äger rum på måndag.

Veterinärbesök

En veterinär som kunde buktala besökte en bondgård och han tänkte att jag ska nog skoja lite med bonden idag.
Sagt och gjort, när han undersökte kossan frågade han:
- Vad gillar du bäst här på gården?
- Jo dä ä välla när tjuren kommer te mej, svarade kossan.
Bonden ryckte till och blev fundersam. När veterinären sedan kom fram till fåret så utspelade sig samma konversation.
Fåret svarade:
- Ja dä ä välla när baggen kommer te mej, svarade fåret.
Nu ryckte bonden till rejält, för veterinären var på väg mot grisarna.
Bonden sprang förbi och tog ett nacksving på grisen och viskade:
- Nu håller du käft, grisajävel, annars vrider jag nacken av dig.

Skåning på ICA

En tämligen stressad och uppjagad skåning kommer in i en liten ICA-butik på den skånska landsbygden.
Han sliter åt sig fyra pack med kondomer och lägger dom samt sitt kreditkort på disken vid kassan.
Kassörskan frågar:
- Kod?
Mannen:
- Ja, så in i helvete...

Greven och Jean

Greven var på toaletten och ringde efter betjänten Jean.
Han dök upp och sade:
- Greven ringde?
- Ja, min käre Jean, det verkar som om vi fått en släng av syfilis. Jag tappade ollonet i pottan.

Gör det skönt för din kvinna

- Jag vet hur man gör det skönt för kvinnor, sade den ena norrmannen.
- Hur då?
- Jo, man slickar dem där det kommer kiss.
- Aha… Men menar du på golvet eller på ringen?

Betyg på älskare

Kvinnan fräser ilsket när hon tänder lampan:
- Du är en vansinnigt dålig älskare.
Mannen helt oförstående:
- Men snälla du, hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?

Papegojan

En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och kan vräka ur sig lite snuskigheter. Damen brydde sig inte om det och hennes döttrar var gamla nog att tåla det. När hon sedan kommer hem och tar av duken över buren tittar sig papegojan omkring och säger:
- Wow. Ny bordell och ny bordellmamma.
Kvinnan skrattar och tar inte illa vid sig. När senare döttrarna kommer hem säger papegojan:
- Wow. Ny bordell, ny bordellmamma och nya horor.
Döttrarna blev lite paffa men skrattade också åt papegojan.
Sedan kommer maken hem och papegojan säger:
- Wow Ny bordell, ny bordellmamma, nya horor men samma gamla kunder...

Foto

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen.

Ömtålig leksak

Du leker med mig innan du går och lägger dig. Chefen får inte komma på dig när du pillar på mig. Du låter bara ett fåtal personer ta på mig.
Vad är jag?
HAHAHA
Din mobiltelefon....

Bilförsäkring och diskriminering av män

- Varför är bilförsäkringen billigare för kvinnor?
- För att kvinnor inte blir avsugna under tiden de kör.

Porrfilm i nattygsbordet

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play.
Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara är på film...