Fräckisar

Identifikation av tvillingar

Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare.
En dag frågade en god vän:
- Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär?
- Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt...

Skjut inte budbäraren

Lille Frans kom gråtande hem.
Mamma frågade vad som hänt.
Frans:
- Jag fick en örfil av en farbror på gatan.
- Men vad hade du gjort då?
- Ingenting, jag bara frågade efter vägen till bordellen.
Pang, Frans fick en örfil till av sin mamma.
Frans storgråtande:
- Nä, nu jäklar får pappa hämta sina kalsonger på bordellen själv.

Villiga Vera

Villiga Vera flörtade vilt med osmarte Oskar. Oskars pappa var rik och han skulle få ärva. Tyvärr hade han inte fått ärva så mycket förstånd.
En vacker sommarkväll frågade Vera om de inte kunde ta Oskars pappas bil och åka en sväng.
- Jo det kan vi väl, sa Oskar.
De körde ut på landet och efter en stund frågade Vera om de inte kunde stanna i dungen och ha det lite mysigt.
- Jo det kan vi väl, sa Oskar.
Han stannade och de gick ut bilen och la sig under ett träd.
Vera gosade med Oskar utan att det hände något. Vera fortsatte och till slut drog hon ner Oskars gylf och tog fram hans mandom. Vera fick ner sina trosor och upp kjolen och la sig på rygg. Inget händer.
- Ska jag behöva stoppa in den också, fräser en arg Vera.
- Ja gör det, säger Oskar, pappa skulle inte tycka om att jag kommer hem med pitten ute...

Konstutställning

Ett äkta par var på konstutställning och tittade på en tavla föreställande en naken kvinna med trosor i handen.
Frun frågade maken:
- Tar hon av sig eller sätter hon på sig trosorna?
- Hon tar på sig dem, för här nere står det ju efter stick av Rubens...

Bastu i Norbotten

En judisk man och en norrbottning satt i bastun.
- Jag ser att du också är omskuren, sa juden.
- Omskuren???? Här i Norrland kallar vi det för slitage...

DET VAR EN GÅNG 2 SNICKARE

Det var två snickare som stod på en ställning utanför ett hus.
Den ene av dem sa att han var kissnödig, den andre sa - ställ dig på plankan där så håller jag i.
Den kissnödige snickaren gjorde som han sa.
Men så ringde telefonen och den andre snickaren gick förstås in för att svara.
Mannen inne i huset skrek till frun att det kom en bög ner från taket.
- Men hur visste du att han var det, frågade hon.
- Jo, han höll i snoppen och skrek:
- VART TOG FAN TOG ARSLET VÄGEN

Magikern

Olle till Lisa:
- Ska vi trolla?
- Trolla?
- Ja, först pippar vi som bara fan
- Sedan?
- Sedan försvinner du

Diskusionsämne vid läkarkongress

Vid en läkarkongress diskuterades vem som bar största ansvaret för de utomäktenskapliga barnens tillkomst.
En kvinnlig läkare framhöll att det var männen, eftersom de – påstod hon – hade största behållningen av samlaget.
- Det är väl svårt att avgöra, svarade en manlig läkare. Vi kan ju tänka oss att det kliar i örat och att man sticker in sitt lillfinger och kliar. Var gör det då mest gott, i örat eller lillfingret?

Slutgiltigt svar

- Älskling, skall vi ha sex?
- Nej, jag har huvudvärk.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm.
- Är du helt säker?
- Ja
- Ingen tvekan?
- Nej
Bengt tittar länge på henne.
- Då vill jag utnyttja min livlina och ringa en vän...

Utpressning vid bordellen

Det var två unga pojkar i Rom som kom hem med en 20-euro sedel och en 50-euro sedel. Mamman frågade dom hur dom fått så mycket pengar.
- Vi stod utanför bordellen, sa den ene pojken, när en farbror kom ut. Då sa vi till farbrorn att vi visste var farbrorn varit. Då gav han oss 20 euro för att vi skulle vara tysta.
- Sen följde vi efter honom, sa den andre pojken, och när han kom hem rusade vi fram och sa nu visste vi var farbrorn bodde. Då fick vi 50 euro för att hålla tyst.
- Så förskräckligt ni har betett er, utbrast mamman, det är en synd. Nu går ni genast till kyrkan och biktar er.
Pojkarna gjorde som mamman sa och gick iväg till kyrkan. Efter ett tag kom de hem med 100 euro, för nu visste de också var farbrorn arbetade...

Logdans

- När jag var på logdans i lördags blev det strömavbrott.
- Åhh, fasen. Då blev det väl panik där i mörkret?
- Jaa, när strömmen kom tillbaka, ja .

Gult

En kille uppsöker doktorn för att hans snopp har blivit så gul. Läkaren undersöker honom, men kan inte ställa någon diagnos. Han skickar därför hem honom med en burk tabletter och ber honom återkomma om det inte blir bättre.
Efter några veckor kommer killen tillbaka, nu med en ännu gulare snopp.
Läkaren frågar:
- Vad arbetar ni med?
- Jag är arbetslös.
- Men vad gör ni då hela dagarna?
- Jag äter ostbågar och tittar på porrfilm.

Resturangbesök

En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i helvete är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen, skriker frun. Nu har jag fått nog Jag vill ha skilsmässa
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig, frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Vår är sötare.

Ett meningsfullt liv

- Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
- Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
- Jag har aldrig rört flaskan.
- Då borde du sluta röka.
- Jag röker inte.
- Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
- Jag har aldrig rört en kvinna.
- Jaha, i så fall — ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer

Godsägaren och nya pigan

Herrgården hade fått en ny piga. På morgonen kom hon in med frukostbrickan till herrskapets sovrum.
Godsägaren som just hade tagit morgonnumret med sin fru, klev oblygt ur sängen, drog av sig kondomen och slängde en i papperskorgen.
Då svimmade pigan.
När godsägaren och han fru äntligen hade lyckats få liv i henne, frågade frun:
- Men Helga lilla, nog använder ni väl sådana saker där du kommer ifrån också?
- Jodå, mumlade Helga, men vi flår dom inte...