Fräckisar

Hjälp med stolpiller

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället.
Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål.
- O kära nån, utbrast frun. Gjorde det ont?
- Nejnej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar.

Lösning på problem med kommunikation

Två döva personer gifter sig.
Dom kan inte kommunicera i mörkret i sovrummet.
- Älskling tecknar hon, vi kommer överens om några enkla signaler?
- Ok, tecknar mannen.
- På natten, om du vill ha sex med mig, kläm 1 gång på mitt vänstra bröst, och om du inte vill, kläm 1 gång på mitt högra.
- Bra lösning säger mannen.
- Vill du ha sex med mig så dra i picken 1 gång.
Vill du inte ha sex så dra 50 gånger...

För tidig utlösning

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv.
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag hade han telefontid till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen. Frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen hoppade ut ur klädskåpet med händerna i vädret.

Herrbastun

En äldre man går in i bastun med andra äldre män. Mannen tar av sig handduken då ser dom andra männen att han är rakad nertill och frågar varför han är det.
- Jo de ska jag säga er, att om han inte vill stå upp så ska han fan inte ligga mjukt heller.

Betalt för gammal ost

En man kommer in i affären och vill köpa tamponger till frun.
- Längst in, säger expediten.
Han går bort till hyllan där dom finns. Minuter senare kommer han tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Expediten:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Mannen svarar småleende:
- Det är så här, igår bad jag min fru köpa en limpa cigaretter, men hon kom hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, ska fanimej hon också få göra det.

En riktigt läcker brud

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade.
Efter en stunds restid frågar han efter hennes namn.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö.
Sedan blev det helt tyst.
Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni..?

Falcon eller Pripps

Hört en sen kväll på krogen:
En överförfriskad kvinna skrattade högt och pekade på ölmagen till en gammal tjock farbror:
- Är det Falcon eller Pripps du har där inne?
Lite ställd blev han allt, men svarade:
- Jag har ingen aning, men det finns en kran under om du vill smaka.

Ny partner

Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.

Kondom

Det finns en ny kondom för analsex:
Den heter FörÄndRingen.

Problem med sex

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.
- Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.
Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.
- Min man har dött, sa hon.
- Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?
- Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget, men jag såg honom inte, så jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar...

Kontaktproblem

Snickaren på våning tre märkte att han hade glömt sågen längst ned. Han pekade på sig själv jag, nöp ihop benen och vred sig behöver, drog armarna fram och tillbaka en såg.
Kollegan på våning ett nickade och började onanera. Snickaren på våning tre blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
- Vafan, är du dum eller? Jag ville bara ha en såg.
- Jarå, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att:
- Jag kommer snart...

Apropå salig hädanfärd

Gamle Nils ligger för sitt yttersta och gumman hans försöker på alla vis göra hans sista minuter av jordelivet så angenäma som möjligt.
- Vill du ha snuset Nils?
- Neej...jämrar gubben.
- Vill du kanske ha stopet?
- Neej...
- Vill du känna på Tant Mård då?
- Jaa...
Gumman börjar dra ner yllebyxorna, men Nils vinkar avvärjande med handen.
- Nej, inte din. Pigans,

Bråttom värre?

Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat. En enkrona råkar fastna – de börjar slå och bulta på automaten.
Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara pyjamasen för att se efter. Grabbarna får syn på honom.
Den ene säger:
- Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom

Konversation i bröllopssviten

Ett par har gift sig och ligger i sängen i bröllopssviten.
Frun säger generat:
- Var försiktig, jag är oskuld.
- Hur kan detta vara möjligt? utbrister maken förvånat. Du har ju varit gift tre gånger tidigare.
- Min förste man var gynekolog och allt han ville göra var att titta på den. Min andre man var psykiater och allt han ville göra var att prata om den. Min tredje man var frimärkssamlare och allt han ville göra var att...ja, herregud, vad jag saknar honom...

Identifikation av tvillingar

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare.
En dag frågade en god vän:
- Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
- Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt...