Fräckisar

Lottovinst

Lotto är som onani, rätt var det är så sitter man där med en miljon i näven.

Ekologisk

- Hur har man ekologiskt sex?
- Man ser till att inte bli besprutad.

Bellman rester till månen

Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.
Finnen tog med sig frun.
Dansken tog med sig öl.
Bellman tog med sig cigaretter.
Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.
Finnen hade fått ett barn.
Dansken var full.
Bellman kom ut och sa:
- Är det någon som har tändare?

Tolv tum lång

En snopp kan aldrig bli längre än tolv tum, för då blir den en fot.

Golfspelare på klubben

- Varför tycker golfspelare om att gå på swingersklubb?
- Jo, dom gillar att hamna under par.

Storleken är inte det viktiga

- Min flickvän försöker övertyga mig att en liten penis inte spelar någon roll. Men egentligen skulle jag känna mig mer bekväm om hon inte hade någon alls.

Naturen i centrum

Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?

Orkan med kvinnonamn

- Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn?
- Det är för att de är vilda och våta när de kommer. Och när de försvinner tar de med sig bilen och huset...

Olika syn på förspel

De två kvinnorna sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, vilken katastrof. Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han. Själv då?
- Åh det var fantastiskt. Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en ...timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme En sagolik kväll med andra ord...
Deras respektive sitter på annat håll och pratar:
- Vi hade sex igår. Underbart... Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Åh, det var KATASTROF Då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi så vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka mig till sömns...

Faderskapsmålet

Drängen Jonas står inför rätta i faderskapsmålet.
Han erkänner utan vidare att han är far till barnet, varpå domaren tittar förvånat på Jonas och säger:
- Ja, eftersom ni erkänner så återstår väl bara att göra upp om betalningen.
- Äsch, svarar Jonas. Inte ska jag ha nåt betalt för det inte...

Kvinnan vid bardisken

En ung kille sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, undrar kvinnan vänligt.
- Nej, svarar grabben. Det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.
Kvinnan skrattar gott och säger:
- Men då fungerar inte din klocka.
Killen knackar fundersamt på klocka, tittar lite och säger leende:
- Ojdå, den går en timme före...

Stellan Sundahl

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan på orten för att förmedla lite sexualkunskap. Han var så väldigt blyg att han vågade inte ens tala om för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa till sin fru att han skulle hålla ett tal om segling.
Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant talet hade varit.
- Verkligen? sa doktorns fru litet undrande. Det måste jag säga låter lite underligt, jag menar, han har ju bara prövat på det två gånger. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av...

Sommanväder med sol och bad

Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen????
- Ja, du har ju klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern...

Åskväder på slätten

På Varaslätten pågick höskörden för fullt när man blev överraskad av ett rejält åskväder. Hela familjen sprang in, men drängen och pigan blev kvar ute på gärdet.
Bonden blev orolig att de kanske träffats av blixten, så han skickade ut minste pojken - som inte stack upp så mycket på höjden - för att se hur det hade gått för dem.
Efter en stund kom han inspringande, dyblöt och med andan i halsen:
- Pigan ser döer ut, men dä rycker lite i ändan på drängen...

Slangen inne

Fritte levererade olja till villor.
Som vanligt drog han fram slangen till ventilen och gick bort till bilen och startade pumpen. Just då kom frun i huset och viftade med armarna och skrek att han måste sluta för att hon hade just hängt upp sin rena linnetvätt på tork som nu riskerade att bli smutsig.
Fritte anropade sin chef på radion:
- Vad ska jag göra, linnet är uppe och jag har slangen inne och börjat pumpa?