Fräckisar

Högsta pris på maskeraden

En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
– Vad föreställer du, frågade de andra.
– Ett brandlarm: krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag.

Kulorna

– Vad har du om du har två kulor i handen?
– En mans fullständiga uppmärksamhet.

Julstress

– Varför har männen det så jobbigt kring jul??
– Vet inte.
– Staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.

Ölmage

Det heter inte längre ölmage på karlar. Nu säger man ”bag in box” på grund av den lilla pipen nedanför.

Trisslotten

– Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
– Plötsligt har man en miljon i handen

Uthållighetsrekord

– I våras jag sex i en timme och fyra minuter
– Oj då, hur gick det till?
– Jo, det var när vi gick över till sommartid.

Julklapp till same

– Vad önskar samekvinnan sig i julklapp?
– Det som står på lappen.

Skillnad i sexuell aktivitetsnivå

– Hur märker du att din partner är död?
– Sexet är lika dåligt som alltid, men du får ha fjärrkontrollen till TV:n för dig själv.

En man uppsökte en psykiater eftersom hans fru trodde att han höll på att bli besatt av sex.
För att undersöka saken visade psykiatern honom en bild av ett får och frågade vad det fick honom att tänka på.
– Sex, svarade mannen.
Psykiatern visade honom ett fotografi av en gummistövel och frågade vad det fick honom att tänka på.
– Sex, svarade mannen.
Nu visade psykiatern honom en bild av ett vattenfall och frågade vad det fick honom att tänka på.
– Sex svarade mannen.
Psykiatern tog fram ett fotografi av en ananas.
– Och det här d?
– Sex, svarade mannen återigen.
Psykiatern la med en suck ifrån sig bunten med fotografier och sa:
– Det vekar onekligen som om du är besatt av sex.
– Är jag??? frågade mannen. Det är ju du som visar en massa snuskiga bilder

Mannen kom hem tidigare än väntat och fann frun i armarna på sin bästa vän. Vännen sa direkt:
– Din fru och jag älskar varandra så jag har ett förslag. Vi spelar ett parti poker och vinner jag så skiljer du dig så din fru och jag kan gifta oss.
Förlorar jag skall jag försvinna och aldrig träffa henne igen.
Mannen tänkte en lång stund sedan sa han:
– Ok, men då ska vi lägga pengar i potten också så att det blir lite spänning.

Frun till mannen:
- Jag drömde att de auktionerade ut snoppar. De långa för en hundring och de tjocka för tvåhundra.
- Vad tog de för såna som min, frågade mannen.
- Såna delade de ut gratis.
- Själv drömde jag att de auktionerade ut vaginor, säger mannen. De rakade för en tusing och de trånga för tvåtusen och de riktigt trånga för tretusen.
- Och vad tog de för en sån som min?
- Det var där auktionen höll till.

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
Rätt som det är så säger Erik:
– Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min.
– Nä säger Eva:
– Det vet jag inte om jag går med på.
Erik:
– Varför inte det?
Eva:
– Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne…
Erik:
– Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
Eva:
– MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA…

Sista dansen

En kille dansar med en snygg tjej som har väldigt stora bröst. Rätt som det är så pekar hon på det vänstra bröstet och frågar:
– Ser det ut som jag har punktering på detta?
– Nä.
Då pekar hon på det högra bröstet och ställer samma fråga:
– Ser det ut som jag har punktering på detta då?
– Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
– Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Festkväll

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Därmed bestämde de sig för att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Dom köpte också med sig lite goda räkor hem och dukade upp. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i trädgården och båda rusade fram till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dom?
- Ja, det gör vi sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det? svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade kvar därnere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten?
- Jaså? sa utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Aldrig mer en utomjording Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig.

Mannen i TV-soffan

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whisky när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.
En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whisky.
Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa.
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whisky för en 40-årig mus...